EL SHAMPOO
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La vida te mata - Tio Tizo - 2019
Hace 6 años
viernes, 14 de mayo de 2010
Chistes variados 2
Blog de Tio Tizo:
martes, 11 de mayo de 2010
Video musical: Blur - Girls and Boys & Song 2
Blog de Tio Tizo:
-
I got my head checked
By a jumbo jet
It wasn't easy
But nothing is, no
Whoo hoo!
Well I feel heavy metal
Whoo hoo!
And I'm pins and I'm needles
Whoo hoo!
Well I lie and I'm easy
All of the time and I'm never sure why I need you
Pleased to meet ya
I got my head done
When I was young
It's not my problem
It's not my problem
Whoo hoo!
Well I feel heavy metal
Whoo hoo!
And I'm pins and I'm needles
Whoo hoo!
Well I lie and I'm easy
All of the time and I'm never sure why I need you
Pleased to meet ya
Yeah, yeah
Yeah, yeah
Yeah, yeah
Oh, yeah
By a jumbo jet
It wasn't easy
But nothing is, no
Whoo hoo!
Well I feel heavy metal
Whoo hoo!
And I'm pins and I'm needles
Whoo hoo!
Well I lie and I'm easy
All of the time and I'm never sure why I need you
Pleased to meet ya
I got my head done
When I was young
It's not my problem
It's not my problem
Whoo hoo!
Well I feel heavy metal
Whoo hoo!
And I'm pins and I'm needles
Whoo hoo!
Well I lie and I'm easy
All of the time and I'm never sure why I need you
Pleased to meet ya
Yeah, yeah
Yeah, yeah
Yeah, yeah
Oh, yeah
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Letras4U.com » letras traducidas al español
| STREET IS LIKE A JUNGLE SO CALL THE POLICE FOLLOWING THE HERD DOWN TO GREECE ON HOLIDAY LOVE IN THE 90’S IS PARANOID ON SUNNY BEACHES TAKE YOUR CHANCES LOOKING FOR GIRLS WHO WANT BOYS WHO LIKE BOYS TO BE GIRLS WHO DO BOYS LIKE THEY’RE GIRLS WHO DO GIRLS LIKE THEY’RE BOYS ALWAYS SHOULD BE SOMEONE YOU REALLY LOVE AVOIDING ALL WORK BECAUSE THERE’S NONE AVAILABLE LIKE BATTERY THINKERS COUNT THEIR THOUGHTS ON 1 2 3 4 5 FINGERS NOTHING IS WASTED ONLY REPRODUCED GET NASTY BLISTERS DU BIST SHER SHON BUT WE HAVEN’T INTRODUCED GIRLS WHO ARE BOYS WHO LIKE BOYS TO BE GIRLS WHO DO BOYS LIKE THEY’RE GIRLS WHO DO GIRLS LIKE THEY’RE BOYS ALWAYS SHOULD BE SOMEONE YOU REALLY LOVE | LA CALLE ES COMO UNA JUNGLA ASí QUE LLAMA A LA POLICíA SIGUIENDO AL REBAñO HASTA GRECIA EN VACACIONES AMOR EN LOS 90 ES PARANOICO EN PLAYAS SOLEADAS APROVECHA TUS OPORTUNIDADES BUSCANDO CHICAS QUE QUIEREN CHICOS A LOS QUE LES GUSTAN LOS CHICOS PARA SER CHICAS QUIENES HACEN QUE LOS CHICOS SEAN COMO CHICAS QUIENES HACEN QUE LAS CHICAS SEAN COMO CHICOS SIEMPRE DEBERíA SER ALGUIEN A QUIEN REALMENTE AMAS EVITANDO TODO EL TRABAJO PORQUE NO HAY NADIE DISPONIBLE COMO PENSADORES EN CADENA CUENTAN SUS PENSAMIENTOS CON 1 2 3 4 5 DEDOS NADA ESTA AGOTADO SOLAMENTE REPRODUCIDO COJES ASQUEROSOS HONGOS “ERES MUY GUAPA” PERO NO HEMOS SIDO PRESENTADOS CHICAS QUE QUIEREN CHICOS A LOS QUE LES GUSTAN LOS CHICOS PARA SER CHICAS QUIENES HACEN QUE LOS CHICOS SEAN COMO CHICAS QUIENES HACEN QUE LAS CHICAS SEAN COMO CHICOS SIEMPRE DEBERíA SER ALGUIEN A QUIEN REALMENTE AMAS |
lunes, 10 de mayo de 2010
Videos Musicales: LosDelGás
Blog de Tio Tizo:
LosDelGás - De yogurt a cuajada
-------
-------
LosDelGas SI fuese Picolo
.......
.......
LosDelGás y El Drogas - Pégame a mí
++++++++
++++++++
LosDelGas-Por eso Bebo 2006
,,,,,,,,
,,,,,,,,
LOS DEL GAS - PERO TU DE QUE VAS!!!
________
________
LosDelGás - De yogurt a cuajada
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LosDelGas SI fuese Picolo
.......
.......
LosDelGás y El Drogas - Pégame a mí
++++++++
++++++++
LosDelGas-Por eso Bebo 2006
,,,,,,,,
,,,,,,,,
LOS DEL GAS - PERO TU DE QUE VAS!!!
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Chiste Declaracion de guerra
Blog de Tio Tizo:
Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, un
alcalde de la Isla de la Gomera decide hacer algo para llamar la atención
general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del puesto
de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de
la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición
Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta
pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?, ¿dónde está
La Gomera.....?
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La Gomera es
una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en el mapa-mundi,
ubicada al oeste de las costas de África.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la guerra, y
que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde le dice
al funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil,
un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de
goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el
alcalde, el funcionario y los jubilados de la isla; envíeselo y que nos
digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por
satélite,,,,, envíeselo.
Se recibe el telegrama en La Gomera.
Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra por no tener sitio para
tantos prisioneros.
alcalde de la Isla de la Gomera decide hacer algo para llamar la atención
general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del puesto
de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de
la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición
Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta
pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?, ¿dónde está
La Gomera.....?
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La Gomera es
una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en el mapa-mundi,
ubicada al oeste de las costas de África.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la guerra, y
que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde le dice
al funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil,
un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de
goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el
alcalde, el funcionario y los jubilados de la isla; envíeselo y que nos
digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por
satélite,,,,, envíeselo.
Se recibe el telegrama en La Gomera.
Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra por no tener sitio para
tantos prisioneros.
viernes, 7 de mayo de 2010
Videos musicales: Pop remix
Blog de Tio Tizo:
Top 25 Pop 2009 Remix
-----
BEYONCE - SINGLE LADIES - DANCE REMIX
--------------
Lady Gaga - Bad Romance (DJ Dan Remix)
Top 25 Pop 2009 Remix
-----
BEYONCE - SINGLE LADIES - DANCE REMIX
--------------
Lady Gaga - Bad Romance (DJ Dan Remix)
jueves, 6 de mayo de 2010
Verdades como puños
Blog de Tio Tizo:
> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!!!!)
> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera
> musical.
> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
> cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
> -Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
> -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
> -Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su
parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se
despiertan
> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil:
4 rayitas
> -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el
día!"
> -Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
> -(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
> ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
> -Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
> -Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no
tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de
Patricia.
> -Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
> -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía
ni zorra de la pregunta del examen.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
> - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
> -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
> -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un
temazo!
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
> -Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
> - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del
súper.
> -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
> -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
> -Mi cuarto se desordena solo…
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
> -Los cortes de digestión no existen, son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las
pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía
razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
> -Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la
> lavadora!
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!!!!)
> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera
> musical.
> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
> cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
> -Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
> -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
> -Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su
parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se
despiertan
> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil:
4 rayitas
> -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el
día!"
> -Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
> -(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
> ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
> -Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
> -Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no
tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de
Patricia.
> -Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
> -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía
ni zorra de la pregunta del examen.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
> - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
> -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
> -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un
temazo!
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
> -Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
> - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del
súper.
> -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
> -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
> -Mi cuarto se desordena solo…
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
> -Los cortes de digestión no existen, son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las
pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía
razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
> -Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la
> lavadora!
Chiste de ciego y las rubias
Blog de Tio Tizo:
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
martes, 4 de mayo de 2010
MADRE NO HAY +Q1 Y ME TUVO QUE TOCAR A M
Blog de Tio Tizo:
Riki lopez - MADRE NO HAY +Q1 Y ME TUVO QUE TOCAR A M
30 años de diferencia
Blog de Tio Tizo:
LO PEOR ES QUE ! ES CIERTO !
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lunes, 3 de mayo de 2010
Pobre Alberto
Blog de Tio Tizo:
Un tío va conduciendo por la M-50, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
Un tío va conduciendo por la M-50, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
jueves, 29 de abril de 2010
1 misma cancion - 4 videos diferentes.. o no tanto...
Blog de Tio Tizo:
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Fat Boy Slim -That old pair of jeans
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domingo, 25 de abril de 2010
sábado, 24 de abril de 2010
¡Qué Importante es saber argumentar!
Blog de Tio Tizo:
> ¡Qué Importante es saber argumentar!
>
>
> Una empleada doméstica pidio Aumento de sueldo.
>
> A la señora no le sento muy bien la solicitud, Así que le preguntó:
>
> - María, ¿por qué crees que mereces que te Aumente el sueldo?
>
> - Señora, hay tres razones:
>
> La primera es que yo Plancho la ropa mejor que usted.
>
> - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
>
> - Señora su esposo,.
>
> - ¡Oh, vaya!
>
> - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
>
> - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
>
> - Señora También su esposo,.
>
> - ¡Ah, caramba!
>
> - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
>
> Al oirlo, la Señora, y DESCOMPUESTA completamente gritando le pregunta a la
> Empleada:
>
> - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
>
> - No, señora ...
>
> ... de momento me lo ha dicho el jardinero.
>
>
>
> LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO
>
>
> Una empleada doméstica pidio Aumento de sueldo.
>
> A la señora no le sento muy bien la solicitud, Así que le preguntó:
>
> - María, ¿por qué crees que mereces que te Aumente el sueldo?
>
> - Señora, hay tres razones:
>
> La primera es que yo Plancho la ropa mejor que usted.
>
> - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
>
> - Señora su esposo,.
>
> - ¡Oh, vaya!
>
> - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
>
> - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
>
> - Señora También su esposo,.
>
> - ¡Ah, caramba!
>
> - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
>
> Al oirlo, la Señora, y DESCOMPUESTA completamente gritando le pregunta a la
> Empleada:
>
> - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
>
> - No, señora ...
>
> ... de momento me lo ha dicho el jardinero.
>
>
>
> LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO
viernes, 23 de abril de 2010
La Vida se resume en 2 simples preguntas...
Blog de Tio Tizo:
La Vida se resume en 2 simples preguntas...
1. Debo tener un perro.....?
O...
2. Debo tener hijos?
Solo una broma para hacerte saber
que estaba acordándome de ti.
Y que sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso...
Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...
DEBEMOS RECORDAR:
...que siempre hay luz al final del tnel.
Verdad que te estás riendo?
Que bueno! Porque esa era la idea.
Ten un grandioso día.
Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...
PD - Los gatos siempre son tan DRAMATICOS!!
Y ahora, ya que te hice reir.
Probablemente seamos muchos a quienes hoy nos haga
falta reirnos un poco!!!
ETAPAS EN EL TRABAJO ...........
Blog de Tio Tizo:
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jueves, 15 de abril de 2010
De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM
De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)
Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil? al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...
Pásalo que la gente entienda, con este ejemplo chorra, lo que nos está haciendo la SGAE a TODOS los ESPAÑOLES.
POR FAVOR, SI VAS A REENVIAR ESTE CORREO, TEN EN CUENTA LOS SIGUIENTES PUNTOS:
1.- Borra la dirección del remitente así como cualquier otra dirección que aparezca en el cuerpo del mensaje.
2.- Protege las direcciones de los destinatarios colocando las mismas en la línea de CCO (CON COPIA OCULTA)
Combatir el spam es tarea de todos.
Blog de Tio Tizo:
Chistes variados
Blog de Tio Tizo:
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una meditación larga llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fué la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una meditación larga llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fué la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.
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PROMESAS
un joven que está con su novia en un parque dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Anda mi amor, solo la cabecita...
Por fin, la chica convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero solo la mitad... ¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Metemela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡¡Ah no!!.... las promesas son las promesas...
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude porque he pecado...
- ¿Que pecado has cometido hijo?...
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...
- Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
- Por encima padre....
- Eres gilipollas hijo... , ¡¡el pecado es el mismo!!....
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el rió cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Qué, Padre!!, ¿con que masturbándose, eh?..
- No hijos, nada de eso ... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....
MAL HECHO
Un día, la joven más guapa del pueblo se acerca al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado...
- A ver hija, ¿que te ha pasado?
- Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
- ¡¡Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, ¡¡Tu perteneces a esta parroquia!!
ARREPENTIDO
Un chico terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con mi prima y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mío, que terrible....
- No padre, eso no es todo. Después se fue la prima y llego una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, como puede ser posible!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... (el curita mudo)
- ¿Padre, padre...? ¿Esta ahí todavía...?
El chico mira dentro del confesionario y ve que no hay nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba en el campanario, y le grita:
- ¡Padre! ¡Padre! ¿Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Seré cabronazo... los dos solos, la iglesia sola.....
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado....
- A ver hija... cual es el pecado que has cometido...
- Bueno Padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre, a mitad de camino él me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté y yo INOCENTE Padre.
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y al fondo de un callejón, de pronto, me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
El Padre interrumpe:
- ¿INOCENTE tu? ¡no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero ¡¡¡para que sirven esas correitas!!!
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le toco recoger botellas, canapés, prendas intimas, .. ya
que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
¡Pero bueno!, ¿es que en tu pueblo no haceis el amor?
- Si, si señora... follamos a menudo, pero NO hasta que se les caiga el pellejo...
un joven que está con su novia en un parque dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Anda mi amor, solo la cabecita...
Por fin, la chica convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero solo la mitad... ¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Metemela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡¡Ah no!!.... las promesas son las promesas...
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude porque he pecado...
- ¿Que pecado has cometido hijo?...
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...
- Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
- Por encima padre....
- Eres gilipollas hijo... , ¡¡el pecado es el mismo!!....
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el rió cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Qué, Padre!!, ¿con que masturbándose, eh?..
- No hijos, nada de eso ... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....
MAL HECHO
Un día, la joven más guapa del pueblo se acerca al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado...
- A ver hija, ¿que te ha pasado?
- Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
- ¡¡Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, ¡¡Tu perteneces a esta parroquia!!
ARREPENTIDO
Un chico terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con mi prima y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mío, que terrible....
- No padre, eso no es todo. Después se fue la prima y llego una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, como puede ser posible!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... (el curita mudo)
- ¿Padre, padre...? ¿Esta ahí todavía...?
El chico mira dentro del confesionario y ve que no hay nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba en el campanario, y le grita:
- ¡Padre! ¡Padre! ¿Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Seré cabronazo... los dos solos, la iglesia sola.....
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado....
- A ver hija... cual es el pecado que has cometido...
- Bueno Padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre, a mitad de camino él me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté y yo INOCENTE Padre.
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y al fondo de un callejón, de pronto, me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
El Padre interrumpe:
- ¿INOCENTE tu? ¡no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero ¡¡¡para que sirven esas correitas!!!
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le toco recoger botellas, canapés, prendas intimas, .. ya
que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
¡Pero bueno!, ¿es que en tu pueblo no haceis el amor?
- Si, si señora... follamos a menudo, pero NO hasta que se les caiga el pellejo...
miércoles, 7 de abril de 2010
martes, 6 de abril de 2010
Imagenes varias de humor
Blog de Tio Tizo:
Las apariencias engañan...
Ingenioso...
Renovaciòn.....
La capa de ozono...
Correo caliente...
Un gusanito!
"Cariño, ¿Dónde está el gato?"
El blanco en las bodas...
El matrimonio...
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Consecuencias del tabaco...
De pechito...
Muy inteligente, sí como no...
Morbosas....
La evolución del hombre...
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Linux vs.. Windows
La reingenieria americana...
¿Dos de cada tres rubias son tontas?
Super curso terrorista...
Fidelidad a Pepsi
Equivocación...
¿Mujeres = Problemas?
Si... Bésame, bésame mucho...
El cerebro de una mujer...
El cerebro de un hombre...
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La enfermedad de Homero Simpson
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