jueves, 29 de abril de 2010

1 misma cancion - 4 videos diferentes.. o no tanto...

Blog de Tio Tizo:

Fat Boy Slim -That old pair of jeans
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domingo, 25 de abril de 2010

Frases APM

Blog de Tio Tizo:
http://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/
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sábado, 24 de abril de 2010

Compilacion de borrachos

Blog de Tio Tizo:

¡Qué Importante es saber argumentar!

Blog de Tio Tizo:

> ¡Qué Importante es saber argumentar!
>
>
> Una empleada doméstica pidio Aumento de sueldo.
>
> A la señora no le sento muy bien la solicitud, Así que le preguntó:
>
> - María, ¿por qué crees que mereces que te Aumente el sueldo?
>
> - Señora, hay tres razones:
>
> La primera es que yo Plancho la ropa mejor que usted.
>
> - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
>
> - Señora su esposo,.
>
> - ¡Oh, vaya!
>
> - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
>
> - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
>
> - Señora También su esposo,.
>
> - ¡Ah, caramba!
>
> - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
>
> Al oirlo, la Señora, y DESCOMPUESTA completamente gritando le pregunta a la
> Empleada:
>
> - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
>
> - No, señora ...
>
> ... de momento me lo ha dicho el jardinero.
>
>
>
> LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO

viernes, 23 de abril de 2010

La Vida se resume en 2 simples preguntas...

Blog de Tio Tizo:

La Vida se resume en 2 simples preguntas...

1. Debo
tener un perro.....?

O...

2.
Debo tener hijos?


Solo una broma para hacerte saber
que estaba acordándome de ti.

Y que sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso...

Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:


...que siempre hay luz al final del tnel.





Verdad que te estás riendo?
Que bueno! Porque esa era la idea.

Ten un grandioso día.
Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...



PD - Los gatos siempre son tan DRAMATICOS
!!



Y ahora, ya que te hice reir.

Probablemente seamos muchos a quienes hoy nos haga
falta reirnos un poco!!!

ETAPAS EN EL TRABAJO ...........

Blog de Tio Tizo:

ETAPAS EN EL TRABAJO ...........

Recién llegado

Escuchas a Mana, Juanes o una de esas cursilerias
(Es el primer día de trabajo y todo es maravilloso)


Después de 3 meses...


Escuchás música POP
(Estás completamente metido en lo que estás haciendo y quieres ser el mejor en tu área)



Después de 6 meses...


Escuchás Heavy Metal
(Tu día laboral comienza a las 08.00 am y termina a las 8.00 pm, te estás poniendo histérico de tener todos los días los mismos problemas, con la misma gente)



Después de 9 meses...


Escuchás Hip Hop
(Engordaste por culpa del estress, y sufres de estreñimiento.
Te diste cuenta de que no puedes salvar al mundo, ya te da igual, total... igual te pagan)



Después de 1 año...


Escuchás GANGSTA RAP
(Te duele la cabeza, olvidaste el significado de 'buenos días', te sientes como si
recién te hubieras caído de la cama y vives sólo de cafeína!! que nadie cuestione tu trabajo porque lo mandás a la mierda)



Después del 2 º año...


Escuchás Voces en tu cabeza !!!
y te volviste un poco ... looooooco! se te olvida en donde estacionaste el coche, como llegaste a
la oficina, si te pusiste anti-transpirante y que día de la semana es.
Te dice una voz en tu cabeza que la única manera de solucionar los problemas en el trabajo es matándolos a todos
!!

jueves, 15 de abril de 2010

De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM





De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)

Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil? al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...

Pásalo que la gente entienda, con este ejemplo chorra, lo que nos está haciendo la SGAE a TODOS los ESPAÑOLES.

POR FAVOR, SI VAS A REENVIAR ESTE CORREO, TEN EN CUENTA LOS SIGUIENTES PUNTOS:
1.- Borra la dirección del remitente así como cualquier otra dirección que aparezca en el cuerpo del mensaje.
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Combatir el spam es tarea de todos.
Blog de Tio Tizo:

Chistes variados

Blog de Tio Tizo:
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor, después de una meditación larga llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fué la réplica de Millor:


- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.


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PROMESAS
un joven que está con su novia en un parque dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Anda mi amor, solo la cabecita...
Por fin, la chica convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero solo la mitad... ¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡¡Metemela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡¡Ah no!!.... las promesas son las promesas...
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude porque he pecado...
- ¿Que pecado has cometido hijo?...
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...
- Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
- Por encima padre....
- Eres gilipollas hijo... , ¡¡el pecado es el mismo!!....
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el rió cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Qué, Padre!!, ¿con que masturbándose, eh?..
- No hijos, nada de eso ... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....
MAL HECHO
Un día, la joven más guapa del pueblo se acerca al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado...
- A ver hija, ¿que te ha pasado?
- Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
- ¡¡Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, ¡¡Tu perteneces a esta parroquia!!
ARREPENTIDO
Un chico terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con mi prima y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero hijo mío, que terrible....
- No padre, eso no es todo. Después se fue la prima y llego una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, como puede ser posible!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... (el curita mudo)
- ¿Padre, padre...? ¿Esta ahí todavía...?
El chico mira dentro del confesionario y ve que no hay nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba en el campanario, y le grita:
- ¡Padre! ¡Padre! ¿Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Seré cabronazo... los dos solos, la iglesia sola.....
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado....
- A ver hija... cual es el pecado que has cometido...
- Bueno Padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre, a mitad de camino él me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté y yo INOCENTE Padre.
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y al fondo de un callejón, de pronto, me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE Padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....
El Padre interrumpe:
- ¿INOCENTE tu? ¡no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero ¡¡¡para que sirven esas correitas!!!
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le toco recoger botellas, canapés, prendas intimas, .. ya
que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
¡Pero bueno!, ¿es que en tu pueblo no haceis el amor?
- Si, si señora... follamos a menudo, pero NO hasta que se les caiga el pellejo...

martes, 6 de abril de 2010

Imagenes varias de humor

Blog de Tio Tizo:

Las apariencias engañan...






Ingenioso...

Renovaciòn.....



La capa de ozono...



Correo caliente...



Un gusanito!



"Cariño, ¿Dónde está el gato?"



El blanco en las bodas...



El matrimonio...



El huesito...



Consecuencias del tabaco...



De pechito...



Muy inteligente, sí como no...



Morbosas....



La evolución del hombre...



La evolución de la tecnología...



Linux vs.. Windows



La reingenieria americana...



¿Dos de cada tres rubias son tontas?



Super curso terrorista...



Fidelidad a Pepsi



Equivocación...



¿Mujeres = Problemas?



Si... Bésame, bésame mucho...



El cerebro de una mujer...



El cerebro de un hombre...

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La enfermedad de Homero Simpson











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