miércoles, 27 de mayo de 2009

Crisis

Blog de Tio Tizo:
> > TOMAR NOTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> >
> > Es agosto, una pequeña ciudad de costa ...., en plena temporada;
> > cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
> >
> > Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
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> > Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
> > Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y
> > se va a ver las habitaciones.
> >
> > El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
> >
> > Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
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> > A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
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> > El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que
> > hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
> >
> > La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes
> > las últimas veces y que todavía no había pagado.
> >
> > En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones,
> > dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
> >
> > Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro
> > con confianza!
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> > MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
> >

lunes, 25 de mayo de 2009

Gente Extraña

Blog de Tio Tizo:
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Uno rapidin

Blog de Tio Tizo:

Uno rapidín?

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...

¡¡¡Aquí estoy todavía!!

¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

CRONICA TV TERRIBLE ACCIDENTE !!!!!!!!!!!!!!!

Blog de Tio Tizo:

domingo, 24 de mayo de 2009

Economia explicada con vacas.

Blog de Tio Tizo:

Economia explicada con vacas.


Economía para todos los públicos.


Socialismo:

> Tú tienes 2 vacas.> El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

> Comunismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te DA algo de leche.

> Fascismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

> Nazismo:
>Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

> Burocratismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


> Capitalismo tradicional
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes una y te compras un toro.
> Haces más vacas.
> Vendes las vacas y ganas dinero.



> Capitalismo moderno:
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
> Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
> La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
> Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
> Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
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> Economía japonesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
> Pero no te haces rico.
> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e, incomprensiblemente, te haces millonario.
>
> Economía alemana:
> Tú tienes 2 vacas.
> Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
> Nadie cree que tenga ningún mérito.

> Economía rusa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Cuentas y tienes 5 vacas.
> Vuelves a contar y te salen 257 vacas
> Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
> Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

> Economía china:
> Tú tienes 2 vacas.
> Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
> Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
> Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

> Economía iraquí:
> Tú no tienes vacas.
> Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
> Tú sigues sin tener vacas.

> Economía suiza:
> Hay 5.000.000.000 vacas
> Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es..

> Economía francesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
> Economía neozelandesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

> Economía española:
> Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
> Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
> Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

sábado, 23 de mayo de 2009

Momentos Patéticos de la TV

Blog de Tio Tizo:
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miércoles, 20 de mayo de 2009

Matrimonio sin discusiones

Blog de Tio Tizo:
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:


Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido


¿Y cómo es eso?


Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.


El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.


En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.


A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.


Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.


Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:



¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!


Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '



Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

martes, 19 de mayo de 2009

Poesia de Benedetti

Blog de Tio Tizo:
Estados de ánimo
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A veces me siento
como un águila en el aire.
-Pablo Milanés

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Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Benedetti

lunes, 18 de mayo de 2009

jueves, 14 de mayo de 2009

Chiste

Blog de Tio Tizo:
Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro,
cerraban ventanas, apagaban luces..

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente.. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.

miércoles, 13 de mayo de 2009

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

Blog de Tio Tizo:

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00EUR c/litro son 2EUR)
Tiene 2 jamones por piernas (150EUR c/u son 300EUR)
Tiene pechuga: (20EUR)
Total: 322EUR

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20EUR)
Tiene 2 huevos (0.15EUR c/u= 0.30EUR)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00EUR)
Total: 0.50EUR
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

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