viernes, 27 de noviembre de 2009

Video musical: el general el meneaito

Blog de Tio Tizo:
Meneito with Dance

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Meneaito (El Meneaito) "The Original Hit" in HD
(la musica empieza tras 1 minuto..)



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jueves, 26 de noviembre de 2009

La mente humana

Blog de Tio Tizo:







Está bien logrado, ¿verdad?

Lee en voz alta lo que está escrito en el cuadro de abajo.



Probablemente leas: 'A bird in the bush,' y ...
si eso ES lo que haz leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces!
Míralo nuevamente...



Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras.
¿ que es lo que ves aquí ?



En negro puedes leer la palabra GOOD y en blanco la palabra EVIL (dentro de cada letra negra hay una letra blanca).


¿ y aquí qué ves ?





Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios blancos se puede leer la palabra OPTICAL, y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!


Ahora vamos a una ilusión óptica...



¿ qué ves aquí ?




¡ Esta no es difícil !

La palabra TEACH se refleja como LEARN.


¿ y en esta otra qué ves ?




Probablemente leas la palabra ME en marrón, pero...
cuando mires a través de
ME verás YOU ...


Chequea tu cerebro

Está muy bien e impresiona, por eso, por favor lee con atención.



TEST VISUAL DE ALZHEIMER


Cuenta todas las '
F' del siguiente texto:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...



(VEA ABAJO)


¿ CUÁNTAS ?
EQUIVOCADO, TIENE
6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!


La razón es que
el Cerebro no consigue procesar 'OF'.

¿Increíble no?
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 'F' en el 1er intento son unos genios!!!


Si envías esto a algún amig@ puedes estar seguro de que le mantendrás ocupad@ por varios minutos..!





Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando.. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160
.



Más cosas del cerebro:

De la Universidad de Cambridge:


Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.


Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo. El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!

domingo, 22 de noviembre de 2009

Video musical y letra: Mana - De pies a cabeza

Blog de Tio Tizo:

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Quien te besará de pies a cabeza?
Quien te hará el café por la mañana?
Dime quien te bañará de besos?
Solo yo
Quien te hará tripiar?
Guayo guayo....

(coro)
Hoy te quiero más que siempre
Hoy te adoro más que nunca
Hoy te vo a besar de pies a la cabeza
Guayo yo yo

Quien te hará el amor con luna y playa?
Quien será tu sol que no te falla,
Que no te falla?

Dime quien te quitará,
Las espinas de tu corazón?
Solo yo,
Tu mi religión, guayo guayo...

(coro)

Quien te irá besando hasta los pies?
Quien subiendo hasta la cabeza?
(bis)

Brrr... rasta man
Quien te va va va besar?
Va, va
(coro)
Yeah, guayo guayo, yo yo
Yeah, guayo, yo, o (bis)

7 maravillas

Blog de Tio Tizo:

7 Mar a Villas

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Dibujo de Tiotizo en Graffiti en facebook

Blog de Tio Tizo:
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Este dibujo ha sido hecho en Graffiti, una aplicacion que hay en facebook. Los siguiente dibujos iran en:
http://paintizo.blogspot.com
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jueves, 12 de noviembre de 2009

GROUCHO MARX.pps

Blog de Tio Tizo:

Groucho Marx

AnunCio del año 1919

Blog de Tio Tizo:

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'

cid:B37B39D045264C9FBE5921109812C6B5@propieta728b06

MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

La Cancion Del Gusanito xD

Blog de Tio Tizo:

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Método par a calmar a los niños,

Blog de Tio Tizo:

La mayoría de la gente considera hoy en dia que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No se si se trata de las suaves vibraciones del vehiculo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, despues de la vuelta en coche, estan muchisimo mas tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aqui os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la tecnica.






Este metodo es muy util tambien con sobrinos, primos y nietos.

NO TIENE PRECIO!!!

Blog de Tio Tizo:

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual,
coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.


Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

-Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?


Su hijo le contesta:

-Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......

Confundido, Luis pregunta:

-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le contesta:

-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:



¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!



CONCLUSIONES:
Una resaca autoinducida - 100,00 €
Mobiliario roto - 2000,00 €
Desayuno - 20,00 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!

Chistes de jefes

Blog de Tio Tizo:
> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
>
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
> Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
>
> *************************************************************
>
> JEFE:
>
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
> ¿Qué conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
>
> **************************************************************
>
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
>
> ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
>
>
> **************************************************************
>
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
> yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
>
> **************************************************************
>
> JEFE:
>
>
> ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
>
> SECRETARIA: - Mi abogado...
>
> **************************************************************
> EMPLEADO:
>
> Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme
> conmigo.
> JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le
> suban el sueldo?
>
> **************************************************************
>
> JEFE DE PERSONAL:
>
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante
> ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> -ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
>
> **************************************************************
> JEFE:
>
>
> Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
> algún día me lo agradecerá.
>
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Monologo de un Marido

Blog de Tio Tizo:
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si
la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y
no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre"...

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó.
Creó al hombre, y descansó.
Después creó a la mujer...
Y desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

Un día nuestra cortadora de césped se estropeó. Mi mujer me colmaba la
paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que a mi
me parecía más importante.
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme:
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una
siempre tiene razón, y la otra es el marido."

Seamos modernos

Blog de Tio Tizo:

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra ................... eso está desfasado……..

¡¡¡¡ SEAMOS MODERNOS ¡!!!


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.

Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa

introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

viernes, 6 de noviembre de 2009

Stella Awards

Blog de Tio Tizo:

Con los problemas que hay en el mundo y que la gente pierda el tiempo y le dinero en estas chorradas....


Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en

USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a

la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por

encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.

Solicitó 2.9 millones de dólares, por daños que fueron posteriormente reducidos

por el juez a 640.000 $. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de

que el contenido esta muy caliente y de su peligro.

PREMIOS:

SEPTIMO PUESTO

Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un

jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa

de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de

la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,

mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el

hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO

Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los

gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el

coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había

alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO

Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después

de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la

puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la

casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era

de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia

estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje

durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme

saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa

por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió

a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO

Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de

un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del

baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto

ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana

del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El

propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber

Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el

coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había

lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO

Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos

médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El

perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario

encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una

cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera

disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de

bolas.

CAMPEON

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró

una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez

coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,

seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas

por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un

café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el

hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en

la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a

Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador

de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando

es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,

fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente,

Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso

de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te

dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un

delito o un acto terrorista?
Para saber más: http://es.wikipedia.org/wiki/Stella_Awards <http://es.wikipedia.org/wiki/Stella_Awards>

martes, 3 de noviembre de 2009

PIROPOS PA NO COMERSE UN TORRAO!

Blog de Tio Tizo:

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!


¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No, ¿por?

-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

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