Heidi treinta años despues. El nonoticiero del jueves.

Blog de Tio Tizo:

Piano electronico (flash)

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http://www.bgfl.org/bgfl/custom/resources_ftp/client_ftp/ks2/music/piano/organ.htm

Para que funcione al 100% debes entrar en la pagina anterior

Fwd: *KL* Top 10 de seguridad en el trabajo

Blog de Tio Tizo:
10: Mozos de equipaje del aeropuerto

9: El Porteador

8: El instalador de aire acondicionado

7: El mecánico

6: Los mozos de almacén

5: El electricista de alta tensión

4: Los pintores

3: El mecánico de aviones

2: El electricista

1: El servicio técnico municipal

Premio especial: El militar



http://superrisas.blogspot.com/2006/09/top-10-de-seguridad-en-el-trabajo.html
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LEYES INEXORABLES

Blog de Tio Tizo:
LEYES INEXORABLES

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)



3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.


FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:


* Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Carta de una madre a su hijo informático

Blog de Tio Tizo:
Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Consejos contra el Alzheimer

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A L Z H E I M E R
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
"Gimnasia para el cerebro"

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia" , revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones.

Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales" , que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?

Momentos Patéticos de la TV

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Poesia de Benedetti

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Estados de ánimo
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A veces me siento
como un águila en el aire.
-Pablo Milanés

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Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Benedetti

Mi Mama

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-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu

-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Eso es asi

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Un lobo que intenta comerse a un cerdo

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Entrevista a la nueva ministra de cultura

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JOSE: Ministra, enhorabuena por su nombramiento.

GONZÁLEZ-SINDE: Desde el Ministerio de Cultura del Gobierno de España, queremos agradecerte tu felicitación y la hacemos extensiva a todos los agentes culturales que, día a día, luchan por…

J: Sí, vale, de nada. Si le parece, vamos directamente a lo que interesa a la gente: ¿realmente cree que el cine español está jodido por culpa de Internet?

GS: Sin duda. La última película de Garci, por ejemplo, no la ha visto nadie. Eso es que se la ha descargado todo el mundo.

J: ¿Usted cree?

GS: Seguro. Pero yo no quiero culpar a la comunidad de Internet, porque sé que no es mala gente. Ellos son enfermos, y hay que tratarles como tales. Se empieza con el eMule y se acaba en la heroína.

J: Usted ha cargado incluso contra las operadoras telefónicas al decir que el ADSL sólo sirve para descargarse pelis y música.

GS: Hombre, por supuesto. Si Internet desapareciese ahora mismo, el cine español recuperaría el esplendor de la época de Berlanga y Juan Antonio Bardem.

J: ¿Y no cree que, para eso, necesitaríamos a Berlanga y a Juan Antonio Bardem?

GS: Na, eso es secundario. Lo principal es acabar con la descargas ilegales.

J: ¿Intenta decirme que, sin Internet, el cine español sería mejor?

GS: Intento decirle que, sin Internet, la gente se aburriría más y no le quedaría más remedio que ir al cine a ver cine español.

J: Pero eso es como decir que, si no hubiera mujeres en el mundo, los hombres se masturbarían más.

GS: Es una comparación terriblemente soez, pero sí, así es.

J: O sea, que Internet es un polvo y el cine español es una paja.

GS: Yo no he dicho eso. ¿Intenta confundirme?

J: Para nada.

GS: Usted es uno de ésos, ¿eh? Apuesto a que no para de descargarse cine español.

J: Le juro que no me he descargado una peli española en mi vida.

GS: Eso decís todos, pero sé que mentís, porque yo huelo a los mentirosos. ¡Los huelo! Pero una cosa te voy a decir: el cine español vencerá. Y vosotros, los piojosos dos punto cero, suplicaréis clemencia.

J: Pues vale. Ministra, que tenga suerte en su cruzada.

GS: Muchas gracias. Que viva el cine español.

J: Y sus trailers.

Por Jose A. Pérez

http://www.mimesacojea.com/2009/04/entrevista-angeles-gonzalez-sinde.html

Dos videos de Arfcorn

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Accion Mutante (las 3 grandes preguntas)

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¿Pero quién creéis que sois?

¿Habéis olvidado las tres grandes preguntas?

¿Qué erais cuando os encontré?

( ¡Éramos basura, desecho de hospital! )

¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?

( ¡Tú, Ramón!)

¿Qué sois ahora?

( ¡Mutantes, Mutantes, Mutantes! )

Somos soldados del Ejército Mutante y vamos a ganar la guerra.

La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por

el culo. El mundo está dominado por niños bonitos, por hijos de

papá.

¡Dios ¡ ¡Basta ya de mierdas Light! ¡Basta ya de colonias, de

anuncios de coches, de aguas minerales! ¡No queremos oler bien!

¡No queremos adelgazar!

( ¡No…! )

Sólo quedamos nosotros, amigos míos: todo el mundo es tonto o

moderno.

( ¡Sí…! )

¡Somos mutantes, no pijos de playa ni maricones diseño!

( ¡Bien…! )

Y ahora vamos a enseñar a esos mierdas lo que es terrorismo.

los desgraciaus - si te enfadas, que te den

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El payaso - La hora chanante - Estoy fatal de lo mio

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BUS ANTICURAS

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....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Blog de Tio Tizo:
....EN
UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!





Un sujeto está en una entrevista de trabajo.







El psicólogo le dice :



- Le voy a realizar un test final para su admisión.



- Perfecto, dice el candidato.



Entonces el psicólogo le pregunta:



- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en

su dirección, ¿Usted qué piensa que es?



- Un auto, dice el candidato.



- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un

Volkswagen?



- ¿Y cómo lo voy a saber ?



- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra

pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en

su dirección, ¿qué es ?



- Una moto, dice el candidato.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)



- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:



- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más

pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?



- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?



- No sé !!.



- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al

psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando

su bolso, ¿qué es?



- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.



- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta

madre?

Muchachada Nui 06 - Para cagar hay que quitarse la chaqueta

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juego INTERESANTE...

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Comprueba con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir? no hagas trampa y no veas las respuestas al final

· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein


2. Nelson Mandela


3. Oprha Winfrey


4. George W. Bush


5. Bill Gates


6. Gandhi


7. Brad Pitt


8. Barack Obama

9. Tizo

10. Teresa de Calcuta



Lo sé, tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!


P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!