jueves, 30 de julio de 2009

LA VIDA ES SUEÑO

Blog de Tio Tizo:

LA VIDA ES SUEÑO

Es verdad, pues: reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición,
por si alguna vez soñamos.
Y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña,
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe
y en cenizas le convierte
la muerte (¡desdicha fuerte!):
¡que hay quien intente reinar
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí,
destas prisiones cargado;
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca, 1636-1673

miércoles, 29 de julio de 2009

VAYA SEMANITA: Euskotronic (Para sentirse vasco)

Blog de Tio Tizo:

Video musica y letra:Vallekas' 96 -Topo

Blog de Tio Tizo:


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Vivir en Vallecas es todo un problema,
mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.

Estribillo:
La televisión funciona siempre,
nos proyecta un mundo ideal,
nos hacer olvidar la verdad de las calles.
Bendita televisión,
santa televisión,
querida televisión.
La tele no descansa,
la tele es nuestra amiga,
la tele te vigila.

Ricos y pobres, todos iguales
no existe nada para comprar,
el consumo acabó en los años ochenta
con las reservas de la humanidad

Estribillo

їSabéis que hay un campo verde?,
їun aire limpio y fresco?
He visto un águila volar,
un lobo y una ardilla.

Es cierto,
yo no miento
lo siento
y todavía quedan
cinco truchas.

Vivir en Vallecas es todo un problema,
mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.

martes, 28 de julio de 2009

Chiste potilicos

Blog de Tio Tizo:

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Beat box's

Blog de Tio Tizo:


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lunes, 27 de julio de 2009

Carta de una madre a su hijo informático

Blog de Tio Tizo:
Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

domingo, 26 de julio de 2009

Karatizoke

Blog de Tio Tizo:
Actuacion de Tio Tizo del 4 de julio con el espectaculo Karatizoke en el Grito de Usera.
Version HQ

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Version de menos calidad

Carta a un hijo

Blog de Tio Tizo:
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Fíjate que tu padre dice que no hay como vivir por acá, la otra noche la temperatura fue de 0°, así que no hizo ni frío, ni calor.
La chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; es el que corta la grama en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana Mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Por cierto que tu padre se encontró a una persona que le gritó desde lejos "tocayo", se saludaron y te envía muchas saludos también a ti, perdona a tu padre, pero no pudo recordar el nombre de la persona.Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es vírgen.
A quien mas nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera. Por cierto, Rafa tuvo un accidente hace poco, pero la culpa fue de sus amigos, reulta que iban en un camión descubierto todos juntos y alguien gritó: ¡Ahí vienen la ramona!, tu amigo Rafa que siempre fue muy coqueto, por ver a la Ramona, la ramona del árbol lo golpeó justo en la frente.
Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de direccion. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

miércoles, 22 de julio de 2009

APM? - Es de ser inútiles -TOP 10 Infiltrats de la Tele

Blog de Tio Tizo:

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TOP 10 Infiltrats de la Tele
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Video musical:verano azul

Blog de Tio Tizo:

20 chistes

Blog de Tio Tizo:



1
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
2
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
3
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
4
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
5
Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
6
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayaba-dabaduuuuuu
7
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
8


Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
9
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.
10
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.
11
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
12
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
13
Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja
14
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
15
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
16
De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
17
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!
18
Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!
19
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo
20
Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.

martes, 21 de julio de 2009

Video musica y letra:King of the bongo

Blog de Tio Tizo:
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Robbie Williams

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Manu chao

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Mama was queen of the mambo
Papa was king of the Congo
Deep down in the jungle
I started bangin\' my first bongo

Every monkey\'d like to be
In my place instead of me
Cause I\'m the king of bongo, baby
I\'m the king of bongo bong

I went to the big town
Where there is a lot of sound
From the jungle to the city
Looking for a bigger crown

So I play my boogie
For the people of big city
But they don\'t go crazy
When I\'m bangin\' in my boogie
I\'m the \"king of the bongo, king of the bongo bong\"
Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong

They say that I\'m a clown
Making too much dirty sound
They say there is no place for little monkey in this town
Nobody\'d like to be in my place instead of me
Cause nobody go crazy when I\'m bangin\' on my boogie
I\'m the king of the bongo, king of the bongo bong

Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong
Bangin\' on my bongo all that swing belongs to me
I\'m so happy there\'s nobody in my place instead of me
I\'m a king without a crown hanging loose in a big town
But I\'m the king of bongo baby I\'m the king of bongo bong
King of the bongo, king of the bongo bong
Hear me when I come, baby, king of the bongo, king of the bongo bong...

Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour

Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour

lunes, 20 de julio de 2009

chiste: monologo de una borracha

Blog de Tio Tizo:

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy
alto, o sea borracha, como una cuba...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW carisimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...


De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores tonta que no te estoy riñendo.

jueves, 16 de julio de 2009

Lego Mario Bros

Blog de Tio Tizo:

Consejos contra el Alzheimer

Blog de Tio Tizo:
A L Z H E I M E R
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
"Gimnasia para el cerebro"

http://www.tiendanimal.es/pasta-dental-para-perros-p-2317.html
El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia" , revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones.
http://www.chanceandchoice.com/ChanceandChoice/spanish/c4.html
Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales" , que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?
http://katherinem18.livejournal..com/

Video Deep Purple - Perfect Strangers

Blog de Tio Tizo:

miércoles, 15 de julio de 2009

Chiste: Apuestas de caballos

Blog de Tio Tizo:

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!

-¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO…?!

-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un número!!!

-Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando…¡¡¡¡PUM!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

-¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!

-¿¿¿Qué fue ahora, carajo???

-¡¡¡ TU CABALLO…. LLAMÓ !!!

martes, 14 de julio de 2009

Despedidas

Blog de Tio Tizo:

La despedida de Sánchez Dragó



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La Despedida de Jimenez Los Santos



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Virus VS Windows 95

Blog de Tio Tizo:

Ciber Kun-fú

PS: Pequeño Saltamontes
M: Maestro
PS: Dime maestro, ¿es Windows 95 un virus?
M: No, windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows 95 hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows 95 también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Ooppsss!!! pues windows 95 también lo hace.
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!!!...Windows 95 hace eso también!!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows 95.
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows 95 no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug
PS: ¡Oh cielos ...!

lunes, 13 de julio de 2009

Video musica y letra: Rosendo - Los canallas - Hasta de perfil

Blog de Tio Tizo:

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Ni se paga con dinero ni se vende libertad
ganas me dan de hartarme de reir.
Que animal
no me extraña que te sientas infeliz.
Ser el rey del hormiguero no es motivo de envidiar
como si fuera el guarda del redil.
Ven p'aca
que parece que te has vuelto a confundir.
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.
Aprendiste a caminar
sin salir de la general.
Deprimido singular
te ha dolido la soledad.
Estabas tan escondido que te acabas de encontrar
No te da derecho ni el derecho mercantil
no digas más que se te ve venir.
Un pringao
que ya sabe que también se va a morir.
Cada mes un mes entero
cada vez cada vez más
aunque lo intentas hasta de perfil.
Te han cazao
es tu historia como vas a dimitir
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.
Aprendiste a caminar
sin salir de la general.
Deprimido singular
te ha dolido la soledad.
Estabas tan escondido que te acabas de encontrar.
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.

La auntentica camiseta del R.Madrid


Blog de Tio Tizo:

sábado, 11 de julio de 2009

Super mario bros theme remix y Scooter - Tetris Jumpstyle Remix

Blog de Tio Tizo:

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Chistes con telefonos...

Blog de Tio Tizo:
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
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Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.
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Ring, ring...
¿Diga?
¿Los servicios secretos?
Lo siento no puedo decírselo.
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¡Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!
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-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU.
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Ring, aló, disculpe, ¿Departamento de quejas?
Sí.
Es que llamaba para quejarme.
Está bien, quéjese.
¡Aaaaaayyyyyyyyyyy!
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viernes, 10 de julio de 2009

Video y letra: Los Autenticos Decadentes - Sigue tu camino

Blog de Tio Tizo:

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Te caíste al agua y el barco se va
y ahora te acordas que no sabés nadar
será mejor que aprendas pronto y que te guste
vos corres la liebre y te come el león
pero de este sanguche sos el jamón
el tiempo vuela y es mejor que lo disfrutes
que no te importe ni la vida ni la muerte
ni la bueno o la mala suerte
que acompañará tu andar
sigue tu camino sin mirar atrás
no busqués la calma, no existe la paz
revelate a la pereza y al destino Letra de Sigue tu camino - Los Auténticos Decadentes - sitiodeletras.com
sigue tu camino sin mirar atrás
no te hechés a menos, estirate a más
no dejés que te pase el ganado por encima
usa la cabeza además de los pies
no le hagas a nadie lo que no querés
hay que ser bueno pero no hay que ser boludo
desconfiá de todo lo que vos creés
para ver las cosas por primera vez
y que el silencio nos deje de una vez mudos...
que no te importe...
sigue tu camino...

miércoles, 8 de julio de 2009

El filosofo y el barquero

Blog de Tio Tizo:
Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquero quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquero:
-"Disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
El barquero con desagrado responde: - "No"
- "... Entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
- "NO"
-"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
En segundos nada más, un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquero al agua entonces dice este...
- "¡Sabe usted nadar!"
- "¡NO!"
- " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"

Moraleja: une la práctica con la teoría.

Video Musical: Gecko Turner - Toda Mojaíta

Blog de Tio Tizo:

jueves, 2 de julio de 2009

Chistes ...

Blog de Tio Tizo:


Le dice la madre a la hija:
'Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'


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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ése, que le puse cuernos, no alas!!!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tía, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- 'Ah sí?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, gilipollas'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:

MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN??!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO YA!!!!

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miércoles, 1 de julio de 2009

Los De Marras - Intolerante (con un vecino espontáneo)

Blog de Tio Tizo:

La frase del año

Blog de Tio Tizo:

La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

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