miércoles, 26 de mayo de 2010

Chiste empanadas

Blog de Tio Tizo:
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- "¡¡¡Ni se te ocurra... que son pa'l velatorio...!!!"

martes, 25 de mayo de 2010

Televisiones Españolas en Internet

1. y 2. TVE a la carta:



3. Antena 3 videos:



4. Play Cuatro:



5. Tele 5 Mi Tele:




6. Mi Sexta TV:

RV: El estado de la cuestión

Blog de Tio Tizo:
MERECE LA PENA LEERLO



DEUDAS y BURROS


Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis
de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.


Este fue su relato:


Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció
a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.


Buena parte de la población le vendió sus animales.


Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y
otro tanto de la población vendió los suyos.


Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los
últimos burros.


Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito,
dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.


Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la
misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.


Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos
compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió
prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.


Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y
nunca más aparecieron.


Resultado:


La aldea quedó llena de burros y endeudados.


Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:


Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron
pagar el préstamo.


Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que
si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando
y se arruinaría todo el pueblo.


Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar
dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios
prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin
embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de
endeudado.


El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó
también endeudado.


Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no
pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo
que le presten.


El resultado:


Los listos del principio, forrados.


Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a
la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso
adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir
toda la deuda.


Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.


El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Resultado¿ final?:


Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo,


el Ayuntamiento BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS.

sábado, 22 de mayo de 2010

Video y letra: quiero la cabeza de alfredo garcia DCD

Blog de Tio Tizo:







¡Bien!, lo he dicho varias veces y lo voy a repetir
y no lo voy a retirar, necesito algo para embellecer,
para adornar mi casa, tu casa, su casa, nuestra casa.
Para hacerme un pendiente, para hacerme un collar.
¡Bien!, sabes ya a qué me refiero,
sabes lo que quiero por un poco de dinero.
¡Quiero la cabeza de...!
¡Quiero la cabeza de...!

Quiero la cabeza de Alfredo García,
los ricos también lloran de noche y de día.
Prohibido balasear con las bailarinas,
no se pasen bebiendo con la tequila.

¡Bien!, nunca es mucho tequila cuando tienes que viajar,
con un cráneo en el asiento, que piensas devolver,
que piensas entregar, a la mayor brevedad,
a quien a pagado por él
¡más!. Hielo en una bolsa, evitan el olor
de la putrefacción, la cabeza de mi amigo nunca tuvo educación.

¡Quiero la cabeza de...!
¡Quiero la cabeza de...!

Ay, ay, ay, canta y no llores,
se alegran pronto los corazones.
Cielito lindo, porque cantando,
este mariachi se está cansando.

¡Bien!, esta cabeza es cabeza borradora,
y le falta una oreja, es un mundo extraño al menos por ahora.
¡Bien!, una piedra en el camino me enseñó que mi destino
era rodar y rodar, ¿rodar y rodar?
Me imagino que ya sabes lo que voy a gritar.

¡Quiero la cabeza de...!
¡Quiero la cabeza de...!

Quiero la cabeza de Alfredo García,
los ricos también lloran de noche y de día.
Prohibido balasear con las bailarinas,
no se pasen bebiendo con la tequila.

¡Bien!, en cuestiones de cabezas yo no tengo amigos,
sólo tengo enemigos,
y luego hay unos cuantos que me son indiferentes,
y ande yo caliente y ríase la gente.
¡Bien!, estamos todos juntos, no supo guardar,
y alguien va a pagar,
al bueno de García lo van a acompañar.

¡Quiero la cabeza de...!
¡Quiero la cabeza de...!

Ay, ay, ay, canta y no llores,
se alegran pronto los corazones.
Cielito lindo, porque cantando,

viernes, 21 de mayo de 2010

Video y letra:The Prodigy - Breathe (HD)



Blog de Tio Tizo:
Breathe with me
Breathe the pressure
Come play my game
I'll test ya
Psycho-somatic addict-insane
Come play my game
Inhale inhale. You're the victim
Come play my game
Exhale exhale exhale

Test:Puesto perfecto dentro de una empresa

Blog de Tio Tizo:
> > La vida misma
> >
> > Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
> >
> > Haga la siguiente prueba:
> >
> > Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado
> > que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al
> > cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice
> > la situación:
> >
> > 1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
> >
> > 2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
> >
> > 3.- Si están colocando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
> > Proyectos
> >
> > 4.- Si han revuelto todo y no supieron qué hacer con los ladrillos:
> > Póngalos en ingeniería
> >
> > 5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos:
> > Póngalos en Producción
> >
> > 6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en
> > Seguridad
> >
> > 7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
> > Póngalos en Logística
> >
> > 8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son
> > los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
> >
> > 9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en
> > realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
> >
> > 10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
> > Póngalos en Mantenimiento
> >
> > 11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
> >
> > 12.- Si están planeando alguna estrategia para colocar los ladrillos:
> > Póngalos en Almacenes
> >
> > 13.- Si movieron los ladrillos y no los colocaron bien y se echan la
> > culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
> >
> > 14.- Si están proponiendo métodos para su colocación o utilización y
> > se pelean con todas las áreas: Póngalos en el departamento jurídico
> >
> > Pero las mas importante..
> >
> > 15.- Si sólo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
> > déles una Jefatura.
> >
> >
> >
>

jueves, 20 de mayo de 2010

Video y letra y karaoke: Tango cambalache siglo XX

Blog de Tio Tizo:

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El tango se estrenó en una clásica obra del teatro de revista, en el . Pero como consecuencia de éste acto, el director de la película “El alma del bandoneón” (Mentasti) se enfureció y presentó una enfática queja, ya que existía un acuerdo entre Discépolo y el director de cine para que éste último fuera el titular exclusivo de este tango.

Que el mundo fue y será
una porquería, ya lo sé.
En el quinientos seis
y en el dos mil, también.
Que siempre ha habido chorros,
maquiavelos y estafaos,
contentos y amargaos,
barones y dublés.
Pero que el siglo veinte
es un despliegue
de maldá insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo
todos manoseados.
Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor,
ignorante, sabio o chorro,
generoso o estafador...
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
Lo mismo un burro
que un gran profesor.
No hay aplazaos ni escalafón,
los ignorantes nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, Rey de Bastos,
caradura o polizón.
¡Qué falta de respeto,
qué atropello a la razón!
Cualquiera es un señor,
cualquiera es un ladrón...
Mezclao con Stravisky
va Don Bosco y La Mignon,
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín...
Igual que en la vidriera
irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la Biblia
junto a un calefón.
Siglo veinte, cambalache
problemático y febril...
El que no llora no mama
y el que no afana es un gil.
¡Dale, nomás...!
¡Dale, que va...!
¡Que allá en el Horno
nos vamo’a encontrar...!
No pienses más; sentate a un lao,
que ha nadie importa si naciste honrao...
Es lo mismo el que labura
noche y día como un buey,
que el que vive de los otros,
que el que mata, que el que cura,
o está fuera de la ley...



NarTube - Watch Video

Juguetes de nuestra epoca

Blog de Tio Tizo:

CUANTOS VIEJOS RECUERDOS, OS VA A GUSTAR





LA MANO LOCA
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Era buena para darle tobas a los colegas y compañeros de pupitre. En casa su uso era más limitado porque cada mancha que dejaba la mano en la pared significaba un zapatillazo de tu madre. Al final, cuando estabas hasta los huevos de ella terminabas por arrancarle los dedos uno a uno e intentar hacer pelotillas con ellos como si fuesen mocos para después dispararlos a modo de capirote.



LOS CHINITOS DE LA SUERTE
http://www.viruete.com/articulos/2005/fotosarticulos/juguetitoschorras/chinitos.jpg
Estos los usaban más las tías que los tíos. Se emocionaban las jodías cuando iban enseñando la colección de chinitos sin darse cuenta de que parecía que llevaban un juego de bolas chinas encima. Sería por eso lo de los chinitos. Al final dejeneraron en chupetes de la suerte, mucho más molones y mucho más incómodos de usar como bolas chinas. Que digo yo.

Ondamanía
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Este de metal es demasiado cañero. Los que vendían en los quioscos eran de plástico malo y de colorines. A los dos días estaba más liao que la pata un romano y roto en tres cachos. Carne de basura y de frase de madre "te dije que eso era tirar dinero". Como tantas otras cosas.

LOS CHICLES DE BOOMER
http://img79.imageshack.us/img79/6198/chicleswaposuo6.jpg
Quien no se acuerda del tío Boomer en los anuncios estirándose para que un grupo de niños cabroncetes le pisotearan los huevos. Pedazo de pompas que se hacían con este chicle. Después salió el kilométrico que empezabas comiendo poco a poco y al final te entraba el ansia y te retabas a tí mismo a ver si eras capaz de metértelo entero en la boca. Con dos cojones lo conseguías. Eso sí, que nadie te preguntase nada porque a la primera palabra te salía un babote más kilométrico que el chicle.

LOS TAZOS

http://tbn0.google.com/images?q=tbn:RpxtLhzalh2gdM:http://tazos.tripod.com/koreamastertazo.jpg

Esto empezó a salir con las bolsas pequeñas de matutano. Nunca entendí bien su funcionamiento. Era como jugar a la peonza pero en cutre. No era rara la ocasión en que comías Boca Bits con ansia y entre corteza y corteza aparecía un cacharro de estos para joderte una encía.

PEGATINAS DE TOI
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Estas salían con el Bollycao. El que tenía la carpeta más forrada con tois se convertía en el puto amo. Te salía uno que no tenía tu compañero y hasta le puteabas. "Mira, me ha salido el "Toi empalmao"", y el tío te miraba con una cara de querer comprarse dos camiones de bollycaos que hasta te asustaba.


EL BLANDIBLU

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Esto molaba los dos primeros días. Cuando te dabas cuenta que no era como la plastilina y que solamente servía para atraer el polvo de los muebles y, como la mano loca, los zapatillazos de tu madre, lo guardabas en el fondo del cajón de los calzoncillos de tu hermano, para que le echaran a él la culpa.

EL TAMAGOCHI (creo que esto es más de los 90)
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:HQPl81Ib719EtM:http://www.profeco.gob.mx/internacionales/prevfrau/compras/tamagochi.jpg

La primera gran frikada que nos intentaron colar los japoneses. Había algunos que hasta lloraban porque el Tamagochi de los cojones no le hacía de vientre de manera regular. Manda huevos.

Cococrash

http://www.xerop.com/pics/cococrash2.gif

http://www.xerop.com/pics/cococrash3.gif
Si eras capaz de engañar a tu madre de que te comprase todos, al final se podían hacer seis figuras distintas con seis piezas de cada color. Yo lo conseguí ¿A que molo?

EL TELESKETCH
http://www.teacuerdas.com/images/nostalgia-juguetes-telesketch1a.jpg

¿Quién no ha dibujado un cipote con el Telesketch? Si venía tu madre le dabas a la ruletita de borrar y punto.

TRAGABOLAS

http://frn.sdstate.edu/Lending_LibraryPics/Inventory%20Pictures/Hungry,%20Hungry%20Hippos%203457.jpg

El primer juego tocapelotas de verdad. Si querías tocar los cojones de verdad solamente tenías que darle al botón negro del hipotótamo a la máxima velocidad. Al final llegaba tu padre y rompía la prohibición de decir tacos para decir "Me tenéis hasta los cojones con el jueguecito". Ala, a guardarlo y a buscar otra manera de tocar los huevos. Eso sí, con las palmas de las manos más rojas que la camiseta de Osasuna.

CAMARA PAYASO
http://www.juguetesantiguos.net/albums/userpics/10001/65.%20fotos.60.jpg

Este también era de la serie juguete "tocapelotas", sobre todo cuando estaba tu padre viendo una peli del oeste y te liabas a meter la cabeza del payaso dentro de la cámara una y otra vez, sin parar. Aquel ruidito "mic mic", parecido al del Correcaminos convertía a tu padre en un Coyote. Más te valía dejar la camarita encima de la mesa e irte a tocar los huevos a otra parte.

RANITAS SALTARINA
http://www.henrys-online.de/images/Freizeit/F02050.gif
Estas venían con los yogures y su única misión en la tierra era la de ver si eras capaz de lanzarlo más lejos que tu compañero de pupitre. Al día siguiente ya no sabías donde estaba, y tampoco te importaba.

SACA POMPAS
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Te duraba el cacharrito lo que le daba tiempo a tu madre a darse cuenta de que te habías gastado todo el bote de champú. Después del zapatillazo, te escondía el saca pompas y te tocaba hacer los deberes sí o sí.

SACO DE LA RISA
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Joder, la risa que tenía este hijo de puta acojonaba de lo lindo.

MAGIA BORRAS

http://www.todojuguetes.com/img/Borras/Magia_Borras/24047.jpg
Nunca tuve uno y siempre me quedé con ganas de saber cómo cojones se partía la puta varita en dos.

LOS PIN&PON
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Los chicos duros no jugábamos con este par de maricones. A no ser que la vecina del cuarto a la que ya le empezaban a crecer las tetitas te invitase a tu casa a jugar un ratito. Entonces tú le decías que ella era Pin y tú eras Pon. Pero casi nunca colaba así que te tocaba hacer los cuartos de baño de la casita de estos dos.

Conecta 4

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Los que teníamos mal perder lo solucionábamos todo tirando de la palaquita de abajo justo cuando nos iban a ganar. Se iban todas las fichas a tomar por culo y tu colega se quedaba con cara de "Jo, te iba a ganar". Pues te jodes hijo de puta.

MicroMachines
http://www.liketotally80s.com/images/micromachines-1.jpg

¡Dios! ¿Habéis intentado alguna vez hablar como hablaba aquel tío del bigote que anunciaba los Micro Machines? Ese sí que era el puto amo. "Sinosonmicromachinesnosonlosauténticos". Si no lo has dicho en cero coma cinco segundos eres un puto cacas.

LOS PLASTIDECOR
http://photos1.blogger.com/blogger/6582/403/320/plastidecor.jpg
El color carne era el puto amo de los colores. No había dibujo que no cobrase vida con aquel color ¿Quién tuvo la caja de veinticuatro? Que sepa que adoro los pelos de su culo. Eso sí que era ser el rey.

PLUMIERES ESCOLARES
http://www.flamagas.com/user/papeleria/images/plumier.jpg
El primer día fardabas de estuche como un campeón. A la semana ya se te había perdido el borra. Al mes el cartabón estaba partido por un lado y a la escuadra le faltaba la punta. Y al final del curso ya ni te lo llevabas a clase porque solamente te quedaba vivo el lapicero de color blanco ¿Quién coño pintaba con el blanco?

LA GRANJA DE PLAYMOBIL
http://images.ciao.com/ies/images/products/normal/767/Granja_de_Playmobil__749767.jpg http://www.tocomocho.net/images/48.jpg
Aquí, el puto rey de los escenarios clickianos era el Barco Pirata. Al final de tanto jugar con los clicks se nos quedó complejo de mano de playmobil. Y si no, obsérvate cada vez que sujetes un cubata. Inevitable.


PATINES
http://bdsport.com/images/35_170.jpg http://www.sktpatines.com.ar/fotos/productos_extra_grande_3.jpg

Versión pija guay Versión "cutrepatinesdetodalavida". Cuantas ostias nos contemplan.

LA FAMILIA POTATO
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Nunca tuve uno de estos. Los juguetes Playskool eran muy caros para los bolsillos humildes de nuestros padres. Eso que se ahorraron, porque al segundo día el potato tendría una oreja debajo del fregadero y un brazo encima del mueble del dormitorio de tus padres. Éramos así de cabrones.

LA PLASTILINA JOVI
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Que levante la mano quien nunca se ha echado una bolita de plastilina a la boca ¿Entedéis ahora por qué hemos terminado así? Plastilina con Peta Zetas. Eso sí que eran drogas.

DISEÑA LA MODA
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Por favor. A mí se me levantaba con La Bombi. Como voy a jugar a esta mariconada.

EL CINEXIN
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Con esto sí que fardabas. Y si encima tenías un amigo cachondo que sabía hacer la voz del Pato Donald tenías película doblada al mismo precio.

HUNDIR LA FLOTA
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Muy sofisticado, pero al final te dabas cuenta que montándote un juego de los barquitos con lápiz y papel salía mucho más barato y no tenías que perder media hora colocando barquitos. Eso sí, la versión con sonido y alarmas nucleares estaba bastante chula.

CHANCLAS DE GOMA
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Dios, y la gente se metía en la piscina con esto después de ir andando hasta allí desde su casa y seguro que después de pisar una mierda de perro. Cuando se metía el aguilla entre los dedos y debajo de la planta del pie daba un refrescor muy placentero. Hoy forman parte del atrezzo de los de Muchachada Nui.


PULSERAS DE PLÁSTICO
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Estas, a las tías, les salían de puta madre. Los tíos no perdíamos el tiempo comprando tres alambracos de estos, pero quedaba de puta madre decirle a una pava "¿Me haces una?". Si decía que sí es que le molabas y ya te ponías tú como cuando veías a La Bombi.

CARAMELO FLAUTA
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Estos hijoputas sonaban na más que al desenvolverlos y a veces ni eso. Cuando le dabas tres chuperretás y dejaba de silbar lo mirabas con atención y pensabas "Y me tengo que comer ahora todo esto". Solución, cuando tu madre, que te lo había comprado a regañadientes, no miraba, lo tirabas a la primera papelera que veías. En el suelo no que te pillaban. Y si les asombraba ver lo rápido que te lo habías comido solamente tenías que decir "Sí, es que lo he masticado". Tres cojones, pues no daba dentera masticar un caramelo.

BOLI De 10 COLORES

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Cuando eras el primero en tenerlo, hasta la más guapa de la clase se quería sentar a tu lado. Luego, cuando ya lo tenía todo el mundo perdía interés y regresabas al Bic Naranja escribe fino y Bic Cristal escribe normal. No sé si lo recordáis, pero cada color olia de una forma diferente, casi como los distintos sabores de los chicles Tico Tico.


PISCINA AZUL
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Había una que venía con la Nivea y su manido balón de playa color azul. Normalmente era hinchable y cuando pisabas el borde se iba todo el agua a tomar por culo. Al final el que te jodías eras tú porque tus padres ni se bañaban ni pensaban gastar más agua para volver a llenarla.


GOMAS DE ASTERIX
http://www.teacuerdas.com/images/nostalgia-juguetes-dunkin-axteris3aaa.jpg
Me acuerdo también de los muñequitos de D'artacan que venían con los Phoskitos. Manda huevos, lo buenos que estaban los Phoskitos y comprarlos na más que por un muñecajo.

Operación

http://www.ludomecum.com/enviar_img.php?archivo=1/477&size=400

Versión tocapelotas número dos. Recurrir al mismo argumento que el Tragabolas para entender hasta que punto acababan nuestros padres del dichoso "meeeeeeec". Eso sí, conseguir sacar el hueso de la risa sin darte un calambrazo era la polla.

Quién es quién

http://www.ludomecum.com/enviar_img.php?archivo=1/479&size=400
El primer gran juego sexista de la historia. Como te tocase una mujer estabas bien jodido porque solamente había cuatro en todo el tablero. Como al cabrón de tu amigo le diese por preguntar "hombre o mujer" te hacía la puñeta. Le veias volcar el noventa y cinco por ciento de sus casillas y tardabas cero coma en cagarte en su puta madre.

WALKMAN

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Los chicos de nuestra generación hemos ejercitado la muñeca de dos formas. Una ya la sabemos todos, más que nada porque muchos seguimos recurriendo al ejercicio. La segunda fue rebobinando cintas con un boli Bic porque al hijo de puta del Walkman le duraban menos las pilas que al Atleti una alegría.

Flan chino mandarín
http://i63.photobucket.com/albums/h137/chinochano/flan.jpg

¿Quién no ha metido la cucharilla en el sobre para catar un poquito de polvo blanco de este? Luego dicen que hemos acabado como hemos acabado. Siempre hay una primera vez. Aún recuerdo aquel sabor suave, enharinado...

Tang
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La de veces que hemos guiñado el ojo de forma instintiva después de apurarnos un vaso de Tang Naranja de un trago. El de limón era ya para que el que tenía un par de huevos. Aunque el verdadero rey de los Tangs era el tropical. Lo que no sé era porque las madres lo compraban tan poquitas veces.

Frigopie
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El que era un poquito más pavo y retrasado que los demás no había terminado de mordisquear el dedo meñique cuando una gran cascada de caldo rosa le escurría por las muñecas. Había que tener mucho cuidado con el puto Frigopié. O te lo comías de una sentada o no llegabas ni a la zona de los callos.

El Simon
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Qué hijoputa el Simón de los huevos. Fue el predecesor del Tetris en cuanto a dormirme soñando con las putas casillas de colores. Rojo, rojo, rojo, azul, amarillo, rojo ¡Y no te dormías más que pensando en los putos colores, me cago en su puta madre! ¿Y todavía dicen que el alto índice de esquizofrenia en nuestra generación es culpa de las drogas duras?

Juego de Agua Verion 2.0
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Este era el más hijo de puta de todos los juegos. Cuando ya tenías todas las putas anillas enchufadas siempre había una cabrona que se quedaba atrás, como el compañero más gordo en clase de gimnasia. Y por más cuidado que tuvieses en intentar llevarla hacia arriba al final, en el úlitmo apretón de agua se te iban todas las demás a tomar por culo. Creo que con este juego aprendí a insultar.


Cuadernillos Rubio
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http://img.photobucket.com/albums/v488/juansolo2/Juguetes/nostalgia-escuela-rubio3.jpg

Gracias a estas piezas de museo a nosotros no nos pueden decir aquello de "no sabes hacer la "o" con un canuto". Se merece una cononización el jodido tío Rubio. Excomunión de Escrivá de Balaguer ya y pontificación de Rubio, el de las cartillas.

Visores de excursión
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Era un regalo muy recurrido en los viajes a Torrevieja de tu tío el que vivía en un piso con dos cuartos de baño. Los que solamente íbamos de vacaciones al pueblo teníamos que conformarnos con conocer España desde estos cacharros. Sin duda alguna, son los grandes culpables de nuestras miopías y nuestros astigmatismos. Y encima los veías y al lado de cada monumento había aparcado un seiscientos y mil quinientos, cuando en aquellos años ya existían en Renault Fuego. Solamente eran superados por aquellas caracolas de mar a través de las cuales, te decías, podías escuchar el mar. Y, con dos cojones, te lo creías. Y encima lo flipabas y le decías a tu primo que venía de Torrevieja más negro que un tizón "mira primo se escucha el mar", a lo que te contestaba "pero qué primo eres, primo".

MIKOLAPIZ
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Había dos condiciones para comerse este helado como un buen degustador de Mikolápices. Uno era saber dejarse todo el chocolate para el final y otro chupar la base como un condenado para ver si te raspaba la lengua. Si raspaba es que había un Mikopremio y te había tocado otro Mikolápiz. Se conocen casos de hasta cuatro raspaduras de lengua consecutivas y cuatro días sentado en la taza del váter por culpa de una colitis.

GLOBOS DE AGUA
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Estos se empezaban a usar en primavera, cuando venían los primeros calores. Se empezaba con un juego muy inocente que era ponerse todos en corro e ir pasándolos unos a otros a ver quien era el pardillo a quien se le explotaba. Cuando estabas hasta los cojones de pasar globitos de mano en mano te daba por lanzarlo contra la cabeza del más pardillo y ahí empezaba la guerra porque siempre había un puñado de globos en el suelo como recámara. Otra opción era inflarlos en casa con el grifo del baño y tirarlos a la calle al primero que pasaba mientras tus padres dormían la siesta. Al final siempre terminabas con un buen capón pero las risas no te las quitaba ni Dios.

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