Blog de Tio Tizo:
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si
la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y
no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre"...
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó.
Creó al hombre, y descansó.
Después creó a la mujer...
Y desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
Un día nuestra cortadora de césped se estropeó. Mi mujer me colmaba la
paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que a mi
me parecía más importante.
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme:
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una
siempre tiene razón, y la otra es el marido."
domingo 8 de noviembre de 2009
Seamos modernos
Blog de Tio Tizo:
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra ................... eso está desfasado……..
¡¡¡¡ SEAMOS MODERNOS ¡!!!
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook .
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir
introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................
viernes 6 de noviembre de 2009
Stella Awards
Blog de Tio Tizo:
Con los problemas que hay en el mundo y que la gente pierda el tiempo y le dinero en estas chorradas....
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en
USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a
la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Solicitó 2.9 millones de dólares, por daños que fueron posteriormente reducidos
por el juez a 640.000 $. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de
que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un
jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de
la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,
mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el
hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los
gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después
de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la
puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la
casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era
de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia
estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje
durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa
por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió
a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de
un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana
del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos
médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario
encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de
bolas.
CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas
por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un
café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el
hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en
la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador
de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando
es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,
fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso
de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te
dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un
delito o un acto terrorista?
Para saber más: http://es.wikipedia.org/wiki/Stella_Awards <http://es.wikipedia.org/wiki/Stella_Awards >
Con los problemas que hay en el mundo y que la gente pierda el tiempo y le dinero en estas chorradas....
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en
USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a
la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Solicitó 2.9 millones de dólares, por daños que fueron posteriormente reducidos
por el juez a 640.000 $. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de
que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un
jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de
la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,
mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el
hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los
gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después
de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la
puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la
casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era
de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia
estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje
durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa
por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió
a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de
un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana
del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos
médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario
encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de
bolas.
CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas
por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un
café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el
hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en
la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador
de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando
es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,
fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso
de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te
dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un
delito o un acto terrorista?
Para saber más: http://es.wikipedia.org/wiki/
martes 3 de noviembre de 2009
PIROPOS PA NO COMERSE UN TORRAO!
Blog de Tio Tizo:
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!
¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)
Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.
martes 27 de octubre de 2009
Poema escrito por el y respuesta de ella!!!
Blog de Tio Tizo:
POEMA ESCRITO POR ÉL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
películas de coste barato.
No iremos nunca de tiendas,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de tiendas, hacer compras
con la Amercan Express dorada.
Tomar té o el cafecito
en alguna bonita plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Dorada,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el periódico,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
POEMA ESCRITO POR ÉL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
películas de coste barato.
No iremos nunca de tiendas,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de tiendas, hacer compras
con la Amercan Express dorada.
Tomar té o el cafecito
en alguna bonita plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Dorada,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el periódico,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
miércoles 14 de octubre de 2009
Fwd: *KL* Top 10 de seguridad en el trabajo
Blog de Tio Tizo:
10: Mozos de equipaje del aeropuerto
9: El Porteador
8: El instalador de aire acondicionado
7: El mecánico
6: Los mozos de almacén
5: El electricista de alta tensión
4: Los pintores
3: El mecánico de aviones
2: El electricista
1: El servicio técnico municipal
Premio especial: El militar
http://superrisas.blogspot.com/2006/09/top-10-de-seguridad-en-el-trabajo.html
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10: Mozos de equipaje del aeropuerto
9: El Porteador
8: El instalador de aire acondicionado
7: El mecánico
6: Los mozos de almacén
5: El electricista de alta tensión
4: Los pintores
3: El mecánico de aviones
2: El electricista
1: El servicio técnico municipal
Premio especial: El militar
http://superrisas.blogspot.
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