: La vida..

Blog de Tio Tizo:
La vida se resume en ...
4 botellas




Mierda ...
... ¡¡ algunos ya vamos terminando la tercera !!

Chistes varios

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ORTOGRAFÍA EN EL CONVENTO

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'.......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!

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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- Nombre?
- Abu Abdallah Saharaui
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos..
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
__ Por eso, María... por eso...


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El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la
manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la
caja?

El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera,
estoy muy desanimado.

Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa.

Lo mira a él.

El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella - Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos
a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale

Esteman - No te metas a mi facebook (oficial)

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Fwd: *KL* Top 10 de seguridad en el trabajo

Blog de Tio Tizo:
10: Mozos de equipaje del aeropuerto

9: El Porteador

8: El instalador de aire acondicionado

7: El mecánico

6: Los mozos de almacén

5: El electricista de alta tensión

4: Los pintores

3: El mecánico de aviones

2: El electricista

1: El servicio técnico municipal

Premio especial: El militar



http://superrisas.blogspot.com/2006/09/top-10-de-seguridad-en-el-trabajo.html
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Economia explicada con vacas.

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Economia explicada con vacas.


Economía para todos los públicos.


Socialismo:
> Tú tienes 2 vacas.> El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

> Comunismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te DA algo de leche.

> Fascismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

> Nazismo:
>Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

> Burocratismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


> Capitalismo tradicional
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes una y te compras un toro.
> Haces más vacas.
> Vendes las vacas y ganas dinero.



> Capitalismo moderno:
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
> Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
> La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
> Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
> Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
>
> Economía japonesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
> Pero no te haces rico.
> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e, incomprensiblemente, te haces millonario.
>
> Economía alemana:
> Tú tienes 2 vacas.
> Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
> Nadie cree que tenga ningún mérito.

> Economía rusa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Cuentas y tienes 5 vacas.
> Vuelves a contar y te salen 257 vacas
> Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
> Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

> Economía china:
> Tú tienes 2 vacas.
> Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
> Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
> Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

> Economía iraquí:
> Tú no tienes vacas.
> Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
> Tú sigues sin tener vacas.

> Economía suiza:
> Hay 5.000.000.000 vacas
> Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es..

> Economía francesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
> Economía neozelandesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

> Economía española:
> Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
> Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
> Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Momentos Patéticos de la TV

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