miércoles, 4 de marzo de 2009

MADRID CASTIZO

Blog de Tio Tizo:

MADRID CASTIZO

Romerías y verbenas

San Antón 17 de Enero

Los Mayos Mayo

San Isidro 15 de Mayo

San Antonio 13 de Junio

El Carmen 16 de Julio

San Cayetano 7 de Agosto

San Lorenzo 10 de Agosto

La Paloma 15 de Agosto

Virgen de la Torre 1º Domingo Septiembre

La Melonera 9 de Septiembre

La Almudena 9 de Noviembre

BAILES

La Seguidilla

La Mazurca

El Pasacalle

El Pasodoble

El Chotis, amenizado por el Organillo.

TIPISMO MADRILEÑO

Trajes típicos

Argot castizo madrileño

HOMBRE:

En Argot Madrileño En Castellano

Palpusa Gorra

Safo Pañuelo al cuello

Alares Pantalones

Calcos Zapatos

Chupa Chaqueta

Picantes Calcetines

Babosa Camisa

Pañosa Capa

MUJER:

Mantón alfombrao Mantón de Manila

Pañuelo de Cabeza

Falda de Percal

Zapatos o Botines de tacón

Claveles en el pelo

ARGOT CASTIZO MADRILEÑO

La siguiente tabla muestra, en azul, el argot utilizado por los madrileños de la época. Actualmente, algunas de las palabras descritas en este pequeño resumen se siguen utilizando (Chupa, Talego, Peluco, etc).

Cara jeta
Nariz napia
Lengua humeda
Dientes piños
Uñas picas
Pechos limones
Hablar puchar
Ladrón pringoso
Padres batos
Peseta beata
Dinero pasta
Meter mano trajinar
Jefe baranda
Comisaria trena
Cortar chinar
Ver guilar
Verdad feten
Coger trincar
Chaleco chopin
Cantidad talego
Individuo menda
Feo macaco
Loco pirao
Piernas vielas
Manos palas
Escaparse esfumarse
Colilla (de cigarro) lova
Tener avillalar
Pantalones alares
Camisa limpia
Gorra parpusa
Capa pañosa
Zapatos calcos
Reloj peluco
Novia ja
Cama piltra
Ojos arcais
Boca muy
Dentadura vaya
Dedos bastes
Pies pinreles
Saber chanar
Robar pringar
Casa quer
Suegra contraria
Duro (cinco pesetas) varo
Billete cangrejo
Calzoncillos gallumbos
Bragas gallumbas
Carcel abanico
Mirar diquelar
Bueno chipén
Superior chachi
Pitillo pito
Viejo purela
Adios abur
Tonto mano
Yo menda
Amigo nichi
Culo (nalga) ruler
Guardia guindilla
Pegar soplar
Chivatos (confidentes) periódicos
Traje terno
Chaqueta chupa
Pañuelo safo
Calcetines bullos
Sombrero guito
Abrigo gaban
Cadena tralla
Navaja chaira
Dormir sobar

Efecto optico


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martes, 17 de febrero de 2009

COMUNICADO de EMPRESA

Blog de Tio Tizo:
COMUNICADO

De: DIRECTOR PROVINCIAL
Para:DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la U.R.E., todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá
ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos a la sala de juntas donde será
exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
Para:JEFES DE ÁREA.

Por orden del Director Provincial, el lunes a las siete aparecerá sobre la
Administración el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos a la sala de juntas, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFES DE ÁREA
Para:JEFES DE NEGOCIADO

A pedido de nuestro Director Provincial, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en la sala de juntas de la administración usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.

De: JEFES DE NEGOCIADO
Para:JEFES DE EQUIPO

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio de la U.R.E.
el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: JEFES DE EQUIPO
Para:PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y U.R.E.

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el
patio y en la sala de juntas con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un
desmadre cojonudo aunque llueva.

viernes, 13 de febrero de 2009

¿QUE ES EL ÉXITO?

Blog de Tio Tizo:
¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse.

A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.


A los 12 años,... tener muchos amigos.


A los 18 años,... tener carné de conducir.


A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.


A los 35 años ,... tener mucho dinero.


A los 50 años,... tener muchísimo dinero.


A los 65 años,... tener relaciones sexuales.


A los 70 años ,... tener carné de conducir.


A los 75 años,.... tener muchos amigos.


A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.


A los 85 años,... no mearse.


Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

lunes, 9 de febrero de 2009

Chiste informatico

Blog de Tio Tizo:
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

miércoles, 28 de enero de 2009

BUS ANTICURAS


Blog de Tio Tizo:

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Blog de Tio Tizo:
....EN
UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!





Un sujeto está en una entrevista de trabajo.







El psicólogo le dice :



- Le voy a realizar un test final para su admisión.



- Perfecto, dice el candidato.



Entonces el psicólogo le pregunta:



- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en

su dirección, ¿Usted qué piensa que es?



- Un auto, dice el candidato.



- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un

Volkswagen?



- ¿Y cómo lo voy a saber ?



- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra

pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en

su dirección, ¿qué es ?



- Una moto, dice el candidato.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)



- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:



- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más

pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?



- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?



- No sé !!.



- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al

psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando

su bolso, ¿qué es?



- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.



- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta

madre?

martes, 27 de enero de 2009

Muchachada Nui 06 - Para cagar hay que quitarse la chaqueta

Blog de Tio Tizo:

Chiste un poco malo

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Un turista que se hospeda en un hotel llega una noche muy borracho y le pide al conserje que le lleve a su habitación una mujer que se parezca a Madonna, Angelina Jolie y Silvina Luna juntas. Hecho el pedido, le da 500 dólares al conserje y le dice que mientras espera a la mujer, va a seguir tomando en el bar.
El conserje, sabiendo que no iba a conseguir una mujer así, pero no queriendo perderse los 500 dólares, va a la pieza y coloca en la cama una muñeca inflable:
-Total, está tan borracho que ni se va a dar cuenta.
El conserje baje y le dice al borracho que la chica ya está en su cama. El borracho sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el conserje le pregunta al turista:
-¿Cómo le fue con la señorita?
-No muy bien: me parece que se enojó cuando la mordí muy fuerte. Entonces se tiró un pedo ¡y salió volando por la ventana!

Muchachada Nui 008 (Mark Hamill) - Soy heavy

Blog de Tio Tizo:

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De fondo el Excalibur.

jueves, 22 de enero de 2009

juego INTERESANTE...

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Comprueba con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir? no hagas trampa y no veas las respuestas al final

· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito









¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:




1. Einstein


2. Nelson Mandela


3. Oprha Winfrey


4. George W. Bush


5. Bill Gates


6. Gandhi


7. Brad Pitt


8. Barack Obama


9. Tizo

10. Teresa de Calcuta



Lo sé, tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!


P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

Muchachada Nui 11- My mother con las rodillas in the guanter

Blog de Tio Tizo:

jueves, 15 de enero de 2009

Bersuit: Victoria Clara

Blog de Tio Tizo:

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Bersuit
Victoria Clara
:

Robar la identidad de una persona es retardar su nacimiento

Ella vive escapando
Pero le siguen los pasos
Cortando por los atajos
Al fin
la van encontrar

Es difícil de entender
Como es que se pudo dar
Semejante paradoja
De saber que no es quien es

Es tan terrible su historia
Que no la quiere aceptar
Se niega a recuperar
su real identidad

Yo la supe respetar
Pero me enteré ayer
Que su Hermana aún la busca
Entre tanta oscuridad

De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es

Si se confirma el indicio
La sospecha que tenemos
De que ella fue robada a

Sus padres verdaderos

Quizás esto la retenga
y la empuje a reencontrarse
Hasta conocer su nombre
y el origen de su sangre

Hay tanto chico perdido
tanto asesino suelto
pero canso la mentira
y esta el corazón abierto

No podemos olvidarlo
ha nacido en cautiverio
entre tanto sufrimiento
en aquel pozo siniestro

De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es

Ojalá pronto suceda
Y Clara y Victoria puedan
Romper este maleficio
y volver a comenzar

Conocerse y jugar
si es que se les da la gana
a la mancha la escondida
como todo lo demás

Y saber por fin quien es
Y saber por fin quien es
Y saber por fin quien es
Y saber por fin quien es

Obras publicas

Blog de Tio Tizo:
Riámonos un poco con las atrocidades perpetradas por esos Pepe Gotera y Otilio de nuestras patrias obras viales.

Observemos estupefactos cómo han sabido aplicar las más innovadoras soluciones en señalización, modelo del mundo mundial.


1.- Barreras arquitectónicas

-Paso de peatones 'descentré'.
Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...

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-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

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-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...

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-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...

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2.- Carriles bici


Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno
. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes

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- Transporte combinado Bici-Bus:
visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito, alámáñópuéeees
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-Modelo 'Emociones fuertes'.
Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...
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3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo


Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...
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- Dirección 'patobligatoria'
. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...
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- Afán recaudatorio
. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...
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- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h
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4.- Imaginación al poder


Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares.
Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...
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- Vacío legal.
Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, múltame, anda'
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5.- Por si no te enteras


Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño.
Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?
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-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE
. Que digo yo, para eso sobra el GPS... Y las señales, ya de paso...

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- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa.
Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil
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Generacion EGB

Blog de Tio Tizo:

Recordais todo esto?

Generación del EGB
...
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB....

...Y Nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori' o un 'R5' o un '127'.....
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera,
y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.
A saber que le echarán a la Nutella esa.


VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...


1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3/4 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico en la red o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 >en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.


ASÍ ES LA VIDA...


PD: y no digas que no

Tomamos una copa? - organigrama

Blog de Tio Tizo:
.... What goes through your mind when someone says "Let's go for a drink"?








__._,_.___

Contra el es3s

Blog de Tio Tizo:
Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.
Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.
Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar,








[]
TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR CULO...)

martes, 13 de enero de 2009

Dwomo :quirofano

Blog de Tio Tizo:

12 TITULARES PARA 2009

Blog de Tio Tizo:

vía MI MESA COJEA de jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez) el 3/01/09

ENERO:
Obama cierra Guantánamo pero deja a los prisioneros dentro

FEBRERO:
Telefónica anuncia que empezará a cobrar por decir "mañana te llamo"

MARZO:
Israel decreta un alto el fuego con Palestina y, acto seguido, lanza una bomba atómica sobre la Franja de Gaza

ABRIL:
El Corte Inglés hace un ERE y despide a todos sus trabajadores desagradables, lo que reduce su plantilla a 2 personas

MAYO:
La SGAE gana el juicio contra un disminuido psíquico que tocaba Y nos dieron las 10 con el sobaco en el Metro de Madrid

JUNIO:
España alcanza los 25 millones de parados, dato que el Gobierno considera dentro de los baremos de los países de nuestro entorno, sobre todo del entorno africano

JULIO:
Obama se suicida disparándose en la cabeza desde una distancia de 300 metros

AGOSTO:
Una turba de ingleses borrachos toman las calles de Mallorca y se las llevan a Manchester

SEPTIEMBRE:
El Papa dice que la riqueza corrompe el espíritu y luego se sienta otra vez en su trono de oro

OCTUBRE:
El Rey publica 70 años de reflexiones en un post-it titulado "Para bribón, yo"

NOVIEMBRE:
Esperanza Aguirre se alza como presidenta de su comunidad de vecinos y privatiza el ascensor que, desde ahora, será de pago

DICIEMBRE:
La navidad podría ser inconstitucional, según el Juez Garzón

sábado, 10 de enero de 2009

Chiste del 1 al 10

Blog de Tio Tizo:

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Nuevo Partido de la Gente del Bar

Blog de Tio Tizo:

lunes, 5 de enero de 2009

Daniel Higienico - Una cancion mas bonita todavia

Blog de Tio Tizo:

Para escuchar la version de estudio:

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Para verla en vidio:


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Letra:

Una Canción Más Bonita Todavía

Nadie habla de tu olor a ser humano,
de la cara que poner cuando cagas,
de la puta mala leche que te gastas
si te falla el periodo una semana.

De las bragas que dejas en el suelo,
de los pedos que suenan por la mañana,
de tu aliento a mil demonios de resaca
y los extraños sitios donde te rascas.

De ese fuerte olor a "pescaito"
que convierte el amor en un banquete
confundiendo tu voz en un falsete,
obligandote a hacer uso del retrete.

Prometí que te escribiría
una canción mas bonita.

Nadie habla de tus guisos incomibles,
de la basura acumulada en el trastero
de los trastos que llenan el ropero
y de lo inutil que es buscar aquí un mechero.

Del aceite que oscurece la cocina,
del chorro enmohecido en la alacena,
de los bichos que salen de la maizena
y la vecina que nos tira las compresas.

Y ahora no te pienses que estás sola,
esta canción podría ser pa cualquiera,
'pa' un cantante, 'pa' un obispo ó 'pa' un guaperas,
cada uno es un guarro a su manera.

Prometí que te escribiría
una canción más bonita todavía.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Mama ladilla soy patetico

Blog de Tio Tizo:

Soy patético - Mama Ladilla

Mensajes Navideños

Blog de Tio Tizo:

- Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!

- Atención papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiestas!

- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón

- En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!

- En este momento hay en este país 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes.Feliz Navidad!

- En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo y manda éste mensaje a un amigo maricón. Feliz Navidad

- Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

- Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito

- Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2009!

- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

- Hay 20 pequeños angeles, 10 hacen una fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y uno pequeño y dulce está leyendo este sms. Feliz navidad,

- Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009

- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

- He leido tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!

- La Asociación de Langostinos Cocidos te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar.Feliz Navidad

- La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz Navidad!

- Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!

- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz Navidad!

- Mensaje original, único y personalizado número 0975NX: Feliz Navidad.

- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

- Para que nunca me olvides y esté siempre en tu corazón, yo te mando con cariño esta felicitación. Feliz Navidad

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz Navidad!

- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.

- Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año…

- Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor. Feliz Navidad!!

- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

- Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr en estas fiestas…

- Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!

- Se ha encontrado un cuerpo calcinado y con el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bien. Feliz Navidad!

- ¿Se puede saber donde estas? Estamos buscandote por todas partes! Tienes que volver urgentemente q eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡FELICES FIESTAS!

- Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.

- Si la Noche de Reyes ves que Baltasar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un "volvo" Feliz Navidad!

- Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro

- Te deseo de todo corazon que pases una feliz navidad con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX

- Te deseo lo mejor esta navidad: Polvos increibles,orgasmos inolvidables,q curres la mitad y cobres el triple,mil noches de juerga y q te toque la loteria ostia!

- Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un beso y un abrazo?

sábado, 20 de diciembre de 2008

10 pasos para ligar con chicas

Blog de Tio Tizo:
*Luego del primer contacto visual, deja pasar un periodo de tiempo y acércate a ella. Hazle una pregunta casual, una pregunta que harías a alguien de tu mismo sexo. Ni sentirás timidez ni vergüenza, ni ella tampoco, pues la pregunta no sugiere nada. Sin embargo, ¡ya estas hablando!

• Cuando responda tu pregunta, intenta hacer un comentario gracioso. La risa es uno de los mayores indicadores de cuál es el nivel de aceptación que tenemos con la persona a la que hablamos. Si ríe, vamos por buen camino, tenlo por seguro.





• Después de la breve charla, hay que dar un poco de aire. Retírate a buscar una copa, o a hablar con otro grupo de amigos pero sin ser brusco. Desde tu nueva ubicación montaras tu torre de vigilancia para seguir sus movimientos. Esto te dejará comprobar si ella te sigue con la mirada, si se encuentra pendiente de tu movimientos. El 50% del arte de la seducción se basa en esta observación.

• Luego de este breve receso, espacio en el que hemos estudiado las reacciones de nuestra personilla, es hora de volver a la carga. Sin embargo, este segundo acercamiento no será ya traumático porque has previamente construido una relación en la que la sexualidad no es una carga. La chica a la que te acercas ya no se sentirá ni intimidada, ni vergonzosa, ni hostil. Eres de alguna manera para ella alguien relativamente conocido. Sobre esta base debes deslizar tu primera frase, tu primera intención de llevar la conversación a otro nivel. Trata de decir algo lindo sobre ella pero hazlo con gracia, sin dramatismos. Será la sonrisa la que te dé el veredicto nuevamente sobre tu posibilidad de conquista. Si ríe, ya sabes que pasa.



• Una vez en este punto (hablando con ella por segunda vez) si te encuentras entre un grupo de gente, trata de retirarte a un lugar más alejado donde puedas estar ella y tú solos. Puedes, para no ser brusco, poner como excusa la música, el humo del cigarrillo, el calor. Si te acompaña te encuentras más que listo para el paso siguiente. Esto ya es más que un buen signo. Es mucho más.

• Estando solo con ella, ya sea en un balcón o en una jardín, es el momento de cambiar el modo de hablar. Ya no debes mostrarte gracioso o semi indiferente. Este es el momento crucial: debes dar la estocada. Dile algo hermoso sobre ella, o algo hermoso de lo que ella te genera. Di esto mirándola a los ojos sin titubear. Después de todo, esta persona a accedido a acompañarte a un rincón donde puedan estar solos; por algo esta allí ¡Olvida tu timidez!

• Quieraslo o no, ha llegado la hora del beso. Espera el momento oportuno y ve acercándote paulatinamente a la cara de la otra persona. De esta manera le das una clara idea sobre tu intención sin que al momento de juntar los labios se sienta sorprendida.

• El beso debe ser apasionado, pero no sexual. Debe representar más al amor que a la pasión. Dale primero un beso corto sólo con los labios. Luego retírate un segundo para mirarla a los ojos y luego dale otro ya más profundo.

• Al momento de retirarte de la fiesta, de la reunión, del local de baile, deja clara tu intención de volver a verla. Puedes darle tu mail o tu teléfono, o incluso ya concertar una nueva cita. ¡Lo has logrado!

Mirindas asesinas

Blog de Tio Tizo:

jueves, 18 de diciembre de 2008

Campaña publicitaria antialcohol

Blog de Tio Tizo:
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.



LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"













SEAMOS SINCEROS,
¿CON ESAS CARAS,
QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?















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Si el año empieza el 1 de enero y Cristo nació un 25 de diciembre ¿Cristo nació 7 días antes de Cristo? Hay cosas que sólo la iglesia puede lograr...
__._,_.___

miércoles, 17 de diciembre de 2008

LA tortuga en el poste....

Blog de Tio Tizo:

*LA TORTUGA EN EL POSTE*

Un joven está paseando por una plaza de Madrid y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y
naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno, la
comunidad y finalmente sobre ESPERANZA AGUIRRE.

El señor le dice al joven: Sabe? ESPERANZA AGUIRRE ES COMO UNA TORTUGA
EN UN POSTE.

Después de un breve lapso de tiempo el joven dice: no entiendo eso de
la tortuga sobre el poste. ¿que significa eso señor?.

El señor le responde:

Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado
una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se le ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven este le explica:

Primero: TU no entiendes cómo llegó ahí...
Segundo: TU no puedes creer que este ahí...
Tercero: TU sabes que no pudo subir allí solita..
Cuarto: TU estas seguro de que no debería estar allí...
Quinto: TU eres consciente de que no va a hacer nada UTIL mientras este alli....
Entonces, lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí.

EN LAS PROXIMAS ELECCIONES: SEÑORAS Y SEÑORES...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA!!!!!!!!!!

Nuevo juego Wii zapatillas

Blog de Tio Tizo:

Polonio210.es ...tu también serás envenenado








Salud...y el Nazi al ataud.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Papa no é

Blog de Tio Tizo:

LO UNICO QUE TENES QUE HACER ES ENTRAR Y PONER TU NOMBRE!!!


MUY BUENO!!!

http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm

No encuentro la pagina

Blog de Tio Tizo:
Para echarse unas risas...

INSTRUCCIONES:
1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO

lunes, 8 de diciembre de 2008

Tiene miedo...

Blog de Tio Tizo:

Jarabe de Palo : "Mucho más, mucho mejor"

Blog de Tio Tizo:

La guitarra de Lolo

Blog de Tio Tizo:
unos pibes hacien el parias con la musica de la guitarra de lolo de miranda:

Arturo Perez reverte( hace 10 años) revelación?

Blog de Tio Tizo:


>> Os mando el artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado
> en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después,
> se revela como una auténtica profecía...¡manda güevos!.
> ***
> LOS AMOS DEL MUNDO
> Arturo Pérez-Reverte
>
>
> Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los
> cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en
> la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de
> sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a
> mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o de un índice de
> probabilidad del cero coma cero cuatro.
> Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una
> ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un
> máster en Tokio -o al revés-, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a
> la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital
> management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de
> inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el
> partido del domingo.
> Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que
> circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a
> atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará a usted el
> consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los
> huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas,
> tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan
> expertos que siempre terminan por hacerlo suyo; porque siempre ganan ellos,
> cuando ganan, y nunca pierden ellos, cuando pierden.
> No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones
> fastuosas de economía financiera que nada tiene que ver con la economía
> productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con
> humo, y los poderosos de la tierra pierden el culo por darles coba y
> subirse al carro.
> Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder; el riesgo es mínimo.
> Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio,
> grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el
> presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos
> helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio
> euroasiático y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la
> aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese
> pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.
> Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la
> segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por
> ciento no se encuentran todos los días.
> Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real,
> con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y
> palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen
> sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.
> Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus
> fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto
> riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y
> esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la
> economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces -¡oh, prodigio!-
> mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el
> cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las
> pérdidas, no.
> Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos
> pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al
> Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.
> Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son
> colectivos y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de
> emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de
> la Bernarda.
> Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la
> pagan con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con sus puestos de
> trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los
> millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan
> cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.
> Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de
> países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de
> especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.
> Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos
> de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo
> económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Leer y desleer....

Blog de Tio Tizo:
Hay cosas que solo se tendrian que leer de arriba a abajo:

**
RECIÉN CASADOS...**

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un
minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

*

**UNOS AÑOS DESPUÉS...*

lee para arriba y veras

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martes, 2 de diciembre de 2008

Las 10 verdades del P2P que dice Cultura que son mentira

Blog de Tio Tizo:

Las 10 verdades del P2P que dice Cultura que son mentira

El Ministerio publica un decálogo contra la piratería que refutan las asociaciones de internautas y otros colectivos de la Red

RAMÓN MUÑOZ - Madrid - 01/12/2008




El Ministerio de Cultura, dentro de su campaña Si eres legal, eres legal contra la "piratería" en Internet ha colgado en su página web un decálogo con "Las 10 mentiras más difundidas sobre propiedad intelectual". Bajo la consigna "Los ilegales intentan engañarte... ¡No te dejes manipular!, para que nadie te time", el Ministerio que dirige César Antonio Molina señala que las descargas de música y películas no son legales, que los programas de intercambio de archivos P2P (como el eMule) son perseguibles judicialmente, no son seguros, y suponen un expolio para los artistas y creadores.



No obstante, el decálogo ha sido refutado punto por punto por las asociaciones de internautas, blogs y otros colectivos ciudadanos relacionados con la Red. Este es el antidecálogo basado en sus opiniones:


1.- Lo que está en Internet es gratis


Ministerio de Cultura: ¡Falso! La música, el cine, las imágenes, los textos, los videojuegos que están en Internet han sido creados por personas. Es a ellas a las que corresponde disponer si su utilización es libre y gratuita o, por el contrario, poner un precio a su uso.


Antidecálogo: ¡Verdadero! Lo que está en Internet puede ser gratis, de pago o incluso de ambas categorías, gratis por un tiempo con opción a compra (share). En el caso de los vídeos y la música, los creadores pueden exigir un precio a los que comercializan esos contenidos o se lucran con ellos (iTunes, Google, Yahoo, etcétera)


2.-Bajarse música o películas de Internet es legal


Cultura: ¡Falso! Cuando los dueños de contenidos autorizan la descarga gratuita, sí es legal. Si la descarga no está autorizada por los titulares de los derechos, tiene lugar una infracción de la propiedad intelectual.


Antidecálogo: ¡Verdadero! Las descargas de música son legales o, más precisamente, no son ilegales. Lo dice una sentencia de 2006 del juzgado de lo Penal número 3 de Santander que absolvió a un internauta, para quien se pedían dos años de cárcel por descargar y compartir música en Internet, por considerar que esa práctica no es delito, si no existe ánimo de lucro, y está amparada por el derecho de copia privada.


3.- Si no aparece el símbolo © en un contenido en Internet lo puedo utilizar


Cultura: ¡Falso! La ausencia del símbolo no indica que el contenido es de utilización libre. Para que así sea el titular lo ha tenido que hacer constar expresamente.


Antidecálogo: ¡Verdadero! Siempre que no tenga ánimo de lucro, el usuario particular no tiene medios a su alcance para comprobar si un contenido está o no protegido por copyright. Corresponde a las empresas de la Red poner los medios tecnológicos para garantizar este derecho. Por ejemplo, YouTube ha creado su sistema Video ID que permite a los titulares de los derechos identificar sus contenidos y decidir que hacer con ellos: bloquearlos, autorizarlos o comercializarlos.


4.- Es legal copiar o utilizar un contenido de Internet siempre que se cite al autor


Cultura: ¡Falso! Debemos mencionar la fuente y el autor cuando utilizamos una cita en un trabajo de investigación o en un artículo. En estos casos, el fragmento ha de ser corto y proporcionado al fin de la incorporación. Y si no estamos citando, sino utilizando una obra sin autorización, debemos obtener una autorización del titular.


Antidecálogo: Verdadero. El propio enunciado de Cultura se contradice. Una cosa es usar un contenido y otra plagiar. El plagio es perseguible dentro y fuera de Internet. La cita, no. Respecto a la copia, en España se paga un canon por todo aparato o servicio que es susceptible de copiar o grabar (DVD, mp3, móviles, fotocopiadora, memorias flash y usb, etcétera) contenidos protegidos. El importe de ese canon digital (118 millones de euros este año) se reparte entre los autores y creadores.


5.- Cuando intercambio música y contenidos a través de programas peer to peer (P2P), no necesito autorización


Cultura: ¡Falso! La utilización de estos programas supone la explotación de derechos de propiedad intelectual que no han sido autorizados, por lo que constituye una infracción de los derechos de propiedad intelectual.


Antidecálogo:¡Verdadero!. En España, no hay ningún fallo judicial que diga que el p2p necesita autorización. Al contrario, una sentencia firme de la Audiencia Provincial de Madrid del pasado mes de septiembre absolvió a los promotores de Sharemula, una página web de enlaces, señalando que enlazar a las redes de p2p "no supone vulneración de los derechos de propiedad intelectual".


6.- Los intercambios de archivos a través de las redes P2P son legales


Cultura: ¡Falso! Si estos intercambios tienen lugar sin la autorización de los titulares de los derechos de propiedad intelectual, son actos ilegales.


Antidecálogo: ¡Verdadero! Además de lo dicho en el punto cinco, la doctrina de la Fiscalía General del Estado (circular de mayo de 2006) señala que el intercambio de archivos través del sistema p2p no es incriminable penalmente. Es cierto que la Fiscalía señala que pueden constituir un ilícito civil, pero tampoco ha habido un fallo judicial en vía civil contra internautas que hayan usado el p2p sin ánimo de lucro.

7.- Las redes P2P son seguras


Cultura: ¡Falso! La seguridad es un grave problema ya que damos entrada a nuestro ordenador a todos aquellos que estén conectados a ella. Cualquiera puede circular libremente y acceder a nuestros datos: IP, tipo de descargas que estamos haciendo, número de teléfono y otra información de seguridad que figure en el ordenador.


Antidecálogo: ¡Verdadero! Las redes p2p son tan seguras como lo quiera el usuario, que puede decidir libremente los contenidos que comparte de su ordenador y filtrar mediante antivirus los contenidos que se descarga. Es curioso que Cultura denuncie esta falta de seguridad cuando quiere implantar un modelo de control de las descargas como el francés por el que una autoridad extrajudicial tendría acceso a todos esos datos de nuestro ordenador.


8. La industria cultural y los artistas ya ganan suficiente así que no perjudico a nadie si no pago


Cultura: ¡Falso! Los autores, los artistas y las industrias de contenidos de propiedad intelectual tienen el derecho legítimo a ganar dinero, triunfar y tener una carrera exitosa, como ocurre en cualquier sector profesional. No se justifica que a este sector se le discrimine y se cuestione su derecho a ser retribuido.


Antidecálogo: ¡Verdadero! La industria cultural como todas debe adaptarse a los nuevos tiempos y a los cambios tecnológicos. Con los mismos argumentos, los linotipistas estarían autorizados a pedir la prohibición de la informática. En contra de lo que dice Cultura, es la propia industria audiovisual la que exige una discriminación positiva (subvenciones, prohibición del P2P, canon digital, etcétera) de la que no goza ningún otro sector productivo.


9.- Las descargas ilegales promocionan a los artistas y a los autores, que ven difundidos sus trabajos y se dan a conocer sin necesidad de la industria


Cultura: ¡Falso! Detrás de los autores y los artistas hay una industria que les da trabajo, los da a conocer e invierte en ellos.


Antidecálogo: ¡Verdadero! Ningún artista famosos se ha arruinado por las descargas ni siquiera los que como Prince han tratado de perseguirlas (pidió una indemnización a una madre que le puso una canción suya a su bebé). En cuanto a los modestos, Internet ha dado la posibilidad a cientos de grupos, entre ellos algunos tan famosos como Arctic Monkeys, de acceder al público, sin tener que pasar por el filtro de las discográficas que decidían hasta ahora quién publicaba y quién no.


10.- El acceso a los productos culturales tiene que ser gratis y eso es lo que consiguen las redes P2P


Cultura: ¡Falso! Las infracciones de derechos de propiedad intelectual realizadas a través de Internet (descargas ilegales) no pueden confundirse con el derecho de acceso a la cultura, una forma de libertad de expresión o de desobediencia civil legítima, ni tampoco como algo inevitable e intrínseco a la Red.


Antidecálogo:¡Verdadero! Las redes P2P democratizan el acceso a los contenidos culturales permitiendo disfrutar de obras que no se comercializan por falta de rentabilidad o porque están descatalogadas. La industria debe encontrar nuevas formas de rentabilizar sus activos. iTunes, Amazon y otras plataformas de pago ya han demostrado que se puede hacer.

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