Feliz Navidad

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Mama ladilla soy patetico

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Soy patético - Mama Ladilla

Mensajes Navideños

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- Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!

- Atención papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiestas!

- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón

- En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!

- En este momento hay en este país 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes.Feliz Navidad!

- En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo y manda éste mensaje a un amigo maricón. Feliz Navidad

- Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

- Enhorabuena Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito

- Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2009!

- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

- Hay 20 pequeños angeles, 10 hacen una fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y uno pequeño y dulce está leyendo este sms. Feliz navidad,

- Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009

- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

- He leido tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!

- La Asociación de Langostinos Cocidos te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar.Feliz Navidad

- La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz Navidad!

- Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!

- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz Navidad!

- Mensaje original, único y personalizado número 0975NX: Feliz Navidad.

- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

- Para que nunca me olvides y esté siempre en tu corazón, yo te mando con cariño esta felicitación. Feliz Navidad

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz Navidad!

- Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.

- Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año…

- Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor. Feliz Navidad!!

- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

- Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr en estas fiestas…

- Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!

- Se ha encontrado un cuerpo calcinado y con el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bien. Feliz Navidad!

- ¿Se puede saber donde estas? Estamos buscandote por todas partes! Tienes que volver urgentemente q eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡FELICES FIESTAS!

- Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.

- Si la Noche de Reyes ves que Baltasar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un "volvo" Feliz Navidad!

- Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro

- Te deseo de todo corazon que pases una feliz navidad con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX

- Te deseo lo mejor esta navidad: Polvos increibles,orgasmos inolvidables,q curres la mitad y cobres el triple,mil noches de juerga y q te toque la loteria ostia!

- Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un beso y un abrazo?

La naranja mecanica

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Sgae y la navidad

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10 pasos para ligar con chicas

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*Luego del primer contacto visual, deja pasar un periodo de tiempo y acércate a ella. Hazle una pregunta casual, una pregunta que harías a alguien de tu mismo sexo. Ni sentirás timidez ni vergüenza, ni ella tampoco, pues la pregunta no sugiere nada. Sin embargo, ¡ya estas hablando!

• Cuando responda tu pregunta, intenta hacer un comentario gracioso. La risa es uno de los mayores indicadores de cuál es el nivel de aceptación que tenemos con la persona a la que hablamos. Si ríe, vamos por buen camino, tenlo por seguro.





• Después de la breve charla, hay que dar un poco de aire. Retírate a buscar una copa, o a hablar con otro grupo de amigos pero sin ser brusco. Desde tu nueva ubicación montaras tu torre de vigilancia para seguir sus movimientos. Esto te dejará comprobar si ella te sigue con la mirada, si se encuentra pendiente de tu movimientos. El 50% del arte de la seducción se basa en esta observación.

• Luego de este breve receso, espacio en el que hemos estudiado las reacciones de nuestra personilla, es hora de volver a la carga. Sin embargo, este segundo acercamiento no será ya traumático porque has previamente construido una relación en la que la sexualidad no es una carga. La chica a la que te acercas ya no se sentirá ni intimidada, ni vergonzosa, ni hostil. Eres de alguna manera para ella alguien relativamente conocido. Sobre esta base debes deslizar tu primera frase, tu primera intención de llevar la conversación a otro nivel. Trata de decir algo lindo sobre ella pero hazlo con gracia, sin dramatismos. Será la sonrisa la que te dé el veredicto nuevamente sobre tu posibilidad de conquista. Si ríe, ya sabes que pasa.



• Una vez en este punto (hablando con ella por segunda vez) si te encuentras entre un grupo de gente, trata de retirarte a un lugar más alejado donde puedas estar ella y tú solos. Puedes, para no ser brusco, poner como excusa la música, el humo del cigarrillo, el calor. Si te acompaña te encuentras más que listo para el paso siguiente. Esto ya es más que un buen signo. Es mucho más.

• Estando solo con ella, ya sea en un balcón o en una jardín, es el momento de cambiar el modo de hablar. Ya no debes mostrarte gracioso o semi indiferente. Este es el momento crucial: debes dar la estocada. Dile algo hermoso sobre ella, o algo hermoso de lo que ella te genera. Di esto mirándola a los ojos sin titubear. Después de todo, esta persona a accedido a acompañarte a un rincón donde puedan estar solos; por algo esta allí ¡Olvida tu timidez!

• Quieraslo o no, ha llegado la hora del beso. Espera el momento oportuno y ve acercándote paulatinamente a la cara de la otra persona. De esta manera le das una clara idea sobre tu intención sin que al momento de juntar los labios se sienta sorprendida.

• El beso debe ser apasionado, pero no sexual. Debe representar más al amor que a la pasión. Dale primero un beso corto sólo con los labios. Luego retírate un segundo para mirarla a los ojos y luego dale otro ya más profundo.

• Al momento de retirarte de la fiesta, de la reunión, del local de baile, deja clara tu intención de volver a verla. Puedes darle tu mail o tu teléfono, o incluso ya concertar una nueva cita. ¡Lo has logrado!

Mirindas asesinas

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Liarla parda en una fieshta

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Campaña publicitaria antialcohol

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EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: "AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS" SEAMOS SINCEROS, ¿CON ESAS CARAS, QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?

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Si el año empieza el 1 de enero y Cristo nació un 25 de diciembre ¿Cristo nació 7 días antes de Cristo? Hay cosas que sólo la iglesia puede lograr...
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LA tortuga en el poste....

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*LA TORTUGA EN EL POSTE*

Un joven está paseando por una plaza de Madrid y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y
naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno, la
comunidad y finalmente sobre ESPERANZA AGUIRRE.

El señor le dice al joven: Sabe? ESPERANZA AGUIRRE ES COMO UNA TORTUGA
EN UN POSTE.

Después de un breve lapso de tiempo el joven dice: no entiendo eso de
la tortuga sobre el poste. ¿que significa eso señor?.

El señor le responde:

Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado
una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se le ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven este le explica:

Primero: TU no entiendes cómo llegó ahí...
Segundo: TU no puedes creer que este ahí...
Tercero: TU sabes que no pudo subir allí solita..
Cuarto: TU estas seguro de que no debería estar allí...
Quinto: TU eres consciente de que no va a hacer nada UTIL mientras este alli....
Entonces, lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí.

EN LAS PROXIMAS ELECCIONES: SEÑORAS Y SEÑORES...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA!!!!!!!!!!

Nuevo juego Wii zapatillas

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Polonio210.es ...tu también serás envenenado

Salud...y el Nazi al ataud.

Videoclip musical en....

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http://www.zappinternet.com/video/jehYxuVneF/Tacones-Lereles-Adrenalina-en-mi-vagina

Gila, mi vida...

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Papa no é

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LO UNICO QUE TENES QUE HACER ES ENTRAR Y PONER TU NOMBRE!!!

MUY BUENO!!!

http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm

No encuentro la pagina

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Para echarse unas risas...

INSTRUCCIONES:
1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO

Tiene miedo...

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Jarabe de Palo : "Mucho más, mucho mejor"

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La guitarra de Lolo

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unos pibes hacien el parias con la musica de la guitarra de lolo de miranda:

Arturo Perez reverte( hace 10 años) revelación?

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>> Os mando el artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado
> en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después,
> se revela como una auténtica profecía...¡manda güevos!.
> ***
> LOS AMOS DEL MUNDO
> Arturo Pérez-Reverte
>
>
> Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los
> cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en
> la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de
> sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a
> mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o de un índice de
> probabilidad del cero coma cero cuatro.
> Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una
> ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un
> máster en Tokio -o al revés-, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a
> la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital
> management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de
> inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el
> partido del domingo.
> Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que
> circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a
> atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará a usted el
> consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los
> huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas,
> tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan
> expertos que siempre terminan por hacerlo suyo; porque siempre ganan ellos,
> cuando ganan, y nunca pierden ellos, cuando pierden.
> No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones
> fastuosas de economía financiera que nada tiene que ver con la economía
> productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con
> humo, y los poderosos de la tierra pierden el culo por darles coba y
> subirse al carro.
> Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder; el riesgo es mínimo.
> Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio,
> grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el
> presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos
> helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio
> euroasiático y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la
> aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese
> pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.
> Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la
> segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por
> ciento no se encuentran todos los días.
> Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real,
> con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y
> palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen
> sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.
> Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus
> fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto
> riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y
> esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la
> economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces -¡oh, prodigio!-
> mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el
> cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las
> pérdidas, no.
> Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos
> pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al
> Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.
> Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son
> colectivos y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de
> emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de
> la Bernarda.
> Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la
> pagan con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con sus puestos de
> trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los
> millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan
> cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.
> Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de
> países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de
> especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.
> Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos
> de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo
> económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

Leer y desleer....

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Hay cosas que solo se tendrian que leer de arriba a abajo:

**
RECIÉN CASADOS...**

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un
minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

*

**UNOS AÑOS DESPUÉS...*

lee para arriba y veras

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