Carta de una madre a su hijo informático

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Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Karatizoke

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Actuacion de Tio Tizo del 4 de julio con el espectaculo Karatizoke en el Grito de Usera.
Version HQ

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Version de menos calidad

Carta a un hijo

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Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Fíjate que tu padre dice que no hay como vivir por acá, la otra noche la temperatura fue de 0°, así que no hizo ni frío, ni calor.
La chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; es el que corta la grama en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana Mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Por cierto que tu padre se encontró a una persona que le gritó desde lejos "tocayo", se saludaron y te envía muchas saludos también a ti, perdona a tu padre, pero no pudo recordar el nombre de la persona.Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es vírgen.
A quien mas nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera. Por cierto, Rafa tuvo un accidente hace poco, pero la culpa fue de sus amigos, reulta que iban en un camión descubierto todos juntos y alguien gritó: ¡Ahí vienen la ramona!, tu amigo Rafa que siempre fue muy coqueto, por ver a la Ramona, la ramona del árbol lo golpeó justo en la frente.
Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de direccion. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

APM? - Es de ser inútiles -TOP 10 Infiltrats de la Tele

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TOP 10 Infiltrats de la Tele
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Video musical:verano azul

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20 chistes

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1
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
2
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
3
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
4
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
5
Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
6
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayaba-dabaduuuuuu
7
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
8


Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
9
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.
10
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.
11
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
12
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
13
Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja
14
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
15
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
16
De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
17
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!
18
Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!
19
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo
20
Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.

Video musica y letra:King of the bongo

Blog de Tio Tizo:
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Robbie Williams

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Manu chao

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Mama was queen of the mambo
Papa was king of the Congo
Deep down in the jungle
I started bangin\' my first bongo

Every monkey\'d like to be
In my place instead of me
Cause I\'m the king of bongo, baby
I\'m the king of bongo bong

I went to the big town
Where there is a lot of sound
From the jungle to the city
Looking for a bigger crown

So I play my boogie
For the people of big city
But they don\'t go crazy
When I\'m bangin\' in my boogie
I\'m the \"king of the bongo, king of the bongo bong\"
Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong

They say that I\'m a clown
Making too much dirty sound
They say there is no place for little monkey in this town
Nobody\'d like to be in my place instead of me
Cause nobody go crazy when I\'m bangin\' on my boogie
I\'m the king of the bongo, king of the bongo bong

Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong
Bangin\' on my bongo all that swing belongs to me
I\'m so happy there\'s nobody in my place instead of me
I\'m a king without a crown hanging loose in a big town
But I\'m the king of bongo baby I\'m the king of bongo bong
King of the bongo, king of the bongo bong
Hear me when I come, baby, king of the bongo, king of the bongo bong...

Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour

Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour

chiste: monologo de una borracha

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MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy
alto, o sea borracha, como una cuba...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW carisimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores tonta que no te estoy riñendo.

Lego Mario Bros

Blog de Tio Tizo:

Mario Bros. Lego
Cargado por Bibi-de-Bibopof. - Mira videos web originales.

Consejos contra el Alzheimer

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A L Z H E I M E R
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
"Gimnasia para el cerebro"

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia" , revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones.

Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales" , que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?

Video Deep Purple - Perfect Strangers

Blog de Tio Tizo:

Deep Purple - Perfect Strangers
Cargado por touffu. - Explorar otros videos musicales.

Chiste: Apuestas de caballos

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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!

-¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO…?!

-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un número!!!

-Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando…¡¡¡¡PUM!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

-¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!

-¿¿¿Qué fue ahora, carajo???

-¡¡¡ TU CABALLO…. LLAMÓ !!!

Despedidas

Blog de Tio Tizo:

La despedida de Sánchez Dragó

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La Despedida de Jimenez Los Santos

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Virus VS Windows 95

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Ciber Kun-fú

PS: Pequeño Saltamontes
M: Maestro
PS: Dime maestro, ¿es Windows 95 un virus?
M: No, windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows 95 hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows 95 también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Ooppsss!!! pues windows 95 también lo hace.
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!!!...Windows 95 hace eso también!!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows 95.
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows 95 no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug
PS: ¡Oh cielos ...!

Video musica y letra: Rosendo - Los canallas - Hasta de perfil

Blog de Tio Tizo:

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Ni se paga con dinero ni se vende libertad
ganas me dan de hartarme de reir.
Que animal
no me extraña que te sientas infeliz.
Ser el rey del hormiguero no es motivo de envidiar
como si fuera el guarda del redil.
Ven p'aca
que parece que te has vuelto a confundir.
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.
Aprendiste a caminar
sin salir de la general.
Deprimido singular
te ha dolido la soledad.
Estabas tan escondido que te acabas de encontrar
No te da derecho ni el derecho mercantil
no digas más que se te ve venir.
Un pringao
que ya sabe que también se va a morir.
Cada mes un mes entero
cada vez cada vez más
aunque lo intentas hasta de perfil.
Te han cazao
es tu historia como vas a dimitir
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.
Aprendiste a caminar
sin salir de la general.
Deprimido singular
te ha dolido la soledad.
Estabas tan escondido que te acabas de encontrar.
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.

La auntentica camiseta del R.Madrid

Blog de Tio Tizo:

Super mario bros theme remix y Scooter - Tetris Jumpstyle Remix

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Chistes con telefonos...

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
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Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.
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Ring, ring...
¿Diga?
¿Los servicios secretos?
Lo siento no puedo decírselo.
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¡Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!
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-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU.
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Ring, aló, disculpe, ¿Departamento de quejas?
Sí.
Es que llamaba para quejarme.
Está bien, quéjese.
¡Aaaaaayyyyyyyyyyy!
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Video y letra: Los Autenticos Decadentes - Sigue tu camino

Blog de Tio Tizo:

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Te caíste al agua y el barco se va
y ahora te acordas que no sabés nadar
será mejor que aprendas pronto y que te guste
vos corres la liebre y te come el león
pero de este sanguche sos el jamón
el tiempo vuela y es mejor que lo disfrutes
que no te importe ni la vida ni la muerte
ni la bueno o la mala suerte
que acompañará tu andar
sigue tu camino sin mirar atrás
no busqués la calma, no existe la paz
revelate a la pereza y al destino
sigue tu camino sin mirar atrás
no te hechés a menos, estirate a más
no dejés que te pase el ganado por encima
usa la cabeza además de los pies
no le hagas a nadie lo que no querés
hay que ser bueno pero no hay que ser boludo
desconfiá de todo lo que vos creés
para ver las cosas por primera vez
y que el silencio nos deje de una vez mudos...
que no te importe...
sigue tu camino...

El filosofo y el barquero

Blog de Tio Tizo:
Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquero quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquero:
-"Disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
El barquero con desagrado responde: - "No"
- "... Entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
- "NO"
-"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
En segundos nada más, un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquero al agua entonces dice este...
- "¡Sabe usted nadar!"
- "¡NO!"
- " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"

Moraleja: une la práctica con la teoría.

Video Musical: Gecko Turner - Toda Mojaíta

Blog de Tio Tizo:

Chistes ...

Blog de Tio Tizo:

Le dice la madre a la hija:
'Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'


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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ése, que le puse cuernos, no alas!!!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tía, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- 'Ah sí?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, gilipollas'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:

MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN??!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO YA!!!!

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Los De Marras - Intolerante (con un vecino espontáneo)

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La frase del año

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La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

APM, Saber vivir, pum pum!

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Definiciones alternativas

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INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas

Corto : Plan B

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CARTA DE MAVI (Madre de Carlos Palomino)

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CARTA DE MAVI


"Que tal?....en primer lugar decir que este correo va enviado para todos aquellos que os tengo en mi messenger, y que sois amigos y compañeros de Carlos.... Y ahora os hago saber.... Que he recibido notificación, sobre el juicio de Carlos, el cual como muchos ya sabréis es para el próximo 14 de septiembre, el cual tiene prevista una duración de 6 días...

Bien pues hemos tenido conocimiento, de que el asesino-neonazi-exmilitar....Josué Estebanez de la Hija, el cual está en prisión preventiva en Alcalá Meco, a la espera del juicio, tendrá un testigo que irá a hablar en su defensa, el cual comparte cárcel con él, creemos que se trata de una nueva estrategia desarrollada por algún iluminado de su entorno, o por el asesino mismo, pero la cuestión es que este testigo compañero de prisión, casualidades de la vida o no, es SUDAMERICANO, no puedo confirmar el país....creemos que ecuatoriano...Cuanto le ha costado comprar su testificación a su favor? pues tampoco lo sabemos...pero de algo si estamos seguros, y es de usar su última bala, cosa que a la vista del video de metro, ha quedado demostrado su, cobardía y sus mentiras....al ser él, el que apuñala, él el que provoca con la mirada, él el que se viene del lugar donde estaba, y se pone en la puerta donde sabía iban a entrar los antifascistas, con puñal en mano, dispuesto hacer su matanza, él que después de cometer su vil asesinato a sangre fría, invita al resto de antifascistas, para ver quien desea ser el siguiente en ser pasado por su puñal, que no olvidemos era del ejército, arma totalmente prohibida sacar fuera de sus dependencias de acuartelamiento, pero que el asesino, hace caso omiso de las normas de su bien amada patria, y se las pasa por debajo de los cojones, Tipejo que aún saca alarde de su "valentía" pues no olvidemos que lleva un arma de matar, para regalarle al personal que estaba en el andén, su "grácil y elegante saludo nazi", es decir, pezuña en alto.....bueno y para que hablar más sobre el tema, si todos aquellos que tenemos ojos en la cara, y la mente lúcida, sabemos lo que hay.

Bien pues ahora este Gran Héroe de Cobardes, amistosamente hablando Yosuá, quiere hacer ver al jurado, que el de racista no tiene nada, que su mejor amigo de talego es un sudamericano, y que en prueba de lo permisible, respetuoso, y amante del diferente tanto en raza, como culturalmente, les lleva en viva persona, a su gran amigo del alma... madre mía quien te ha visto y quien te ve,! codeándote con el delincuente, ladrón, asesino y el que te quita el puesto de trabajo.
Donde te has dejado el honor Ario? Que pena me das, que poco valor tienes, Ahora sí, verdad? ahora si quieres al emigrante, ese emigrante delincuente, ladrón, usurpador, asesino, roba trabajos de los nacionalistas patriotas, ahora ya no es tu presa verdad?, ahora puede ser un punto de atenuante a tu ideología nazi-asesina.

Como se siente uno de pasar a ser cazador a cazado?, ah perdón, que tu no tienes antecedentes, cierto que siempre has salido de rositas ante tu uso maestro del puñal, malditas cámaras del metro y maldito conductor que no echo a andar hasta la siguiente estación para tu haberte perdido entre la multitud una vez más!!! en fin Yosua, míralo por el lado más positivo, tu vas a ver el sol todos los días, a través de unas rejas, tú vas a estar unas buenas vacaciones pagadas a cuenta del estado, tendrás visita de mamá "pobre mujer",, no lo digo por el capital que pueda tener eh? sino por la desgracia de tener un hijo asesino, Te visitará tu hermano Segis, tan manipulador y mentiroso como tú, ah que también pertenece al honorable cuerpo del ejército, casualidad o mismas ideas,? porque mira que hablar en tu defensa en el foro de DN… y no tenías vinculación eh? Has matado a un crio de 16 años, que por cierto, tú no le llegabas ni a la suela del zapato en valores...y valores me refiero a humanos, no a llevar cuchillo y utilizarlo. Has destrozado a dos madres, y una abuela, Porque sabes Yosua? yo no veré más a mi hijo, pero lo tengo a mi lado y yo siempre estaré al suyo.

Y algo te digo antes de ver a mi hijo metido entre barrotes por un vil y cobarde asesinato como el tuyo, mil veces antes desearía que muriese. Pero no olvides esto, es un dicho, pero muy certero, Quien a hierro mata, a hierro muere. pero te la deseo con la boca pequeña, muy muy pequeña, casi que digamos que no existe.
Y ahora me pregunto.... y me gustaría saber si ese sudamericano, llámese como se llame....Será capaz de declarar, a favor de una cosa, y le digo cosa, porque realmente no encuentro calificativo que le pueda nominar....repito, será capaz de defender a una cosa, que siempre ha estado persiguiéndole a él y a todo tipo de emigrantes por considerarlos una enfermedad, un virus un cáncer para la "amada España"...será capaz señor emigrante de dar un voto a favor de un asesino a sangre fría, que mató precisamente a un chaval de 16 años e hirió gravemente a otro, cuando estos últimos iban a protestar en contra, porque esta cosa, junto con el otro gran número de elementos, se presentaba en un barrio donde la mayoría son emigrantes como usted, para gritarles fuera de nuestro país, más crematorios y menos locutorios? Señor emigrante, tiene usted solidaridad hacia su pueblo y su cultura?, tiene usted corazón para defender a un nazi genocida, piénselo, recapacite, que aún tiene tiempo....Pero no se venda a estos traidores, que entre ellos mismo se desentienden, cuando existen problemas, como es el caso....Yosuá ha sido abandonado por DNJ y DN obedeciendo órdenes de su Dirigente y Presidente "Canduela"...

Señor emigrante, va usted a defender a alguien, que tiene las mismas ideologías genocidas que los que tiene fuera,, y que mañana cuando usted salga a la calle no van a tener consideración si se les cruza en su camino, para darle una paliza, abrirle la cabeza a patadas o en el peor de los casos como le ocurrió a Carlos, una puñalada?....Le recuerdo o se lo hago saber, por si usted lo desconoce, que estos energúmenos sin cerebro, más que poseídos por espíritus de muertos genocidas, como ellos proclaman de las SS, dieron una paliza en Villaverde, a una familia completa de emigrantes, sin respetar ni tan siquiera a los niños... hace escasamente un mes....Piénselo.

Ahora os pediría a todos los que habláis en foros, tengáis páginas web del tipo que sea, blogs, spaces, facebook, tuentis, etc... corráis esta voz, a vuestra manera, pero hacer saber a la gente, la nueva manipulación que están llevando a cabo estos cabezas vacias!!!...ME PARECE HASTA DEGRADANTE Y DE MAL GUSTO, QUE AHORA QUIERAN UTILIZAR A SUS VICTIMAS PARA SUS LOGROS, MANIPULANDO Y MIENTIENDO!!! pues es una de las cosas que suelen hacer comprar a testigos falsos...ni es la primera ni la última vez!!!
Gracias de antemano."

Eduardo Galeano adhesion marcha mundial

Blog de Tio Tizo:

PRECAUCIÓN..... INCLUSO CON LOS QUE TE AYUDAN

MORALEJA: PRECAUCIÓN..... INCLUSO CON LOS QUE TE AYUDAN.

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo... y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar.... No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!

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Salu2 TizoBlog de Tio Tizo:

Video: Pure de Zelevros .......... Azagra Gran Pyntor

Blog de Tio Tizo:

Chiste de hombre mayor

Blog de Tio Tizo:
> > COSAS DE LA EDAD
> >
> > Juan, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual.
> >
> > Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr.
> > García le dijo:
> > - Bueno Juan, todo indica que está usted muy bien desde el punto de
> > vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
> > usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
> >
> > Juan respondió:
> >
> > - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que
> > soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me
> > enciende la luz y cuando termino, me la apaga.
> >
> > - ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble!
> >
> > Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono
> > a la hija de Juan, amiga suya:
> >
> > - Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un
> > diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su
> > relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se
> > enciende sola la luz del cuarto de baño y cuando termina, la luz se
> > apaga?
> >
> > -¡Madre mía! - dijo Susana - ¡No me digas que ya está otra vez
> > orinando en la nevera!

Danza de los nadie y Palo (Hechos contra el decoro)

Blog de Tio Tizo:
Danza de los nadie y Palo (Hechos contra el decoro)
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Esta noche mi gente, de frente, tiene una cuenta pendiente y la va a querer cobrar.

Los callejones vomitaran su rabia en las avenidas, va a ser interrumpida la pulcritud del marmol de los palacios por la estampida,
de nuestras botas, que ya estan rotas, de bailar al son del poderoso, al compás del que atribuye la norma, esta noche les va a costar cazar a las sombras que emboscadas en la oscuridad,
atacan y escapan, clavan su aguijon y saltan de un lugar a otro y rompen el cristal del consenso que estalla la calle no se calla, parecia mas resistente lejos de nuestras pedradas.

Adelante, adelantate, ven a ver lo que es tu propia fuerza,
miralo con tus ojos sin rostro y veras que no hay vias muertas,
asi que no es real la facilidad con que nos dan la respuesta,
la proposición de los Sin Rostro es una pregunta abierta.

Hoy no venimos de, ni vamos a, somos la mala hierba que crece entre lo
que nos preescriben y lo que nos prohiben, contratos y ocio basura y ETT's que nos exprimen.

Y tenemos miedo, claro, pero es un viejo conocido
que en forma de uniformado o de larga cola del paro
nos hacecha amenazante
pero hoy nos vera de frente y tambien llevara su parte.

CONFUNDIMOS LA LUNA CON FAROLAS.
CONFUNDIMOS ESTRELLAS CON ESPEJOS, SI.
TODO EMPEZO EL DIA EN QUE A MAMA SE LE AGRIETARON LOS PECHOS
Y DE SUS PEZONES TAN SOLO BROTO VENENO.
ESA ES LA LECHE QUE NOS DIERON.
ESA ES LA LECHE QUE MAMAMOS, SI.
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS,
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS.

EL BAILE AL AIRE, LA DANZA DE LOS NADIE,
EL RITMO DE LOS SIN ROSTRO, QUE HOY SE EXTIENDE CALLE A CALLE.

Somos lo que ves, no hay mas, no busques la bestia negra de la que hablaran mañana en toda la prensa, nos sobran motivos para protestar...
si, rabia acumulada bum bum bum bum!!

Y que pasa tia, efectivamente hoy es el dia,
te espero en la esquina, en el walkman alma vacia.
A ver si aparecen estas y vamos a la movida,
estamos preparadas, no es broma la que se avecina.

Nos movemos rapido, calculamos el momento,
la adrenalina sube y los ojos bien abiertos.
Se colmo el vaso hace tiempo y estamos dispuestos
a plantarles cara hasta quedar sin aliento.

Piedras y carreras contra equipados matones,
los siempre golpeados cansados de ser ratones,
son salvajes gatos enfrentaos a las razones
de la economia privada y sus instituciones.

Maquina de guerra ingobernable,
garra de la gente de la calle,
un, dos, un dos tres, arriba, un esfuerzo mas.
Los coches cruzados en la calzada
detendran el paso de la banda uniformada,
se oyen las sirentas, llueven las pedradas,
el fuego iluminara la madrugada.

CONFUNDIMOS LA LUNA CON FAROLAS.
CONFUNDIMOS ESTRELLAS CON ESPEJOS, SI.
TODO EMPEZO EL DIA EN QUE A MAMA SE LE AGRIETARON LOS PECHOS
Y DE SUS PEZONES TAN SOLO BROTO VENENO.
ESA ES LA LECHE QUE NOS DIERON.
ESA ES LA LECHE QUE MAMAMOS, SI.
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS,
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS.

EL BAILE AL AIRE, LA DANZA DE LOS NADIE,
EL RITMO DE LOS SIN ROSTRO, QUE HOY SE EXTIENDE CALLE A CALLE.
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Palo, palo, palo bueno y palo malo, el palo, el burro, la zanahoria y el carro.

palo pal burro en el curro o en el paro, el palo dibuja una zanahoria de barro.

carro carro con aire acondicionado, carro con air-bag para soportar los palos,

carro-zanahoria con mil formas de pago, carro-zanahoria con la forma de mil palos

palo, palo, palo bueno y palo malo, el palo, el burro, la zanahoria y el carro.

palo pal burro en el curro o en el paro, el palo dibuja una zanahoria de barro.

y ya nada puede ser distinto, te dictan los instintos,

marcado por las marcas, perdido en u laberinto.

tele en color, que zanahoria tan palo. mucho mejor tira ahora el burro del carro.

ahora sale la zanahoria en el palo y nos dice que carro es bueno y cual es malo.

palo-paro, palo-tele, palo-carro, palo pa hacer del burro un buen ciudadano.

burro sujeto, burro a un carro sujetado. el palo, el burro, la zanahoria y el carro.

palos, cargan, bajan corriendo del carro, palos pal burro que quiere cocear al amo,

palos si el burro corta las cuerdas del carro. palo, palo, que es zanahoria y es palo.

el ciclo continúa para hacer girar la noria. aquí lo fundamental es que el burro muerda la

zanahoria, este es el secreto para que el burro este sujeto ya que el burro se cansa,

rebuzna y cocea si solo hay palo. todo viene de hace siglos, el comienzo de esta historia

consistió en quitarle a palos al burro las zanahorias, desde entonces cada vez que el burro quería comer

tenía que tirar del carro que lleva atado a él. así con el tiempo nos hemos podido dar cuenta

de que lo que nos ata al carro son zanahorias y no cuerdas. resultando que hoy en día el palo esta hecho

de lo que han ido convenciendo al burro que necesita para comer.

Chiste en el desierto monja y cura

Blog de Tio Tizo:
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Video :Mamá Ladilla - Cunnilingus post mortem

Blog de Tio Tizo:

Chiste de agua

Blog de Tio Tizo:
Una noche que un padre mandó su niño a la cama. ¡Cinco minutos mas tarde el chico chilló, "Papá! ¿Puede traerme un vaso de agua?", El niño insiste e insiste...Hasta que el padre contesta:
"No. Usted tuvo su oportunidad. La próxima vez que usted pregunte, subiré allí y le doy una azotaina buena!" dijo al Papá.
¡Dos minutos mas tarde el chico chilló, "Papá! ¿Cuando usted sube a zurrarme, puede usted traerme un vaso de agua?"