Chistes ...

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Le dice la madre a la hija:
'Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'


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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ése, que le puse cuernos, no alas!!!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tía, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me complé un coche.'
- 'Ah sí?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, gilipollas'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:

MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN??!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO YA!!!!

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Los De Marras - Intolerante (con un vecino espontáneo)

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La frase del año

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La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

APM, Saber vivir, pum pum!

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Definiciones alternativas

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INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas

Corto : Plan B

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CARTA DE MAVI (Madre de Carlos Palomino)

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CARTA DE MAVI


"Que tal?....en primer lugar decir que este correo va enviado para todos aquellos que os tengo en mi messenger, y que sois amigos y compañeros de Carlos.... Y ahora os hago saber.... Que he recibido notificación, sobre el juicio de Carlos, el cual como muchos ya sabréis es para el próximo 14 de septiembre, el cual tiene prevista una duración de 6 días...

Bien pues hemos tenido conocimiento, de que el asesino-neonazi-exmilitar....Josué Estebanez de la Hija, el cual está en prisión preventiva en Alcalá Meco, a la espera del juicio, tendrá un testigo que irá a hablar en su defensa, el cual comparte cárcel con él, creemos que se trata de una nueva estrategia desarrollada por algún iluminado de su entorno, o por el asesino mismo, pero la cuestión es que este testigo compañero de prisión, casualidades de la vida o no, es SUDAMERICANO, no puedo confirmar el país....creemos que ecuatoriano...Cuanto le ha costado comprar su testificación a su favor? pues tampoco lo sabemos...pero de algo si estamos seguros, y es de usar su última bala, cosa que a la vista del video de metro, ha quedado demostrado su, cobardía y sus mentiras....al ser él, el que apuñala, él el que provoca con la mirada, él el que se viene del lugar donde estaba, y se pone en la puerta donde sabía iban a entrar los antifascistas, con puñal en mano, dispuesto hacer su matanza, él que después de cometer su vil asesinato a sangre fría, invita al resto de antifascistas, para ver quien desea ser el siguiente en ser pasado por su puñal, que no olvidemos era del ejército, arma totalmente prohibida sacar fuera de sus dependencias de acuartelamiento, pero que el asesino, hace caso omiso de las normas de su bien amada patria, y se las pasa por debajo de los cojones, Tipejo que aún saca alarde de su "valentía" pues no olvidemos que lleva un arma de matar, para regalarle al personal que estaba en el andén, su "grácil y elegante saludo nazi", es decir, pezuña en alto.....bueno y para que hablar más sobre el tema, si todos aquellos que tenemos ojos en la cara, y la mente lúcida, sabemos lo que hay.

Bien pues ahora este Gran Héroe de Cobardes, amistosamente hablando Yosuá, quiere hacer ver al jurado, que el de racista no tiene nada, que su mejor amigo de talego es un sudamericano, y que en prueba de lo permisible, respetuoso, y amante del diferente tanto en raza, como culturalmente, les lleva en viva persona, a su gran amigo del alma... madre mía quien te ha visto y quien te ve,! codeándote con el delincuente, ladrón, asesino y el que te quita el puesto de trabajo.
Donde te has dejado el honor Ario? Que pena me das, que poco valor tienes, Ahora sí, verdad? ahora si quieres al emigrante, ese emigrante delincuente, ladrón, usurpador, asesino, roba trabajos de los nacionalistas patriotas, ahora ya no es tu presa verdad?, ahora puede ser un punto de atenuante a tu ideología nazi-asesina.

Como se siente uno de pasar a ser cazador a cazado?, ah perdón, que tu no tienes antecedentes, cierto que siempre has salido de rositas ante tu uso maestro del puñal, malditas cámaras del metro y maldito conductor que no echo a andar hasta la siguiente estación para tu haberte perdido entre la multitud una vez más!!! en fin Yosua, míralo por el lado más positivo, tu vas a ver el sol todos los días, a través de unas rejas, tú vas a estar unas buenas vacaciones pagadas a cuenta del estado, tendrás visita de mamá "pobre mujer",, no lo digo por el capital que pueda tener eh? sino por la desgracia de tener un hijo asesino, Te visitará tu hermano Segis, tan manipulador y mentiroso como tú, ah que también pertenece al honorable cuerpo del ejército, casualidad o mismas ideas,? porque mira que hablar en tu defensa en el foro de DN… y no tenías vinculación eh? Has matado a un crio de 16 años, que por cierto, tú no le llegabas ni a la suela del zapato en valores...y valores me refiero a humanos, no a llevar cuchillo y utilizarlo. Has destrozado a dos madres, y una abuela, Porque sabes Yosua? yo no veré más a mi hijo, pero lo tengo a mi lado y yo siempre estaré al suyo.

Y algo te digo antes de ver a mi hijo metido entre barrotes por un vil y cobarde asesinato como el tuyo, mil veces antes desearía que muriese. Pero no olvides esto, es un dicho, pero muy certero, Quien a hierro mata, a hierro muere. pero te la deseo con la boca pequeña, muy muy pequeña, casi que digamos que no existe.
Y ahora me pregunto.... y me gustaría saber si ese sudamericano, llámese como se llame....Será capaz de declarar, a favor de una cosa, y le digo cosa, porque realmente no encuentro calificativo que le pueda nominar....repito, será capaz de defender a una cosa, que siempre ha estado persiguiéndole a él y a todo tipo de emigrantes por considerarlos una enfermedad, un virus un cáncer para la "amada España"...será capaz señor emigrante de dar un voto a favor de un asesino a sangre fría, que mató precisamente a un chaval de 16 años e hirió gravemente a otro, cuando estos últimos iban a protestar en contra, porque esta cosa, junto con el otro gran número de elementos, se presentaba en un barrio donde la mayoría son emigrantes como usted, para gritarles fuera de nuestro país, más crematorios y menos locutorios? Señor emigrante, tiene usted solidaridad hacia su pueblo y su cultura?, tiene usted corazón para defender a un nazi genocida, piénselo, recapacite, que aún tiene tiempo....Pero no se venda a estos traidores, que entre ellos mismo se desentienden, cuando existen problemas, como es el caso....Yosuá ha sido abandonado por DNJ y DN obedeciendo órdenes de su Dirigente y Presidente "Canduela"...

Señor emigrante, va usted a defender a alguien, que tiene las mismas ideologías genocidas que los que tiene fuera,, y que mañana cuando usted salga a la calle no van a tener consideración si se les cruza en su camino, para darle una paliza, abrirle la cabeza a patadas o en el peor de los casos como le ocurrió a Carlos, una puñalada?....Le recuerdo o se lo hago saber, por si usted lo desconoce, que estos energúmenos sin cerebro, más que poseídos por espíritus de muertos genocidas, como ellos proclaman de las SS, dieron una paliza en Villaverde, a una familia completa de emigrantes, sin respetar ni tan siquiera a los niños... hace escasamente un mes....Piénselo.

Ahora os pediría a todos los que habláis en foros, tengáis páginas web del tipo que sea, blogs, spaces, facebook, tuentis, etc... corráis esta voz, a vuestra manera, pero hacer saber a la gente, la nueva manipulación que están llevando a cabo estos cabezas vacias!!!...ME PARECE HASTA DEGRADANTE Y DE MAL GUSTO, QUE AHORA QUIERAN UTILIZAR A SUS VICTIMAS PARA SUS LOGROS, MANIPULANDO Y MIENTIENDO!!! pues es una de las cosas que suelen hacer comprar a testigos falsos...ni es la primera ni la última vez!!!
Gracias de antemano."

Eduardo Galeano adhesion marcha mundial

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PRECAUCIÓN..... INCLUSO CON LOS QUE TE AYUDAN

MORALEJA: PRECAUCIÓN..... INCLUSO CON LOS QUE TE AYUDAN.

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo... y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar.... No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!

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Salu2 TizoBlog de Tio Tizo:

Video: Pure de Zelevros .......... Azagra Gran Pyntor

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Chiste de hombre mayor

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> > COSAS DE LA EDAD
> >
> > Juan, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual.
> >
> > Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr.
> > García le dijo:
> > - Bueno Juan, todo indica que está usted muy bien desde el punto de
> > vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
> > usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
> >
> > Juan respondió:
> >
> > - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que
> > soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me
> > enciende la luz y cuando termino, me la apaga.
> >
> > - ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble!
> >
> > Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono
> > a la hija de Juan, amiga suya:
> >
> > - Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un
> > diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su
> > relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se
> > enciende sola la luz del cuarto de baño y cuando termina, la luz se
> > apaga?
> >
> > -¡Madre mía! - dijo Susana - ¡No me digas que ya está otra vez
> > orinando en la nevera!

Danza de los nadie y Palo (Hechos contra el decoro)

Blog de Tio Tizo:
Danza de los nadie y Palo (Hechos contra el decoro)
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Esta noche mi gente, de frente, tiene una cuenta pendiente y la va a querer cobrar.

Los callejones vomitaran su rabia en las avenidas, va a ser interrumpida la pulcritud del marmol de los palacios por la estampida,
de nuestras botas, que ya estan rotas, de bailar al son del poderoso, al compás del que atribuye la norma, esta noche les va a costar cazar a las sombras que emboscadas en la oscuridad,
atacan y escapan, clavan su aguijon y saltan de un lugar a otro y rompen el cristal del consenso que estalla la calle no se calla, parecia mas resistente lejos de nuestras pedradas.

Adelante, adelantate, ven a ver lo que es tu propia fuerza,
miralo con tus ojos sin rostro y veras que no hay vias muertas,
asi que no es real la facilidad con que nos dan la respuesta,
la proposición de los Sin Rostro es una pregunta abierta.

Hoy no venimos de, ni vamos a, somos la mala hierba que crece entre lo
que nos preescriben y lo que nos prohiben, contratos y ocio basura y ETT's que nos exprimen.

Y tenemos miedo, claro, pero es un viejo conocido
que en forma de uniformado o de larga cola del paro
nos hacecha amenazante
pero hoy nos vera de frente y tambien llevara su parte.

CONFUNDIMOS LA LUNA CON FAROLAS.
CONFUNDIMOS ESTRELLAS CON ESPEJOS, SI.
TODO EMPEZO EL DIA EN QUE A MAMA SE LE AGRIETARON LOS PECHOS
Y DE SUS PEZONES TAN SOLO BROTO VENENO.
ESA ES LA LECHE QUE NOS DIERON.
ESA ES LA LECHE QUE MAMAMOS, SI.
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS,
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS.

EL BAILE AL AIRE, LA DANZA DE LOS NADIE,
EL RITMO DE LOS SIN ROSTRO, QUE HOY SE EXTIENDE CALLE A CALLE.

Somos lo que ves, no hay mas, no busques la bestia negra de la que hablaran mañana en toda la prensa, nos sobran motivos para protestar...
si, rabia acumulada bum bum bum bum!!

Y que pasa tia, efectivamente hoy es el dia,
te espero en la esquina, en el walkman alma vacia.
A ver si aparecen estas y vamos a la movida,
estamos preparadas, no es broma la que se avecina.

Nos movemos rapido, calculamos el momento,
la adrenalina sube y los ojos bien abiertos.
Se colmo el vaso hace tiempo y estamos dispuestos
a plantarles cara hasta quedar sin aliento.

Piedras y carreras contra equipados matones,
los siempre golpeados cansados de ser ratones,
son salvajes gatos enfrentaos a las razones
de la economia privada y sus instituciones.

Maquina de guerra ingobernable,
garra de la gente de la calle,
un, dos, un dos tres, arriba, un esfuerzo mas.
Los coches cruzados en la calzada
detendran el paso de la banda uniformada,
se oyen las sirentas, llueven las pedradas,
el fuego iluminara la madrugada.

CONFUNDIMOS LA LUNA CON FAROLAS.
CONFUNDIMOS ESTRELLAS CON ESPEJOS, SI.
TODO EMPEZO EL DIA EN QUE A MAMA SE LE AGRIETARON LOS PECHOS
Y DE SUS PEZONES TAN SOLO BROTO VENENO.
ESA ES LA LECHE QUE NOS DIERON.
ESA ES LA LECHE QUE MAMAMOS, SI.
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS,
ESA ES LA LECHE QUE TENEMOS.

EL BAILE AL AIRE, LA DANZA DE LOS NADIE,
EL RITMO DE LOS SIN ROSTRO, QUE HOY SE EXTIENDE CALLE A CALLE.
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Palo, palo, palo bueno y palo malo, el palo, el burro, la zanahoria y el carro.

palo pal burro en el curro o en el paro, el palo dibuja una zanahoria de barro.

carro carro con aire acondicionado, carro con air-bag para soportar los palos,

carro-zanahoria con mil formas de pago, carro-zanahoria con la forma de mil palos

palo, palo, palo bueno y palo malo, el palo, el burro, la zanahoria y el carro.

palo pal burro en el curro o en el paro, el palo dibuja una zanahoria de barro.

y ya nada puede ser distinto, te dictan los instintos,

marcado por las marcas, perdido en u laberinto.

tele en color, que zanahoria tan palo. mucho mejor tira ahora el burro del carro.

ahora sale la zanahoria en el palo y nos dice que carro es bueno y cual es malo.

palo-paro, palo-tele, palo-carro, palo pa hacer del burro un buen ciudadano.

burro sujeto, burro a un carro sujetado. el palo, el burro, la zanahoria y el carro.

palos, cargan, bajan corriendo del carro, palos pal burro que quiere cocear al amo,

palos si el burro corta las cuerdas del carro. palo, palo, que es zanahoria y es palo.

el ciclo continúa para hacer girar la noria. aquí lo fundamental es que el burro muerda la

zanahoria, este es el secreto para que el burro este sujeto ya que el burro se cansa,

rebuzna y cocea si solo hay palo. todo viene de hace siglos, el comienzo de esta historia

consistió en quitarle a palos al burro las zanahorias, desde entonces cada vez que el burro quería comer

tenía que tirar del carro que lleva atado a él. así con el tiempo nos hemos podido dar cuenta

de que lo que nos ata al carro son zanahorias y no cuerdas. resultando que hoy en día el palo esta hecho

de lo que han ido convenciendo al burro que necesita para comer.

Chiste en el desierto monja y cura

Blog de Tio Tizo:
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Video :Mamá Ladilla - Cunnilingus post mortem

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Chiste de agua

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Una noche que un padre mandó su niño a la cama. ¡Cinco minutos mas tarde el chico chilló, "Papá! ¿Puede traerme un vaso de agua?", El niño insiste e insiste...Hasta que el padre contesta:
"No. Usted tuvo su oportunidad. La próxima vez que usted pregunte, subiré allí y le doy una azotaina buena!" dijo al Papá.
¡Dos minutos mas tarde el chico chilló, "Papá! ¿Cuando usted sube a zurrarme, puede usted traerme un vaso de agua?"

Daft Punk - Technologic

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Crisis

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> > TOMAR NOTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> > Es agosto, una pequeña ciudad de costa ...., en plena temporada;
> > cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
> >
> > Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
> >
> > Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
> > Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y
> > se va a ver las habitaciones.
> >
> > El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
> >
> > Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
> >
> > A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
> >
> > El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que
> > hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
> >
> > La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes
> > las últimas veces y que todavía no había pagado.
> >
> > En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones,
> > dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
> >
> > Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro
> > con confianza!
> >
> > MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
> >

Gente Extraña

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Uno rapidin

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Uno rapidín?

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...

¡¡¡Aquí estoy todavía!!

¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

CRONICA TV TERRIBLE ACCIDENTE !!!!!!!!!!!!!!!

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Economia explicada con vacas.

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Economia explicada con vacas.


Economía para todos los públicos.


Socialismo:
> Tú tienes 2 vacas.> El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

> Comunismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te DA algo de leche.

> Fascismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

> Nazismo:
>Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

> Burocratismo:
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


> Capitalismo tradicional
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes una y te compras un toro.
> Haces más vacas.
> Vendes las vacas y ganas dinero.



> Capitalismo moderno:
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
> Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
> La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
> Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
> Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
>
> Economía japonesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
> Pero no te haces rico.
> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e, incomprensiblemente, te haces millonario.
>
> Economía alemana:
> Tú tienes 2 vacas.
> Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
> Nadie cree que tenga ningún mérito.

> Economía rusa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Cuentas y tienes 5 vacas.
> Vuelves a contar y te salen 257 vacas
> Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
> Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

> Economía china:
> Tú tienes 2 vacas.
> Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
> Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
> Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

> Economía iraquí:
> Tú no tienes vacas.
> Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
> Tú sigues sin tener vacas.

> Economía suiza:
> Hay 5.000.000.000 vacas
> Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es..

> Economía francesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
> Economía neozelandesa:
> Tú tienes 2 vacas.
> La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

> Economía española:
> Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
> Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
> Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Momentos Patéticos de la TV

Blog de Tio Tizo:
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Matrimonio sin discusiones

Blog de Tio Tizo:
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:


¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '


Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

Poesia de Benedetti

Blog de Tio Tizo:
Estados de ánimo
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A veces me siento
como un águila en el aire.
-Pablo Milanés

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Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Benedetti

Animales cantando

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Chiste

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Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces..

Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente.. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

Blog de Tio Tizo:

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00EUR c/litro son 2EUR)
Tiene 2 jamones por piernas (150EUR c/u son 300EUR)
Tiene pechuga: (20EUR)
Total: 322EUR

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20EUR)
Tiene 2 huevos (0.15EUR c/u= 0.30EUR)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00EUR)
Total: 0.50EUR
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

Top 100 Games Ever

Blog de Tio Tizo:

Mama ladilla - Rision cumplida

Blog de Tio Tizo:

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Benemérita. Torquemada. Benalmádena. Sabiñánigo.
Nicomedes. Ataúlfo. Perogrullo. Coprofagia.

Hipopótamo. Cocotero. Titicaca. Cacatúa.
Halitosis. Machupichu. Pichabrava. Alioli.

Paramecio. Trapisonda. Ofimática. Patinete.
Uralita. Prolegómeno. Pleistoceno. Asadura. Jeremías. Palacete.



Urinario. Prometeo. Herejía. Pionono.
Aerofagia. Pataleta. Escalope. Alerones.

Hojarasca. Terapeuta. Arquetipo. Merendola.
Mamoneo. Equinoccio. Pepsi-cola. Epilepsia.

Nicotina. Balalaika. Cubilete. Sodomía.
Pasajeros. Porqueriza. Trilobite. Latifundio. Homilía. Torrebruno.

CALIFRAGILÍSTICO. TRAGICÓMICO. NARCOTRÁFICO. FEDERICO.
ABRAZAFAROLAS. FILARMÓNICA. TRAUMATÓLGO. MANICURA.
TELEFÉRICO. POLICLÍNICO. DAMISELA.



Gaditano. Tocamiento. Paradoja. Otorrino.
Tartaleta. Capicúa. Acetato. Mazapanes.

Dromedario. Calatrava. Sacarina. Anatema.
Estipendio. Urogallo. Azofaifa. Eduvigis.

Maletines. Osamenta. Velocípedo. Sonotone.
Butifarra. Tocamientos. Simulacro. Candileja. Pernambuco. Epidermis.



Periquito. Quitapenas.
Patronato. Genitales.



Botarate. Barbitúrico. Arcoseno. Atapuerca.
Sopicaldo. Panacea. Condolencia. Circunloquio.

Quiromancia. Pinzamiento. Trabalenguas. Tomelloso.
Filomena. Sudamérica. Cataplasma. Putañero. Telefónica. Maquiavelo.

PORCULIZACIONES. ACOMPÁÑEME. METAFÍSICO. MILIKITO.
ESTAFILOCOCO. OSTEÓPATA. CATECÚMENO. GUARDAMETA. ABORÍGENES. VELOCÍPEDO. ALELUYA.

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Asistencia informatica

Blog de Tio Tizo:

*Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y
usuarias de equipos informáticos. * *

Caso 1* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ordenador tiene usted? *
Usuaria:* Uno color blanco con ribetes grises...*
Técnico de Servicio:* (Silencio)...*

Caso 2* *
Usuaria:** *¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor. *
Técnico de Servicio:*¿Ha intentado apretar el botón? *
Usuaria:* Sí, claro, está como pegado... *
Técnico de Servicio:*Eso no suena bien, tomaré nota.. *
Usuaria:* No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias. *

Caso 3* *
Técnico de Servicio:*Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de
la pantalla. *
Usuaria:* ¿Su izquierda o mi izquierda ? *

Caso 4* *
Técnico de Servicio:*Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? *
Usuaria:* Hola, no puedo imprimir. *
Técnico de Servicio:*Por favor dé clic en 'inicio' y... *
Usuaria:* Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño! *

Caso 5* *
Usuaria:* Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice
que no la puede encontrar!!!!!*

Caso 6* *
Usuaria:* Tengo problemas para imprimir en color rojo. *
Técnico de Servicio:*¿Tiene una impresora a color? *
Usuaria:* No, la mía es blanca solo... *

Caso 7* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ve en su monitor ahora mismo? *
Usuaria:* Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...*

Caso 8* *
Técnico de Servicio:*Ahora, pulse F8...*
Usuaria:* No funciona. *
Técnico de Servicio: *¿Lo ha hecho correctamente? *
Usuaria: * Sí, he presionado ocho veces la letra F...*

Caso 9* *
Usuaria:* Mi teclado no quiere funcionar. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está conectado? *
Usuaria:* No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. *
Técnico de Servicio:*Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. *
Usuaria:** Vale**
Técnico de Servicio:*¿El teclado sigue con usted? *
Usuaria: *Sí *
Técnico de Servicio:***Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro teclado? *
Usuaria:* Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! *

Caso 10* *
Técnico de Servicio:*Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de
Víctor, el número 7... *
Usuaria: *¿7 en mayúscula o minúscula? *

Caso 11* *
Usuaria:* No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está utilizando el password
correcto? *
Usuaria:* Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo. *
Técnico de Servicio:*¿Me puede decir cuál era el password? *
Usuaria:* 5 asteriscos. *

Caso 12* *
Usuaria:** *Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece... *

Caso 13* *
Usuaria:** *No logro encontrar el icono para abrir el Word. *
Técnico de Servicio:*Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí? *
Usuaria:* Muchos papeles y mi bolso...

Risas contagiosas

Blog de Tio Tizo:

Chiste: 2 viejos borrachos

Blog de Tio Tizo:

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro.. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Los Autenticos Decadentes - Pendeviejo

Blog de Tio Tizo:

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Para mi no pasa el tiempo
Yo no puedo vivir del recuerdo
Sigo con el hacha afilada
Y media sonrisa clavada
Porque el ruido me llama
Y no quiero quedarme con ganas
Me muero...
Si la luz se apaga
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Que no se apague nunca
Lo que llevo adentro
Quiero ser un pendejo
Sentir todo es nuevo de nuevo
Abrir el corazón
Con un cana al viento
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelvo viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Es todo tan rápido
Yo no quiero que me pase de largo
La fiesta me está esperando
Aunque corrió mil carreras
Mi caballo no está tan cansado
Si quiere va galopando
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Oh,oh,oh,oh
Oh,oh,oh,oh,oh! qué voy a hacer...
Yo soy así
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva...
Qué voy a hacer...
Yo soy así
Para mi no pasa el tiempo...

Mi Mama

Blog de Tio Tizo:
-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu

-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Paz Interior

Blog de Tio Tizo:

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

'El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado'.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... ...

Así que hoy he terminado:
una botella de Bailey's, una de Ribera del Duero, una de Cardhu, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones.

¡¡No te imaginas lo bien que me siento!!

Envía esto a aquellos que creas que necesitan paz interior

Eso es asi

Blog de Tio Tizo:

Un lobo que intenta comerse a un cerdo

Blog de Tio Tizo:

Entrevista a la nueva ministra de cultura

Blog de Tio Tizo:

JOSE: Ministra, enhorabuena por su nombramiento.

GONZÁLEZ-SINDE: Desde el Ministerio de Cultura del Gobierno de España, queremos agradecerte tu felicitación y la hacemos extensiva a todos los agentes culturales que, día a día, luchan por…

J: Sí, vale, de nada. Si le parece, vamos directamente a lo que interesa a la gente: ¿realmente cree que el cine español está jodido por culpa de Internet?

GS: Sin duda. La última película de Garci, por ejemplo, no la ha visto nadie. Eso es que se la ha descargado todo el mundo.

J: ¿Usted cree?

GS: Seguro. Pero yo no quiero culpar a la comunidad de Internet, porque sé que no es mala gente. Ellos son enfermos, y hay que tratarles como tales. Se empieza con el eMule y se acaba en la heroína.

J: Usted ha cargado incluso contra las operadoras telefónicas al decir que el ADSL sólo sirve para descargarse pelis y música.

GS: Hombre, por supuesto. Si Internet desapareciese ahora mismo, el cine español recuperaría el esplendor de la época de Berlanga y Juan Antonio Bardem.

J: ¿Y no cree que, para eso, necesitaríamos a Berlanga y a Juan Antonio Bardem?

GS: Na, eso es secundario. Lo principal es acabar con la descargas ilegales.

J: ¿Intenta decirme que, sin Internet, el cine español sería mejor?

GS: Intento decirle que, sin Internet, la gente se aburriría más y no le quedaría más remedio que ir al cine a ver cine español.

J: Pero eso es como decir que, si no hubiera mujeres en el mundo, los hombres se masturbarían más.

GS: Es una comparación terriblemente soez, pero sí, así es.

J: O sea, que Internet es un polvo y el cine español es una paja.

GS: Yo no he dicho eso. ¿Intenta confundirme?

J: Para nada.

GS: Usted es uno de ésos, ¿eh? Apuesto a que no para de descargarse cine español.

J: Le juro que no me he descargado una peli española en mi vida.

GS: Eso decís todos, pero sé que mentís, porque yo huelo a los mentirosos. ¡Los huelo! Pero una cosa te voy a decir: el cine español vencerá. Y vosotros, los piojosos dos punto cero, suplicaréis clemencia.

J: Pues vale. Ministra, que tenga suerte en su cruzada.

GS: Muchas gracias. Que viva el cine español.

J: Y sus trailers.

Por Jose A. Pérez

http://www.mimesacojea.com/2009/04/entrevista-angeles-gonzalez-sinde.html

Dos videos de Arfcorn

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Graphic Designer

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*KL* VIAJE AL CARIBE PARA 2

Blog de Tio Tizo:

AHORA TE PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS
Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS

RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y
GANA EL VIAJE

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

Pues... ¡¡me parece que tú tampoco vas!!

Accion Mutante (las 3 grandes preguntas)

Blog de Tio Tizo:

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¿Pero quién creéis que sois?

¿Habéis olvidado las tres grandes preguntas?

¿Qué erais cuando os encontré?

( ¡Éramos basura, desecho de hospital! )

¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?

( ¡Tú, Ramón!)

¿Qué sois ahora?

( ¡Mutantes, Mutantes, Mutantes! )

Somos soldados del Ejército Mutante y vamos a ganar la guerra.

La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por

el culo. El mundo está dominado por niños bonitos, por hijos de

papá.

¡Dios ¡ ¡Basta ya de mierdas Light! ¡Basta ya de colonias, de

anuncios de coches, de aguas minerales! ¡No queremos oler bien!

¡No queremos adelgazar!

( ¡No…! )

Sólo quedamos nosotros, amigos míos: todo el mundo es tonto o

moderno.

( ¡Sí…! )

¡Somos mutantes, no pijos de playa ni maricones diseño!

( ¡Bien…! )

Y ahora vamos a enseñar a esos mierdas lo que es terrorismo.