jueves, 14 de mayo de 2009
Chiste
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces..
Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente.. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.
miércoles, 13 de mayo de 2009
¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00EUR c/litro son 2EUR)
Tiene 2 jamones por piernas (150EUR c/u son 300EUR)
Tiene pechuga: (20EUR)
Total: 322EUR
Valor económico del hombre:
Tiene 1 plátano (0.20EUR)
Tiene 2 huevos (0.15EUR c/u= 0.30EUR)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00EUR)
Total: 0.50EUR
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.
martes, 12 de mayo de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
Mama ladilla - Rision cumplida
---------------------
Benemérita. Torquemada. Benalmádena. Sabiñánigo.
Nicomedes. Ataúlfo. Perogrullo. Coprofagia.
Hipopótamo. Cocotero. Titicaca. Cacatúa.
Halitosis. Machupichu. Pichabrava. Alioli.
Paramecio. Trapisonda. Ofimática. Patinete.
Uralita. Prolegómeno. Pleistoceno. Asadura. Jeremías. Palacete.
Urinario. Prometeo. Herejía. Pionono.
Aerofagia. Pataleta. Escalope. Alerones.
Hojarasca. Terapeuta. Arquetipo. Merendola.
Mamoneo. Equinoccio. Pepsi-cola. Epilepsia.
Nicotina. Balalaika. Cubilete. Sodomía.
Pasajeros. Porqueriza. Trilobite. Latifundio. Homilía. Torrebruno.
CALIFRAGILÍSTICO. TRAGICÓMICO. NARCOTRÁFICO. FEDERICO.
ABRAZAFAROLAS. FILARMÓNICA. TRAUMATÓLGO. MANICURA.
TELEFÉRICO. POLICLÍNICO. DAMISELA.
Gaditano. Tocamiento. Paradoja. Otorrino.
Tartaleta. Capicúa. Acetato. Mazapanes.
Dromedario. Calatrava. Sacarina. Anatema.
Estipendio. Urogallo. Azofaifa. Eduvigis.
Maletines. Osamenta. Velocípedo. Sonotone.
Butifarra. Tocamientos. Simulacro. Candileja. Pernambuco. Epidermis.
Periquito. Quitapenas.
Patronato. Genitales.
Botarate. Barbitúrico. Arcoseno. Atapuerca.
Sopicaldo. Panacea. Condolencia. Circunloquio.
Quiromancia. Pinzamiento. Trabalenguas. Tomelloso.
Filomena. Sudamérica. Cataplasma. Putañero. Telefónica. Maquiavelo.
PORCULIZACIONES. ACOMPÁÑEME. METAFÍSICO. MILIKITO.
ESTAFILOCOCO. OSTEÓPATA. CATECÚMENO. GUARDAMETA. ABORÍGENES. VELOCÍPEDO. ALELUYA.
-----------------------
jueves, 23 de abril de 2009
Asistencia informatica
*Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y
usuarias de equipos informáticos. * *
Caso 1* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ordenador tiene usted? *
Usuaria:* Uno color blanco con ribetes grises...*
Técnico de Servicio:* (Silencio)...*
Caso 2* *
Usuaria:** *¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor. *
Técnico de Servicio:*¿Ha intentado apretar el botón? *
Usuaria:* Sí, claro, está como pegado... *
Técnico de Servicio:*Eso no suena bien, tomaré nota.. *
Usuaria:* No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias. *
Caso 3* *
Técnico de Servicio:*Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de
la pantalla. *
Usuaria:* ¿Su izquierda o mi izquierda ? *
Caso 4* *
Técnico de Servicio:*Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? *
Usuaria:* Hola, no puedo imprimir. *
Técnico de Servicio:*Por favor dé clic en 'inicio' y... *
Usuaria:* Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño! *
Caso 5* *
Usuaria:* Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice
que no la puede encontrar!!!!!*
Caso 6* *
Usuaria:* Tengo problemas para imprimir en color rojo. *
Técnico de Servicio:*¿Tiene una impresora a color? *
Usuaria:* No, la mía es blanca solo... *
Caso 7* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ve en su monitor ahora mismo? *
Usuaria:* Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...*
Caso 8* *
Técnico de Servicio:*Ahora, pulse F8...*
Usuaria:* No funciona. *
Técnico de Servicio: *¿Lo ha hecho correctamente? *
Usuaria: * Sí, he presionado ocho veces la letra F...*
Caso 9* *
Usuaria:* Mi teclado no quiere funcionar. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está conectado? *
Usuaria:* No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. *
Técnico de Servicio:*Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. *
Usuaria:** Vale**
Técnico de Servicio:*¿El teclado sigue con usted? *
Usuaria: *Sí *
Técnico de Servicio:***Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro teclado? *
Usuaria:* Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! *
Caso 10* *
Técnico de Servicio:*Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de
Víctor, el número 7... *
Usuaria: *¿7 en mayúscula o minúscula? *
Caso 11* *
Usuaria:* No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está utilizando el password
correcto? *
Usuaria:* Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo. *
Técnico de Servicio:*¿Me puede decir cuál era el password? *
Usuaria:* 5 asteriscos. *
Caso 12* *
Usuaria:** *Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece... *
Caso 13* *
Usuaria:** *No logro encontrar el icono para abrir el Word. *
Técnico de Servicio:*Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí? *
Usuaria:* Muchos papeles y mi bolso...
miércoles, 22 de abril de 2009
Chiste: 2 viejos borrachos
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro.. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
Los Autenticos Decadentes - Pendeviejo
----------------------------
Para mi no pasa el tiempo
Yo no puedo vivir del recuerdo
Sigo con el hacha afilada
Y media sonrisa clavada
Porque el ruido me llama
Y no quiero quedarme con ganas
Me muero...
Si la luz se apaga
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Que no se apague nunca
Lo que llevo adentro
Quiero ser un pendejo
Sentir todo es nuevo de nuevo
Abrir el corazón
Con un cana al viento
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelvo viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Es todo tan rápido
Yo no quiero que me pase de largo
La fiesta me está esperando
Aunque corrió mil carreras
Mi caballo no está tan cansado
Si quiere va galopando
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Oh,oh,oh,oh
Oh,oh,oh,oh,oh! qué voy a hacer...
Yo soy así
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva...
Qué voy a hacer...
Yo soy así
Para mi no pasa el tiempo...
domingo, 19 de abril de 2009
Mi Mama
-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.
-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.
-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia
-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu
-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena
-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer
-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo
-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito
-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara
-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.
viernes, 17 de abril de 2009
Paz Interior
'El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado'.
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... ...
Así que hoy he terminado:
una botella de Bailey's, una de Ribera del Duero, una de Cardhu, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones.
¡¡No te imaginas lo bien que me siento!!
Envía esto a aquellos que creas que necesitan paz interior
jueves, 16 de abril de 2009
miércoles, 15 de abril de 2009
Entrevista a la nueva ministra de cultura
http://www.mimesacojea.com/
jueves, 9 de abril de 2009
martes, 7 de abril de 2009
*KL* VIAJE AL CARIBE PARA 2
AHORA TE PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS
Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS
RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y
GANA EL VIAJE
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
Pues... ¡¡me parece que tú tampoco vas!!
Accion Mutante (las 3 grandes preguntas)
------------------------
¿Pero quién creéis que sois?
¿Habéis olvidado las tres grandes preguntas?
¿Qué erais cuando os encontré?
( ¡Éramos basura, desecho de hospital! )
¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?
( ¡Tú, Ramón!)
¿Qué sois ahora?
( ¡Mutantes, Mutantes, Mutantes! )
Somos soldados del Ejército Mutante y vamos a ganar la guerra.
La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por
el culo. El mundo está dominado por niños bonitos, por hijos de
papá.
¡Dios ¡ ¡Basta ya de mierdas Light! ¡Basta ya de colonias, de
anuncios de coches, de aguas minerales! ¡No queremos oler bien!
¡No queremos adelgazar!
( ¡No…! )
Sólo quedamos nosotros, amigos míos: todo el mundo es tonto o
moderno.
( ¡Sí…! )
¡Somos mutantes, no pijos de playa ni maricones diseño!
( ¡Bien…! )
Y ahora vamos a enseñar a esos mierdas lo que es terrorismo.
martes, 31 de marzo de 2009
historia de bankeros
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa….¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
sábado, 28 de marzo de 2009
sábado, 21 de marzo de 2009
Chistes borrachos
| 1 | |
Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.
| | 2 | |
Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
- ¿¡Oiga esa es su cultura!?
Y el borracho se le queda mirando y le responde:
- ¡No esta es mi Pichula!
| | 3 | |
Había una vieja en la parada del autobús, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
- Señor, ¿qué me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡Cianuro, vieja chota!!!
| | 4 | |
Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra!
| | 5 | |
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni la flecha ni el indio que me la tiró.
| | 6 | |
Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol.
Y contesta el borracho sorprendido:
- ¿Qué pasa que no se lo creen...?
| | 7 | |
Esto es un borracho, que está sentado en el banco de un parque, con una botella de Champán... en una mano, y con la otra haciéndose una "paja". De repente le dice a otro que se acerca para sentarse:
- ¡Esto sí que es vida, mujeres y champán!
| | 8 | |
Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
- Cuidado que viene una curva cerrada.
Y le contesta el amigo:
- ¡Claro a estas horas no va a estar abierta!
| | 9 | |
Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a picar a los timbres:
- Oiga, esta su marido en casa
- Sí, contesta una señora
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
- Pues ábreme María que soy yo.
| | 10 | |
Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡¡Felish año nuevo!!!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamosh en abril?... Ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!
--
miércoles, 18 de marzo de 2009
martes, 17 de marzo de 2009
25 años en la informatica
Recuerdo que fue en septimo de EGB, que era cuando tenia yo 13 o 14 años, cuando vi mi primer ordenador, que fue este:
http://tunkuhalim.files.wordpress.com/2008/05/zx81.gif

Tenia 1K , aunque habia una version de 16K, que para hacer una comparacion rapida, con un mp3 de 512 megas cabrian aproximadamente dentro unos 32000 ordenadores.
Lo vi, y dije, como mola, y desde entonces soy un obsesionado de los ordenadores,un viciado.
Me dieron a elegir entre el viaje de fin de estudios o un ordenador, y elegi un ordenador, un ZX Spectrum +, que ya tenia 48K. Toda una maquina, por aquellos tiempos, que se enchufa al televisor y que hacia unos fantasticos juegos con 8 colores y sonido de chicharra de los mejores, como estos:
http://www.terra.es/personal/fraile/mejores/mejores2.htm
Estuve muchas noches, esperando minutos para que cargara un juego, y a ultima hora se fuera a todo al garete, por un corte en el pitido. O noches enteras jugando a esos esplendidos juegos. Y hasta crackee un par de juegos de la casa TOPO, como el Madmix game.
Despues de esto, ahorre y ahorre y me compre otro ordenador mejor, tambien era Spectrum, pero esta vez ya era un Spectrum +3.
Este ya tenia disketera de 3 pulgadas y tenia 128K de memoria y sonido con mas de un canal, he integrado en la television. Lo bueno que era compatible con los modelos anteriores con lo que te valian todos los juegos en cinta de cassette que tenias. Ademas, ya tenia un teclado en condiciones, y aunque no tenia Eñe, si venian algunas teclas en español:
http://www.web8bits.com/Marcas/Sinclair/graficos/Spectrum+3esp.jpg

Pasado un tiempo de tener este ordenador, el cual al final del todo tenia abierto para que la disketera me leyera algunos disketes, ya que movia por dentro el cabezal lector con el dedo, pero que ya no tenias que esperar a que cargaran los juegos, el mundo de los 8bits o del Spectrum murio. La revista estrella dejo de publicarse, que no era otra que Microhobby, que era de la misma casa que Micromania. Habia otras que ya habian desaparecido, como la ZX , pero esta habia durado muchos años. La mayor parte del tiempo tenia tirada mensual, aunque tuvo temporadas semanales o quincenales, tuvo mas de 200 numeros, y muchos especiales, todos dedicados al ZX Spectrum:
http://www.microhobby.org/
En esta revista venian enormes listados de cientos de lines de codigo, que te tirabas horas y noches escribiendo, para que luego te faltara un punto y coma y no funcionara nunca, hasta que al final desesperado lo dejabas por imposible.
Debido a muchas circunstancias, una de ellas la muerte de los 8 bits, y que comprar un ordenador de 16 bits era mucho dinero, estuve un poco desconectado de la informatica. Ya habia hecho algun juego con el Spectrum, en lenguaje Basic, e incluso aprendi lenguaje emsamblador, aunque no me sirvio de mucho, porque cuando aprendi un poquito, ya no se sacaban juegos para ese ordenador, llegue tarde. Entonces, cuando conseguir el dinero suficiente me compre mi primer PC, un 80286, que me costo 200.000 pesetas que pague en 2 años, y que me compre un dia 31 de diciembre por la mañana. Ese mismo dia, por la noche borre los ficheros autoexec.bat y config.sys, es decir los dos ficheros mas importantes del ordenador, y dejo de funcionar. Es decir, no llego al año siguiente, y eso que era el ultimo dia, y ya me lo habia cargado, o roto, aunque no del todo, porque tenia solucion. Tuve que esperar hasta el dia 2 para ir a la tienda y solucionarlo. Recuerdo que tenia 40 Megas de disco duro, y no se si 16 o 32 megas de memoria, aunque ya venia con su monitor aparte y su tarjeta con VGA de 256 colores.
Despues de pagar este, al poco tiempo me compre una placa y memoria y un disco duro y lo pase a un 486 extendido. Luego ya me puse a trabajar en el campo de juegos para ordenador, y consegui cobrar en especies, un pentium 2 con un giga de memoria, que use durante varios años. Aprovechando una oferta, y todavia con el pentium 2 funcionando, me compre un pentium 4, por muy poco dinero, que ya era un señor ordenador.
A dia de hoy, sigo teniendo guardado mi primera placa, el extendido creo que lo tire, pero si tengo el pentium 2, y los spectrum. Aparte me he comprado muchos mas ordenadores, mi habitacion parece en parte star-treck. Tengo 3 ordenadores de sobremesa, dos AMD 64 bits, y el pentium 4, que compre de oferta. Aparte de 3 portatiles, uno muy antiguo, un pentium 90, otro con dos o 3 años y un tablet pc, con un detector de huellas digitales, con el que puedes entrar en windows pasando el dedo por un lugar, ademas de un PDA HP6915.
http://www.telefonica.net/web2/tiotizo/ordenas.htm
Los juegos que tengo para ordenador, y programas, son tantos, miles y mles, que no cuantos puedo tener. Tengo una estanteria que esta llena, y los que tengo encima ya llegan hasta el techo.
He hecho algunos juegos, incluso algunos han sido publicados en PC, ademas de algun articulo de informatica en alguna revista, y multitud de paginas web's. Tambien me permite ganarme la vida con esto, ya que por suerte la informatica a nivel empresarial, esta incluida en casi todos los campos, directa o indirectamente, y programadores, para nuevas aplicaciones, siempre se necesitaran, asi que espero que dure otros 25 años en esto.
lunes, 16 de marzo de 2009
Salvar el parque de la cornisa
Mar 09 2009
Manifiesto
Publicado por admin
NO A LA DESTRUCCIÓN DEL ENTORNO DE SAN FRANCISCO EL GRANDE, PARQUE DE LA CORNISA Y JARDINES DE LA VISTILLAS
Los vecinos del entorno de San Francisco el Grande –Vistillas y madrileños de muchas otras zonas, estamos en contra de la ejecución del plan Parcial de reforma interior de la Cornisa del río Manzanares, aprobado por el pleno del Ayuntamiento de Madrid el día 27 de febrero de 2009, por el cual se concedeal Arzobispado una edificabilidad de 25.557,67 m2 y al Ayuntamiento la posibilidad de levantar edificios para equipamientos públicos, en una zona especialmente importante para la ciudad, por ser una zona verde, una zona de importante valor arqueológico y un paisaje emblemático de Madrid.
La ejecución de este Plan urbanístico supone la destrucción de 15.000 m2 de zonas verdes, una de las más importantes del distrito centro, tan necesitado de ellas; para construirequipamientos que se podrían ubicar en otros lugares próximos.
Supone igualmente sepultar bajo cemento parte del patrimonio histórico de la ciudad: enconcreto las trazas de los antiguos jardines de los Duques de Osuna, primer jardín paisajista de España , de los restos del convento de San Francisco el Grande y de la Cerca de Felipe IV ( con protección BIC en categoría de Monumento ).
El desarrollo de este proyecto llevaría a la desaparición de un paisaje que pertenece a la estética y a la cultura visual de esta ciudad y supondría la merma de la calidad de vida de todos los vecinos del entorno y de todo Madrid.
Las alternativas a esta destrucción podrían pasar por la posible restauración histórica de los jardines y la integración de los restos del convento y de la Cerca en el espacio público donde se ubican.
Descargar manifiesto_cornisa.pdfEl poder de una coma
El poder de la ubicacion de
la coma .
Lee
y analiza la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaria a cuatro
patas en su busqueda'.
Falta una coma ¿no? ¿Donde?
Solucion:
Mas abajo
Si eres mujer, con toda seguridad has colocado la coma despues de la palabra
mujer.
Si eres hombre, con toda seguridad has colocado la coma despues de la palabra
tiene.
viernes, 13 de marzo de 2009
miércoles, 4 de marzo de 2009
MADRID CASTIZO
MADRID CASTIZO
| Romerías y verbenas
San Antón 17 de Enero Los Mayos Mayo San Isidro 15 de Mayo San Antonio 13 de Junio El Carmen 16 de Julio San Cayetano 7 de Agosto San Lorenzo 10 de Agosto La Paloma 15 de Agosto Virgen de la Torre 1º Domingo Septiembre La Melonera 9 de Septiembre La Almudena 9 de Noviembre | BAILES
La Seguidilla La Mazurca El Pasacalle El Pasodoble El Chotis, amenizado por el Organillo.
TIPISMO MADRILEÑO
Trajes típicos Argot castizo madrileño |


| HOMBRE:
En Argot Madrileño En Castellano Palpusa Gorra Safo Pañuelo al cuello Alares Pantalones Calcos Zapatos Chupa Chaqueta Picantes Calcetines Babosa Camisa Pañosa Capa
MUJER:
Mantón alfombrao Mantón de Manila Pañuelo de Cabeza Falda de Percal Zapatos o Botines de tacón Claveles en el pelo |
La siguiente tabla muestra, en azul, el argot utilizado por los madrileños de la época. Actualmente, algunas de las palabras descritas en este pequeño resumen se siguen utilizando (Chupa, Talego, Peluco, etc).
| Cara | jeta |
| Nariz | napia |
| Lengua | humeda |
| Dientes | piños |
| Uñas | picas |
| Pechos | limones |
| Hablar | puchar |
| Ladrón | pringoso |
| Padres | batos |
| Peseta | beata |
| Dinero | pasta |
| Meter mano | trajinar |
| Jefe | baranda |
| Comisaria | trena |
| Cortar | chinar |
| Ver | guilar |
| Verdad | feten |
| Coger | trincar |
| Chaleco | chopin |
| Cantidad | talego |
| Individuo | menda |
| Feo | macaco |
| Loco | pirao |
| Piernas | vielas |
| Manos | palas |
| Escaparse | esfumarse |
| Colilla (de cigarro) | lova |
| Tener | avillalar |
| Pantalones | alares |
| Camisa | limpia |
| Gorra | parpusa |
| Capa | pañosa |
| Zapatos | calcos |
| Reloj | peluco |
| Novia | ja |
| Cama | piltra |
| Ojos | arcais |
| Boca | muy |
| Dentadura | vaya |
| Dedos | bastes |
| Pies | pinreles |
| Saber | chanar |
| Robar | pringar |
| Casa | quer |
| Suegra | contraria |
| Duro (cinco pesetas) | varo |
| Billete | cangrejo |
| Calzoncillos | gallumbos |
| Bragas | gallumbas |
| Carcel | abanico |
| Mirar | diquelar |
| Bueno | chipén |
| Superior | chachi |
| Pitillo | pito |
| Viejo | purela |
| Adios | abur |
| Tonto | mano |
| Yo | menda |
| Amigo | nichi |
| Culo (nalga) | ruler |
| Guardia | guindilla |
| Pegar | soplar |
| Chivatos (confidentes) | periódicos |
| Traje | terno |
| Chaqueta | chupa |
| Pañuelo | safo |
| Calcetines | bullos |
| Sombrero | guito |
| Abrigo | gaban |
| Cadena | tralla |
| Navaja | chaira |
| Dormir | sobar |
TIZO TV en WorldTV
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