Asistencia informatica

Blog de Tio Tizo:

*Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y
usuarias de equipos informáticos. * *

Caso 1* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ordenador tiene usted? *
Usuaria:* Uno color blanco con ribetes grises...*
Técnico de Servicio:* (Silencio)...*

Caso 2* *
Usuaria:** *¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor. *
Técnico de Servicio:*¿Ha intentado apretar el botón? *
Usuaria:* Sí, claro, está como pegado... *
Técnico de Servicio:*Eso no suena bien, tomaré nota.. *
Usuaria:* No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias. *

Caso 3* *
Técnico de Servicio:*Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de
la pantalla. *
Usuaria:* ¿Su izquierda o mi izquierda ? *

Caso 4* *
Técnico de Servicio:*Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? *
Usuaria:* Hola, no puedo imprimir. *
Técnico de Servicio:*Por favor dé clic en 'inicio' y... *
Usuaria:* Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño! *

Caso 5* *
Usuaria:* Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice
que no la puede encontrar!!!!!*

Caso 6* *
Usuaria:* Tengo problemas para imprimir en color rojo. *
Técnico de Servicio:*¿Tiene una impresora a color? *
Usuaria:* No, la mía es blanca solo... *

Caso 7* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ve en su monitor ahora mismo? *
Usuaria:* Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...*

Caso 8* *
Técnico de Servicio:*Ahora, pulse F8...*
Usuaria:* No funciona. *
Técnico de Servicio: *¿Lo ha hecho correctamente? *
Usuaria: * Sí, he presionado ocho veces la letra F...*

Caso 9* *
Usuaria:* Mi teclado no quiere funcionar. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está conectado? *
Usuaria:* No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. *
Técnico de Servicio:*Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. *
Usuaria:** Vale**
Técnico de Servicio:*¿El teclado sigue con usted? *
Usuaria: *Sí *
Técnico de Servicio:***Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro teclado? *
Usuaria:* Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! *

Caso 10* *
Técnico de Servicio:*Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de
Víctor, el número 7... *
Usuaria: *¿7 en mayúscula o minúscula? *

Caso 11* *
Usuaria:* No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está utilizando el password
correcto? *
Usuaria:* Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo. *
Técnico de Servicio:*¿Me puede decir cuál era el password? *
Usuaria:* 5 asteriscos. *

Caso 12* *
Usuaria:** *Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece... *

Caso 13* *
Usuaria:** *No logro encontrar el icono para abrir el Word. *
Técnico de Servicio:*Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí? *
Usuaria:* Muchos papeles y mi bolso...

Risas contagiosas

Blog de Tio Tizo:

Chiste: 2 viejos borrachos

Blog de Tio Tizo:

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro.. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Los Autenticos Decadentes - Pendeviejo

Blog de Tio Tizo:

----------------------------
Para mi no pasa el tiempo
Yo no puedo vivir del recuerdo
Sigo con el hacha afilada
Y media sonrisa clavada
Porque el ruido me llama
Y no quiero quedarme con ganas
Me muero...
Si la luz se apaga
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Que no se apague nunca
Lo que llevo adentro
Quiero ser un pendejo
Sentir todo es nuevo de nuevo
Abrir el corazón
Con un cana al viento
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelvo viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Es todo tan rápido
Yo no quiero que me pase de largo
La fiesta me está esperando
Aunque corrió mil carreras
Mi caballo no está tan cansado
Si quiere va galopando
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Oh,oh,oh,oh
Oh,oh,oh,oh,oh! qué voy a hacer...
Yo soy así
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva...
Qué voy a hacer...
Yo soy así
Para mi no pasa el tiempo...

Mi Mama

Blog de Tio Tizo:
-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu

-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Paz Interior

Blog de Tio Tizo:

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

'El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado'.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... ...

Así que hoy he terminado:
una botella de Bailey's, una de Ribera del Duero, una de Cardhu, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones.

¡¡No te imaginas lo bien que me siento!!

Envía esto a aquellos que creas que necesitan paz interior

Eso es asi

Blog de Tio Tizo:

Un lobo que intenta comerse a un cerdo

Blog de Tio Tizo:

Entrevista a la nueva ministra de cultura

Blog de Tio Tizo:

JOSE: Ministra, enhorabuena por su nombramiento.

GONZÁLEZ-SINDE: Desde el Ministerio de Cultura del Gobierno de España, queremos agradecerte tu felicitación y la hacemos extensiva a todos los agentes culturales que, día a día, luchan por…

J: Sí, vale, de nada. Si le parece, vamos directamente a lo que interesa a la gente: ¿realmente cree que el cine español está jodido por culpa de Internet?

GS: Sin duda. La última película de Garci, por ejemplo, no la ha visto nadie. Eso es que se la ha descargado todo el mundo.

J: ¿Usted cree?

GS: Seguro. Pero yo no quiero culpar a la comunidad de Internet, porque sé que no es mala gente. Ellos son enfermos, y hay que tratarles como tales. Se empieza con el eMule y se acaba en la heroína.

J: Usted ha cargado incluso contra las operadoras telefónicas al decir que el ADSL sólo sirve para descargarse pelis y música.

GS: Hombre, por supuesto. Si Internet desapareciese ahora mismo, el cine español recuperaría el esplendor de la época de Berlanga y Juan Antonio Bardem.

J: ¿Y no cree que, para eso, necesitaríamos a Berlanga y a Juan Antonio Bardem?

GS: Na, eso es secundario. Lo principal es acabar con la descargas ilegales.

J: ¿Intenta decirme que, sin Internet, el cine español sería mejor?

GS: Intento decirle que, sin Internet, la gente se aburriría más y no le quedaría más remedio que ir al cine a ver cine español.

J: Pero eso es como decir que, si no hubiera mujeres en el mundo, los hombres se masturbarían más.

GS: Es una comparación terriblemente soez, pero sí, así es.

J: O sea, que Internet es un polvo y el cine español es una paja.

GS: Yo no he dicho eso. ¿Intenta confundirme?

J: Para nada.

GS: Usted es uno de ésos, ¿eh? Apuesto a que no para de descargarse cine español.

J: Le juro que no me he descargado una peli española en mi vida.

GS: Eso decís todos, pero sé que mentís, porque yo huelo a los mentirosos. ¡Los huelo! Pero una cosa te voy a decir: el cine español vencerá. Y vosotros, los piojosos dos punto cero, suplicaréis clemencia.

J: Pues vale. Ministra, que tenga suerte en su cruzada.

GS: Muchas gracias. Que viva el cine español.

J: Y sus trailers.

Por Jose A. Pérez

http://www.mimesacojea.com/2009/04/entrevista-angeles-gonzalez-sinde.html

Dos videos de Arfcorn

Blog de Tio Tizo:
Copyleft

-------------
Graphic Designer

--------------

*KL* VIAJE AL CARIBE PARA 2

Blog de Tio Tizo:

AHORA TE PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS
Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS

RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y
GANA EL VIAJE

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

Pues... ¡¡me parece que tú tampoco vas!!

Accion Mutante (las 3 grandes preguntas)

Blog de Tio Tizo:

------------------------
¿Pero quién creéis que sois?

¿Habéis olvidado las tres grandes preguntas?

¿Qué erais cuando os encontré?

( ¡Éramos basura, desecho de hospital! )

¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?

( ¡Tú, Ramón!)

¿Qué sois ahora?

( ¡Mutantes, Mutantes, Mutantes! )

Somos soldados del Ejército Mutante y vamos a ganar la guerra.

La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por

el culo. El mundo está dominado por niños bonitos, por hijos de

papá.

¡Dios ¡ ¡Basta ya de mierdas Light! ¡Basta ya de colonias, de

anuncios de coches, de aguas minerales! ¡No queremos oler bien!

¡No queremos adelgazar!

( ¡No…! )

Sólo quedamos nosotros, amigos míos: todo el mundo es tonto o

moderno.

( ¡Sí…! )

¡Somos mutantes, no pijos de playa ni maricones diseño!

( ¡Bien…! )

Y ahora vamos a enseñar a esos mierdas lo que es terrorismo.

historia de bankeros

Blog de Tio Tizo:

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa….¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

los desgraciaus - si te enfadas, que te den

Blog de Tio Tizo:

Chistes borrachos

Blog de Tio Tizo:

1

Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.

2

Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
- ¿¡Oiga esa es su cultura!?
Y el borracho se le queda mirando y le responde:
- ¡No esta es mi Pichula!

3

Había una vieja en la parada del autobús, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
- Señor, ¿qué me puedo tomar para ir al cementerio?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡Cianuro, vieja chota!!!

4

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra!

5

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni la flecha ni el indio que me la tiró.

6

Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol.
Y contesta el borracho sorprendido:
- ¿Qué pasa que no se lo creen...?

7

Esto es un borracho, que está sentado en el banco de un parque, con una botella de Champán... en una mano, y con la otra haciéndose una "paja". De repente le dice a otro que se acerca para sentarse:
- ¡Esto sí que es vida, mujeres y champán!

8

Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
- Cuidado que viene una curva cerrada.
Y le contesta el amigo:
- ¡Claro a estas horas no va a estar abierta!

9

Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a picar a los timbres:
- Oiga, esta su marido en casa
- Sí, contesta una señora
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
- Pues ábreme María que soy yo.

10

Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡¡Felish año nuevo!!!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamosh en abril?... Ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!

--

Caras qque dicen todo

Blog de Tio Tizo:

GNARLS BARKLEY - Gone Daddy Gone

Blog de Tio Tizo:
GNARLS BARKLEY - Gone Daddy Gone (rUmPeLsTiLtSkIn)

25 años en la informatica

Blog de Tio Tizo:
Recuerdo que fue en septimo de EGB, que era cuando tenia yo 13 o 14 años, cuando vi mi primer ordenador, que fue este:
http://tunkuhalim.files.wordpress.com/2008/05/zx81.gif


Tenia 1K , aunque habia una version de 16K, que para hacer una comparacion rapida, con un mp3 de 512 megas cabrian aproximadamente dentro unos 32000 ordenadores.
Lo vi, y dije, como mola, y desde entonces soy un obsesionado de los ordenadores,un viciado.
Me dieron a elegir entre el viaje de fin de estudios o un ordenador, y elegi un ordenador, un ZX Spectrum +, que ya tenia 48K. Toda una maquina, por aquellos tiempos, que se enchufa al televisor y que hacia unos fantasticos juegos con 8 colores y sonido de chicharra de los mejores, como estos:
http://www.terra.es/personal/fraile/mejores/mejores2.htm
Estuve muchas noches, esperando minutos para que cargara un juego, y a ultima hora se fuera a todo al garete, por un corte en el pitido. O noches enteras jugando a esos esplendidos juegos. Y hasta crackee un par de juegos de la casa TOPO, como el Madmix game.
Despues de esto, ahorre y ahorre y me compre otro ordenador mejor, tambien era Spectrum, pero esta vez ya era un Spectrum +3.
Este ya tenia disketera de 3 pulgadas y tenia 128K de memoria y sonido con mas de un canal, he integrado en la television. Lo bueno que era compatible con los modelos anteriores con lo que te valian todos los juegos en cinta de cassette que tenias. Ademas, ya tenia un teclado en condiciones, y aunque no tenia Eñe, si venian algunas teclas en español:

http://www.web8bits.com/Marcas/Sinclair/graficos/Spectrum+3esp.jpg


Pasado un tiempo de tener este ordenador, el cual al final del todo tenia abierto para que la disketera me leyera algunos disketes, ya que movia por dentro el cabezal lector con el dedo, pero que ya no tenias que esperar a que cargaran los juegos, el mundo de los 8bits o del Spectrum murio. La revista estrella dejo de publicarse, que no era otra que Microhobby, que era de la misma casa que Micromania. Habia otras que ya habian desaparecido, como la ZX , pero esta habia durado muchos años. La mayor parte del tiempo tenia tirada mensual, aunque tuvo temporadas semanales o quincenales, tuvo mas de 200 numeros, y muchos especiales, todos dedicados al ZX Spectrum:
http://www.microhobby.org/
En esta revista venian enormes listados de cientos de lines de codigo, que te tirabas horas y noches escribiendo, para que luego te faltara un punto y coma y no funcionara nunca, hasta que al final desesperado lo dejabas por imposible.
Debido a muchas circunstancias, una de ellas la muerte de los 8 bits, y que comprar un ordenador de 16 bits era mucho dinero, estuve un poco desconectado de la informatica. Ya habia hecho algun juego con el Spectrum, en lenguaje Basic, e incluso aprendi lenguaje emsamblador, aunque no me sirvio de mucho, porque cuando aprendi un poquito, ya no se sacaban juegos para ese ordenador, llegue tarde. Entonces, cuando conseguir el dinero suficiente me compre mi primer PC, un 80286, que me costo 200.000 pesetas que pague en 2 años, y que me compre un dia 31 de diciembre por la mañana. Ese mismo dia, por la noche borre los ficheros autoexec.bat y config.sys, es decir los dos ficheros mas importantes del ordenador, y dejo de funcionar. Es decir, no llego al año siguiente, y eso que era el ultimo dia, y ya me lo habia cargado, o roto, aunque no del todo, porque tenia solucion. Tuve que esperar hasta el dia 2 para ir a la tienda y solucionarlo. Recuerdo que tenia 40 Megas de disco duro, y no se si 16 o 32 megas de memoria, aunque ya venia con su monitor aparte y su tarjeta con VGA de 256 colores.
Despues de pagar este, al poco tiempo me compre una placa y memoria y un disco duro y lo pase a un 486 extendido. Luego ya me puse a trabajar en el campo de juegos para ordenador, y consegui cobrar en especies, un pentium 2 con un giga de memoria, que use durante varios años. Aprovechando una oferta, y todavia con el pentium 2 funcionando, me compre un pentium 4, por muy poco dinero, que ya era un señor ordenador.
A dia de hoy, sigo teniendo guardado mi primera placa, el extendido creo que lo tire, pero si tengo el pentium 2, y los spectrum. Aparte me he comprado muchos mas ordenadores, mi habitacion parece en parte star-treck. Tengo 3 ordenadores de sobremesa, dos AMD 64 bits, y el pentium 4, que compre de oferta. Aparte de 3 portatiles, uno muy antiguo, un pentium 90, otro con dos o 3 años y un tablet pc, con un detector de huellas digitales, con el que puedes entrar en windows pasando el dedo por un lugar, ademas de un PDA HP6915.
http://www.telefonica.net/web2/tiotizo/ordenas.htm
Los juegos que tengo para ordenador, y programas, son tantos, miles y mles, que no cuantos puedo tener. Tengo una estanteria que esta llena, y los que tengo encima ya llegan hasta el techo.
He hecho algunos juegos, incluso algunos han sido publicados en PC, ademas de algun articulo de informatica en alguna revista, y multitud de paginas web's. Tambien me permite ganarme la vida con esto, ya que por suerte la informatica a nivel empresarial, esta incluida en casi todos los campos, directa o indirectamente, y programadores, para nuevas aplicaciones, siempre se necesitaran, asi que espero que dure otros 25 años en esto.

Salvar el parque de la cornisa

Blog de Tio Tizo:

Mar 09 2009

Manifiesto

Publicado por admin

NO A LA DESTRUCCIÓN DEL ENTORNO DE SAN FRANCISCO EL GRANDE, PARQUE DE LA CORNISA Y JARDINES DE LA VISTILLAS

Los vecinos del entorno de San Francisco el Grande –Vistillas y madrileños de muchas otras zonas, estamos en contra de la ejecución del plan Parcial de reforma interior de la Cornisa del río Manzanares, aprobado por el pleno del Ayuntamiento de Madrid el día 27 de febrero de 2009, por el cual se concedeal Arzobispado una edificabilidad de 25.557,67 m2 y al Ayuntamiento la posibilidad de levantar edificios para equipamientos públicos, en una zona especialmente importante para la ciudad, por ser una zona verde, una zona de importante valor arqueológico y un paisaje emblemático de Madrid.

La ejecución de este Plan urbanístico supone la destrucción de 15.000 m2 de zonas verdes, una de las más importantes del distrito centro, tan necesitado de ellas; para construirequipamientos que se podrían ubicar en otros lugares próximos.

Supone igualmente sepultar bajo cemento parte del patrimonio histórico de la ciudad: enconcreto las trazas de los antiguos jardines de los Duques de Osuna, primer jardín paisajista de España , de los restos del convento de San Francisco el Grande y de la Cerca de Felipe IV ( con protección BIC en categoría de Monumento ).

El desarrollo de este proyecto llevaría a la desaparición de un paisaje que pertenece a la estética y a la cultura visual de esta ciudad y supondría la merma de la calidad de vida de todos los vecinos del entorno y de todo Madrid.

Las alternativas a esta destrucción podrían pasar por la posible restauración histórica de los jardines y la integración de los restos del convento y de la Cerca en el espacio público donde se ubican.

Descargar manifiesto_cornisa.pdf

El poder de una coma

Blog de Tio Tizo:


El poder de la ubicacion de
la coma .

Lee

y analiza la siguiente frase:




'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaria a cuatro
patas en su busqueda'.






Falta una coma ¿no? ¿Donde?






Solucion:

Mas abajo

Si eres mujer, con toda seguridad has colocado la coma despues de la palabra
mujer.




Si eres hombre, con toda seguridad has colocado la coma despues de la palabra
tiene.

Ropa invisible

Blog de Tio Tizo:

MADRID CASTIZO

Blog de Tio Tizo:

MADRID CASTIZO

Romerías y verbenas San Antón 17 de Enero Los Mayos Mayo San Isidro 15 de Mayo San Antonio 13 de Junio El Carmen 16 de Julio San Cayetano 7 de Agosto San Lorenzo 10 de Agosto La Paloma 15 de Agosto Virgen de la Torre 1º Domingo Septiembre La Melonera 9 de Septiembre La Almudena 9 de Noviembre

BAILES La Seguidilla La Mazurca El Pasacalle El Pasodoble El Chotis, amenizado por el Organillo. TIPISMO MADRILEÑO Trajes típicos Argot castizo madrileño

HOMBRE: En Argot Madrileño En Castellano Palpusa Gorra Safo Pañuelo al cuello Alares Pantalones Calcos Zapatos Chupa Chaqueta Picantes Calcetines Babosa Camisa Pañosa Capa MUJER: Mantón alfombrao Mantón de Manila Pañuelo de Cabeza Falda de Percal Zapatos o Botines de tacón Claveles en el pelo

ARGOT CASTIZO MADRILEÑO

La siguiente tabla muestra, en azul, el argot utilizado por los madrileños de la época. Actualmente, algunas de las palabras descritas en este pequeño resumen se siguen utilizando (Chupa, Talego, Peluco, etc).

Cara	jeta
Nariz	napia
Lengua	humeda
Dientes	piños
Uñas	picas
Pechos	limones
Hablar	puchar
Ladrón	pringoso
Padres	batos
Peseta	beata
Dinero	pasta
Meter mano	trajinar
Jefe	baranda
Comisaria	trena
Cortar	chinar
Ver	guilar
Verdad	feten
Coger	trincar
Chaleco	chopin
Cantidad	talego
Individuo	menda
Feo	macaco
Loco	pirao
Piernas	vielas
Manos	palas
Escaparse	esfumarse
Colilla (de cigarro)	lova
Tener	avillalar
Pantalones	alares
Camisa	limpia
Gorra	parpusa
Capa	pañosa
Zapatos	calcos
Reloj	peluco
Novia	ja
Cama	piltra
Ojos	arcais
Boca	muy
Dentadura	vaya
Dedos	bastes
Pies	pinreles
Saber	chanar
Robar	pringar
Casa	quer
Suegra	contraria
Duro (cinco pesetas)	varo
Billete	cangrejo
Calzoncillos	gallumbos
Bragas	gallumbas
Carcel	abanico
Mirar	diquelar
Bueno	chipén
Superior	chachi
Pitillo	pito
Viejo	purela
Adios	abur
Tonto	mano
Yo	menda
Amigo	nichi
Culo (nalga)	ruler
Guardia	guindilla
Pegar	soplar
Chivatos (confidentes)	periódicos
Traje	terno
Chaqueta	chupa
Pañuelo	safo
Calcetines	bullos
Sombrero	guito
Abrigo	gaban
Cadena	tralla
Navaja	chaira
Dormir	sobar

Efecto optico

Blog de Tio Tizo:

COMUNICADO de EMPRESA

Blog de Tio Tizo:
COMUNICADO

De: DIRECTOR PROVINCIAL
Para:DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la U.R.E., todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá
ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos a la sala de juntas donde será
exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
Para:JEFES DE ÁREA.

Por orden del Director Provincial, el lunes a las siete aparecerá sobre la
Administración el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos a la sala de juntas, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFES DE ÁREA
Para:JEFES DE NEGOCIADO

A pedido de nuestro Director Provincial, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en la sala de juntas de la administración usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.

De: JEFES DE NEGOCIADO
Para:JEFES DE EQUIPO

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio de la U.R.E.
el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: JEFES DE EQUIPO
Para:PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y U.R.E.

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el
patio y en la sala de juntas con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un
desmadre cojonudo aunque llueva.

¿QUE ES EL ÉXITO?

Blog de Tio Tizo:
¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse.

A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años ,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años ,... tener carné de conducir.

A los 75 años,.... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

Niño sedado

Blog de Tio Tizo:

Chiste informatico

Blog de Tio Tizo:
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

Kiero ser un teletaby

Blog de Tio Tizo:

Paco mix

Blog de Tio Tizo: