Bellas anécdotas veraniegas en el GAME o La culpa es de la sociedad
Hay un momento en la vida de todo guionista en el que no tiene trabajo de lo suyo. Quiero pensar que es así, malditos, no me quiten la ilusión. Los hay que aprovechan esos momentos para escribir interesantísimos guiones que en un futuro conmoverán a las masas, los hay que se dedican a inventar geniales parodias que les abrirán las puertas a un futuro prometedor en Hollywood y los hay que nos dedicamos a trabajar en tiendas de videojuegos, siete días a la semana en el peor horario del mundo por un salario pésimo (para quien se lo esté preguntando: 830 euros al mes. ¿Alguien quiere mandarme un jamón o algo de comida, por favor?). Por si alguien no se ha enterado aun, durante julio, agosto y septiembre un servidor ha estado en la tienda GAME del Alcalá-Magna, un centro comercial prácticamente en ruinas (y cuando digo “en ruinas” es “tan vacío que suena eco”) de Alcalá de Henares, que, si sigue con esta espectacular cadencia de gente (“¡Miren todos! ¡Una persona despistada! ¡Ooooh!”), le quedan cuatro días justitos. ¿Qué aventuras le pueden haber sucedido a un bloguero normal y corriente en un centro comercial tan normal y corriente? Bueno, para empezar hay que decir que en el GAME no te piden saber de videojuegos: Simplemente tener buena percha (sí, yo tampoco sé por qué demonios me escogieron) y haber tenido un par de consolas en toda tu vida. La cosa es que, según los clientes, tienes que tener un master en videojuegos por la universidad de Oxford, tener las tres consolas de nueva generación y haberse pasado los juegos desde el primero hasta el último para contarles trucos. Con todos ustedes, las anécdotas más increíbles que te puedan pasar en una tienda de videojuegos. Como dicen en la mía: “Joder, tío, si es que llevas dos meses y te ha pasado de tó”. Pues eso.
ANÉCDOTAS:
Cani: Oye, mira, te puedo preguntar algo indiscreto?
Yo: Euh…supongo…
-Me he bajado este juego de ordenador y me va lento. Aquí pone que necesito 250 Mb, y sólo tengo 175. ¿Qué tengo que hacer?
-…¿Comprarte un PC nuevo?
-No, en serio
-…¿Ampliar memoria?
-No, en serio
-En serio te lo digo, no hay más que puedas hacer
-Eh, que mi ordenador es un pepinaco
-No lo niego, pero…
-Eh, si no me quieres ayudar me voy a otra tienda
-…
–
-Hola, este juego no me funciona en el ordenador
-Claro, porque es de Xbox
-¿Y eso que es?
–
Señora: No te quejarás, eh, qué compañeras más guapas tienes
Yo: Sí, ja, ja, se lo digo todos los días y no me hacen ni caso, ja-ja. Claro, que yo tampoco me lo creería si me lo dijeran.
-…Ya…Es que verás, hay varios tipos de belleza…Una exterior y una interior…¡¡Todos somos bellos en algo!! ¡¡Seguro que tú tambien!! [sonrisa feliz]
MENTE: Sayonara, viejuna [sacar metralleta, asesinar]
LO QUE SALIO POR MI BOCA: ¡¡Claro que sí!! [sonrisa alegre]
GAME: Tu experto en videojuegos
Esta no me pasó a mi pero me parece grandiosa:
-Hola, quiero comprar este juego con un vale de 40 euros
-Ah, vale, ¿puede darme el vale?
-No, le perdí hace un mes
-Pero sin vale no le puedo dar nada, igual se lo está inventando
-Que no, que le perdí, te lo juro
-…Que no, oiga, que no le puedo dar nada sin un vale
-¡¡Joder!! ¡¡Dame una p##@ hoja de reclamaciones!! [monta un pollo de diez minutos, llega gente de otras tiendas a decirla que eso no puede ser. Empieza a llenar la hoja de reclamaciones. A mitad de hoja la coge y dice "Me largo". Se largó. Nunca volvió]
–
-¿Con cual te quedarías tú: PS3 o Xbox 360?
-Depende de los juegos que te gusten, sería cuestión de mirar el catálogo. ¿Qué juegos te gustan?
-El Pro.
-…
–
-Hola, perdona, verás, estoy jugando My baby boy en la Nintendo DS y no sé dónde se consigue la esponja para bañar al bebé, después de lograr que coma por la noche.
-…Uh…¿En la tienda?
-¿Qué tienda?
-Lo siento, no lo he jugado
-¿Pero no tenéis que jugar a todos los juegos que os traen?
-…
–
-Hola, ¿cuándo va a salir un juego de Super Mario para la PS3?
-Nunca, es una saga de Nintendo
-Pues yo me la compré sólo por eso.
-Pues ya le digo que es de Nintendo, ya lo siento.
-No importa, ya vendo la PS3 y me compro una Xbox 360
-¡Tampoco es de Nintendo!
-Pero es que me convence más en gráficos. ¡Ya saldrá un Super Mario!
-¡Seguro!
–
[Sábado, 10 de la mañana]
Padre preocupado: Hola, le compré esta película de Barbie a mi hija y resulta que es un videojuego o algo así, sólo quería advertiros.
Yo: Euh, caballero, de hecho VENDEMOS videojuegos y no películas
-¡¡Qué dices!! ¡¡Yo creía que era cine!! ¡No, no quiero que caiga en el vicio tan pronto!
-Pero…
-¡Todos los que juegan a videojuegos están tarados! ¡Ta-ra-dos! ¡Adios! [se marcha corriendo ante la mirada asesina de los dos que estábamos tras la barra]
Jugar a videojuegos también es cultura.
Cani: Eh, pavo, ¿dónde tienes el GTA IV para PSP?
Yo: En ningún sitio, no ha salido.
-¡Que sí, pavo, que lo tiene mi primo!
-Tendrá otro, pero el IV sólo ha salido para PS3 y 360
-¡En El Corte Inglés está! ¡Ya verás, te lo voy a traer y luego te disculpas!
-Tú traelo y luego me disculpo.
Nunca volvió.
–
[Tienda a rebosar]
-Hola, ¿tienes la tarjeta pirata de Nintendo DS?
-No, como su propio nombre indica, es pirata e ilegal.
-No es ilegal, la tiene todo el mundo.
-Que la tenga todo el mundo no quita para que sea ilegal.
-¡Pero qué me cuentas, gilipollas! ¡Todos los que se compran juegos originales son unos frikis coleccionistas!
Tras la mirada asesina de la tienda en pleno, se marchó cuidadosamente.
-
-Hola, a ver si me puedes ayudar…Tengo este juego [señala el Brain training] y… este juego [señala el Más brain training] y quería ver si… espera, tambien tengo este otro [vuelve a señalar el Brain training]
-Señor, ese ya le ha dicho
-Ah, sí, vale… ¡Ah, creo que tengo este! [vuelve a señalar el Más brain training] ¿Y este? [El Brain training de nuevo] Sí, este tambien… Bueno, ¿hay más de estos del training?
-Eh, no… Tenemos Maths training y…
-Este le tengo [señala el Brain training. Otra vez]
-Euh… No, no tenemos.
-¿Y algo para niños pequeños de 3 años? Espera, me suena mucho este [señala el Brain training de nuevo]
-…Este, el Kids training…
-Ah, ¿y este? ¿tengo este?
-Señor, VUELVE A SER EL MAS BRAIN TRAINING
-Ahm…
Cinco minutos después, por fin dejó de señalar la saga Brain training, a la par que mi desesperación llegó al punto álgido.
–
Extracto de una hoja de reclamaciones puesta por la cosa más tonta:
“Me informa de que tengo q hacer yo las gestiones, llamo ha Sony [...] ylalmo a la oficina del consumidor…”
–
-Hola, dame el “Guitarrero” para Nintendo DS
-Cómo no, aquí tiene
-Dame la bolsa que viene de regalo [Había una promoción por aquel entonces en la que se regalaba una bolsa cutre y fea]
-Ya, es que aun no nos ha llegado y…
-DAME LA BOLSA.
-¡Pero si no la tenemos!
-Vale. Dame una hoja e reclamaciones.
-¿QUÉ? A ver, simplemente NO tenemos esta bolsa que me pide, cuando llegue le llamamos
-¡¡DAME LA BOLSA, LA HOJA DE RECLAMACIONES O LLAMO A LA POLICÍA AHORA MISMO!!
-¿A la policía?
-DAME. LA. BOLSA.
-P…¡Pero si no la tenemos, le estoy diciendo que le llamamos cuand…!
-He venido aquí a comprarme el juego SÓLO por esta bolsa y me la vas a dar.
-Espere que llame a mi jefe y que venga corriendo…
[Mi jefe vino, el tipo estaba calmado, la cosa se calmó. Cuando por fin vino la bolsa, nunca vino a recogerla. Si algún día le veo por la calle, le atropellaré]
–
Chaval, sosteniendo una Hobby consolas en la mano con una etiqueta de precio encima de ella: ¿Esto es para comprar?
–
-¿Tienes la consola WiiFit?
-Tengo la Wii, y luego aparte el WiiFit
-No, yo quiero el WiiFit que funciona sólo
-Eso no existe, primero tiene que comprarse la consola Wii y…
-Quiero el WiiFit del tenis y el boxeo
-…Ajá.
–
-Quiero esa consola de segunda mano
-¿La Game Boy Advance? Bueno, pero ya no se hacen juegos para ella…
-A ver.
-Le advierto que luego hay que comprar juegos aparte
-Vale
-Puede comprarlos ahora
-No, tome el dinero, adios.
[Dos días después]
-¡Me mentiste! ¡Me dijiste que tenía juego dentro! Si no, no la quiero
-…
¡Aun están a tiempo! ¡Vamos! ¡Make it EPIC!
LAS FRASES MÁS DICHAS POR LOS CLIENTES EN UN GAME CUALQUIERA:
5-“Mira, papá, ESTE [sosteniendo un juego cogido al azar de seminuevos] es el juego que quiero desde siempre”
4-“¿Este seminuevo de 5 euros está bien? ¿Lo habéis comprobado vosotros?” [sí, comprobamos de principio a fin los 90 juegos que nos llegan cada día, no te jode]
3-“¿Reparáis consolas?” [Nosotros no, pero el enano rumano que tenemos en el almacén se está poniendo las botas]
2-“No es lo que me esperaba, ¿me lo cambias?” [Hola, me he pasado el juego y ahora quiero otro por la cara]
1-“¿Tenéis el chip ese para DS que vienen muchos juegos dentro?” [Mi record: Quince personas en seis horas. Todo un hit]
Y por ahora ya vale. Creo que con este tonti-repaso ya se pueden dar por satisfechos. Obviamente no les he hablado de mis fallos –que han sido muchos y terribles-, ni de las personas que te traen dos juegos y te obligan a elegir uno (“¿Quake wars extreme o World at war 5?”), ni de mis compañeros de trabajo, ni de tantas y tantas cosas. Si preguntan, luego a la noche contesto si Hardita me deja. Ah, porque esa es la única ventaja del trabajo. Llevamos todo el verano viviendo juntitos. Awwwww.
Vamos, a sus casas. Ya no hay nada que ver. Mañana volveremos con un tema no-personal: El 11-S y los artistas que se aprovechan de las desgracias ajenas. Vamos, vamos. Por cierto, prácticamente les confirmo una cosa: Del 2 al 12 de octubre, Furibundo espectador en Sitges… ¡y diario! No se me pueden quejar, ¿eh?
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