lunes, 28 de septiembre de 2009

Chiste de un cura

Blog de Tio Tizo:

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Sacado de un foro de motos

Blog de Tio Tizo:
Estimados amigos:


No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede
ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas
como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.

Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice
que no las conozco, que son amigas del trabajo...

Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie
y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la
esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil
sólo
para mirar la hora y se puso como loca gritándome
que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado
de esto con mi mujer.

Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche
ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del
garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión
de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de
la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.
Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

martes, 8 de septiembre de 2009

LEYES INEXORABLES

Blog de Tio Tizo:
LEYES INEXORABLES

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)



3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.


FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:


* Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Fatboy Slim Music Video : by Mark Bakalor and Vova Galchenko

Blog de Tio Tizo:

chiste

Blog de Tio Tizo:
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

sábado, 15 de agosto de 2009

Mika - Grace Kelly - Video y letra

Blog de Tio Tizo:

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Letra original:

Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?

I could be wholesome
I could be loathsome
I guess Im a little bit shy
Why dont you like me?
Why dont you like me without making me try?

I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
Ive gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why dont you like me?
Why dont you like me?
Why dont you walk out the door!

How can I help it
How can I help it
How can I help what you think?
Hello my baby
Hello my baby
Putting my life on the brink
Why dont yo like me
Why dont you like me
Why dont you like yourself?
Should I bend over?
Should I look older just to be put on the shelf?

I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
Ive gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why dont you like me?
Why dont you like me?
Why dont you walk out the door!

Say what you want to satisfy yourself
But you only want what everybody else says you should want

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why dont you like me?
Why dont you like me?
Why dont you walk out the door!

Traducción:

¿Te atraigo?
¿Te doy repulsión con mi mareante sonrisa?
¿Soy tan sucio?
¿Soy tan coqueto?
¿Me gusta lo que a ti te gusta?

Podría ser saludable.
Podría ser insufrible.
Supongo que soy un poco tímido.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto sin que tenga que intentar gustarte?

Intento ser como Grace Kelly.
Pero todos sus aspectos eran demasiado tristes.
Así que intento ser como Freddie.
Mi identidad se ha vuelto loca.

Podría ser marrón.
Podría ser azul.
Podría ser color cielo violeta.
Podría ser hiriente.
Podría ser púrpura.
Podría ser cualquier cosa que quieras.
Seré verde.
Seré mezquino.
Seré más todavía.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te vas por la puerta?

¿Cómo podría evitarlo?
¿Cómo podría evitarlo?
¿Cómo podría evitar lo que piensas?
Hola mi amor.
Hola mi amor.
Poniendo mi vida al límite.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gustas a tí misma?
¿Debo doblegarme?
¿Debo aparentar ser mayor para poder figurar en la estantería?

Intento ser como Grace Kelly.
Pero todos sus aspectos eran demasiado tristes.
Así que intento ser como Freddie.
Mi identidad se ha vuelto loca.

Podría ser marrón.
Podría ser azul.
Podría ser color cielo violeta.
Podría ser hiriente.
Podría ser púrpura.
Podría ser cualquier cosa que quieras.
Seré verde.
Seré mezquino.
Seré más todavía.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te vas por la puerta?

Dí lo que quieres para satisfacerte a ti mismo.
Pero tan sólo quieres lo que todo el mundo dice que deberías querer.

Podría ser marrón.
Podría ser azul.
Podría ser color cielo violeta.
Podría ser hiriente.
Podría ser púrpura.
Podría ser cualquier cosa que quieras.
Seré verde.
Seré mezquino.
Seré más todavía.
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te gusto?
¿Por qué no te vas por la puerta?

viernes, 14 de agosto de 2009

Curiosidades con humor...

Blog de Tio Tizo:


En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus Cerámica.

El gerente de aquella epoca, de nombre Marciano, tuvo hace unos años problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el gerente llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria que recibió la llamada :

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano no se explicaba por qué le colgaron el teléfono.

(A mi padre le pasó algo parecido)

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros
sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar
de
pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en

un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.

Los rusos utilizaron un lápiz.

(Donde hay dinero se gasta, con dos cojones)
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CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española
a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos
afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene
cojones,
que me lo traiga Baltasar'.

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lunes, 3 de agosto de 2009

Pruebas ¿psicologicas?

Blog de Tio Tizo:
Hay 5 pruebas. Ésta es un verdadero test psicológica.



PRUEBA 1


Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, ve a un hombre joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.

Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.


Pregunta:
¿Por qué razón mató a su hermana?


No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta.



Respuesta:
Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral.

Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata.


Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden a la pregunta correctamente.

Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti!

Si tus amigos la responden correctamente, te recomiendo que los mantengas a distancia...

PRUEBA 2

Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta.


Mira el resultado más abajo en la página:


Cuenta el número de "F" en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++


¡Eso es todo!
No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo?




¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelve a contarlas de nuevo!
La explicación está a continuación...


El cerebro no puede manejar "OF".
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres..., cambia de gafas.




PRUEBA 3


Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, házla bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente?

Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta!

Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado!



15 + 6


3 + 56


89 + 2


12 + 53


75 + 26


25 + 52


63 + 32


¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Así que... ¡coraje!


123 + 5



¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR !

Luego sigue bajando.


Baja aún.






Baja aún más.


Piesas en un martillo rojo. ¿No es cierto?

Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población va a responder "martillo rojo" si lleva a cabo este ejercicio.





PRUEBA 4


Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto..

Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede!

Prueba....

1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha...

¡Tu pie cambia de dirección!

Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.

¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha!




PRUEBA 5


Prueba del marrano

Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido!


Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo


¡No desciendas más antes de que termines el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena.

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?



El cerdo sirve como una prueba de personalidad.

Si has destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista..

* Más bien en el centro: eres realista.

* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.

* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, ...

* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa...; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes.

* Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.

* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.

* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.

* Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.

* Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota..


* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor!




De acuerdo... ¿Quién olvidó dibujar la cola?






No, no, no... No es posible repetir la prueba...



jueves, 30 de julio de 2009

LA VIDA ES SUEÑO

Blog de Tio Tizo:

LA VIDA ES SUEÑO

Es verdad, pues: reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición,
por si alguna vez soñamos.
Y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña,
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe
y en cenizas le convierte
la muerte (¡desdicha fuerte!):
¡que hay quien intente reinar
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí,
destas prisiones cargado;
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca, 1636-1673

miércoles, 29 de julio de 2009

VAYA SEMANITA: Euskotronic (Para sentirse vasco)

Blog de Tio Tizo:

Video musica y letra:Vallekas' 96 -Topo

Blog de Tio Tizo:


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Vivir en Vallecas es todo un problema,
mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.

Estribillo:
La televisión funciona siempre,
nos proyecta un mundo ideal,
nos hacer olvidar la verdad de las calles.
Bendita televisión,
santa televisión,
querida televisión.
La tele no descansa,
la tele es nuestra amiga,
la tele te vigila.

Ricos y pobres, todos iguales
no existe nada para comprar,
el consumo acabó en los años ochenta
con las reservas de la humanidad

Estribillo

їSabéis que hay un campo verde?,
їun aire limpio y fresco?
He visto un águila volar,
un lobo y una ardilla.

Es cierto,
yo no miento
lo siento
y todavía quedan
cinco truchas.

Vivir en Vallecas es todo un problema,
mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.

martes, 28 de julio de 2009

Chiste potilicos

Blog de Tio Tizo:

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Beat box's

Blog de Tio Tizo:


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lunes, 27 de julio de 2009

Carta de una madre a su hijo informático

Blog de Tio Tizo:
Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

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