Blog de Tio Tizo:
La vida te mata - Tio Tizo - 2019
Hace 6 años
sábado, 22 de agosto de 2009
lunes, 17 de agosto de 2009
sábado, 15 de agosto de 2009
Mika - Grace Kelly - Video y letra
Blog de Tio Tizo:
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| Letra original: Do I attract you? I could be wholesome I try to be like Grace Kelly I could be brown How can I help it I try to be like Grace Kelly I could be brown Say what you want to satisfy yourself I could be brown | Traducción: ¿Te atraigo? Podría ser saludable. Intento ser como Grace Kelly. Podría ser marrón. ¿Cómo podría evitarlo? Intento ser como Grace Kelly. Podría ser marrón. Dí lo que quieres para satisfacerte a ti mismo. Podría ser marrón. |
viernes, 14 de agosto de 2009
Curiosidades con humor...
Blog de Tio Tizo:
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus Cerámica.
El gerente de aquella epoca, de nombre Marciano, tuvo hace unos años problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el gerente llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria que recibió la llamada :
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano no se explicaba por qué le colgaron el teléfono.
(A mi padre le pasó algo parecido)
-------------------------------------------------------
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros
sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
-------------------------------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar
de
pie, si es que no puede sentarse.'
-------------------------------------------------------
Americanos.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en
un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.
Los rusos utilizaron un lápiz.
(Donde hay dinero se gasta, con dos cojones)
-------------------------------------------------------
CARTA A LOS REYES MAGOS:
'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española
a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos
afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene
cojones,
que me lo traiga Baltasar'.
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En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus Cerámica.
El gerente de aquella epoca, de nombre Marciano, tuvo hace unos años problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el gerente llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria que recibió la llamada :
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano no se explicaba por qué le colgaron el teléfono.
(A mi padre le pasó algo parecido)
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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros
sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar
de
pie, si es que no puede sentarse.'
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Americanos.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en
un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.
Los rusos utilizaron un lápiz.
(Donde hay dinero se gasta, con dos cojones)
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CARTA A LOS REYES MAGOS:
'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española
a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos
afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene
cojones,
que me lo traiga Baltasar'.
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lunes, 10 de agosto de 2009
martes, 4 de agosto de 2009
lunes, 3 de agosto de 2009
Pruebas ¿psicologicas?
Blog de Tio Tizo:
Mira el resultado más abajo en la página:
Cuenta el número de "F" en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelve a contarlas de nuevo!
La explicación está a continuación...
El cerebro no puede manejar "OF".
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres..., cambia de gafas.
PRUEBA 3
Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, házla bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente?
Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado!
15 + 6
3 + 56
89 + 2
12 + 53
75 + 26
25 + 52
63 + 32
¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Así que... ¡coraje!
Piesas en un martillo rojo. ¿No es cierto?
Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población va a responder "martillo rojo" si lleva a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto..
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede!
Prueba....
1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha...
¡Tu pie cambia de dirección!
Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.
¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciendas más antes de que termines el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena.
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si has destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista..
* Más bien en el centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa...; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
* Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota..
* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor!
De acuerdo... ¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no... No es posible repetir la prueba...
Hay 5 pruebas. Ésta es un verdadero test psicológica.
PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, ve a un hombre joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.
Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón mató a su hermana?
No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden a la pregunta correctamente.
Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti!
Si tus amigos la responden correctamente, te recomiendo que los mantengas a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta.
Mira el resultado más abajo en la página:
Cuenta el número de "F" en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelve a contarlas de nuevo!
La explicación está a continuación...
El cerebro no puede manejar "OF".
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres..., cambia de gafas.
PRUEBA 3
Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, házla bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente?
Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado!
15 + 6
3 + 56
89 + 2
12 + 53
75 + 26
25 + 52
63 + 32
¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Así que... ¡coraje!
123 + 5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR !
Luego sigue bajando.
Baja aún.
Baja aún más.
Piesas en un martillo rojo. ¿No es cierto?
Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población va a responder "martillo rojo" si lleva a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto..
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede!
Prueba....
1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha...
¡Tu pie cambia de dirección!
Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.
¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciendas más antes de que termines el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena.
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si has destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista..
* Más bien en el centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa...; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
* Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota..
* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor!
De acuerdo... ¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no... No es posible repetir la prueba...
sábado, 1 de agosto de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
LA VIDA ES SUEÑO
Blog de Tio Tizo:
LA VIDA ES SUEÑO
Es verdad, pues: reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición,
por si alguna vez soñamos.
Y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña,
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.
Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe
y en cenizas le convierte
la muerte (¡desdicha fuerte!):
¡que hay quien intente reinar
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!
Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí,
destas prisiones cargado;
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.
Pedro Calderón de la Barca, 1636-1673
miércoles, 29 de julio de 2009
Video musica y letra:Vallekas' 96 -Topo
Blog de Tio Tizo:
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mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.
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Vivir en Vallecas es todo un problema,
mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.
Estribillo:
La televisión funciona siempre,
nos proyecta un mundo ideal,
nos hacer olvidar la verdad de las calles.
Bendita televisión,
santa televisión,
querida televisión.
La tele no descansa,
la tele es nuestra amiga,
la tele te vigila.
Ricos y pobres, todos iguales
no existe nada para comprar,
el consumo acabó en los años ochenta
con las reservas de la humanidad
Estribillo
їSabéis que hay un campo verde?,
їun aire limpio y fresco?
He visto un águila volar,
un lobo y una ardilla.
Es cierto,
yo no miento
lo siento
y todavía quedan
cinco truchas.
mil novecientos noventa y seis.
Sobrevivimos a base de drogas,
que nos da el ministerio del bienestar.
martes, 28 de julio de 2009
Chiste potilicos
Blog de Tio Tizo:
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Beat box's
Blog de Tio Tizo:
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lunes, 27 de julio de 2009
Carta de una madre a su hijo informático
Blog de Tio Tizo:
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre.
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente de fragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre.
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
domingo, 26 de julio de 2009
Karatizoke
Blog de Tio Tizo:
Actuacion de Tio Tizo del 4 de julio con el espectaculo Karatizoke en el Grito de Usera.
Version HQ
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Version de menos calidad
Actuacion de Tio Tizo del 4 de julio con el espectaculo Karatizoke en el Grito de Usera.
Version HQ
----------
Version de menos calidad
Carta a un hijo
Blog de Tio Tizo:
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Fíjate que tu padre dice que no hay como vivir por acá, la otra noche la temperatura fue de 0°, así que no hizo ni frío, ni calor.
La chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; es el que corta la grama en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana Mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Por cierto que tu padre se encontró a una persona que le gritó desde lejos "tocayo", se saludaron y te envía muchas saludos también a ti, perdona a tu padre, pero no pudo recordar el nombre de la persona.Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es vírgen.
A quien mas nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera. Por cierto, Rafa tuvo un accidente hace poco, pero la culpa fue de sus amigos, reulta que iban en un camión descubierto todos juntos y alguien gritó: ¡Ahí vienen la ramona!, tu amigo Rafa que siempre fue muy coqueto, por ver a la Ramona, la ramona del árbol lo golpeó justo en la frente.
Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de direccion. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Fíjate que tu padre dice que no hay como vivir por acá, la otra noche la temperatura fue de 0°, así que no hizo ni frío, ni calor.
La chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; es el que corta la grama en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana Mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Por cierto que tu padre se encontró a una persona que le gritó desde lejos "tocayo", se saludaron y te envía muchas saludos también a ti, perdona a tu padre, pero no pudo recordar el nombre de la persona.Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es vírgen.
A quien mas nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera. Por cierto, Rafa tuvo un accidente hace poco, pero la culpa fue de sus amigos, reulta que iban en un camión descubierto todos juntos y alguien gritó: ¡Ahí vienen la ramona!, tu amigo Rafa que siempre fue muy coqueto, por ver a la Ramona, la ramona del árbol lo golpeó justo en la frente.
Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de direccion. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre
miércoles, 22 de julio de 2009
APM? - Es de ser inútiles -TOP 10 Infiltrats de la Tele
Blog de Tio Tizo:
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TOP 10 Infiltrats de la Tele
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TOP 10 Infiltrats de la Tele
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20 chistes
Blog de Tio Tizo:
1
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
2
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
3
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
4
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
5
Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
6
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayaba-dabaduuuuuu
7
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
8
Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
9
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.
10
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.
11
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
12
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
13
Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja
14
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
15
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
16
De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
17
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!
18
Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!
19
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo
20
Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.
1
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
2
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
3
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
4
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
5
Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.
6
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayaba-dabaduuuuuu
7
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.
8
Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
9
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.
10
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.
11
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…
12
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
13
Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja
14
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
15
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''
16
De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
17
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!
18
Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!
19
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo
20
Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.
martes, 21 de julio de 2009
Video musica y letra:King of the bongo
Blog de Tio Tizo:
---------------------
Robbie Williams
-------------
Manu chao
-----------------------------------
Mama was queen of the mambo
Papa was king of the Congo
Deep down in the jungle
I started bangin\' my first bongo
Every monkey\'d like to be
In my place instead of me
Cause I\'m the king of bongo, baby
I\'m the king of bongo bong
I went to the big town
Where there is a lot of sound
From the jungle to the city
Looking for a bigger crown
So I play my boogie
For the people of big city
But they don\'t go crazy
When I\'m bangin\' in my boogie
I\'m the \"king of the bongo, king of the bongo bong\"
Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong
They say that I\'m a clown
Making too much dirty sound
They say there is no place for little monkey in this town
Nobody\'d like to be in my place instead of me
Cause nobody go crazy when I\'m bangin\' on my boogie
I\'m the king of the bongo, king of the bongo bong
Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong
Bangin\' on my bongo all that swing belongs to me
I\'m so happy there\'s nobody in my place instead of me
I\'m a king without a crown hanging loose in a big town
But I\'m the king of bongo baby I\'m the king of bongo bong
King of the bongo, king of the bongo bong
Hear me when I come, baby, king of the bongo, king of the bongo bong...
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
---------------------
Robbie Williams
-------------
Manu chao
-----------------------------------
Mama was queen of the mambo
Papa was king of the Congo
Deep down in the jungle
I started bangin\' my first bongo
Every monkey\'d like to be
In my place instead of me
Cause I\'m the king of bongo, baby
I\'m the king of bongo bong
I went to the big town
Where there is a lot of sound
From the jungle to the city
Looking for a bigger crown
So I play my boogie
For the people of big city
But they don\'t go crazy
When I\'m bangin\' in my boogie
I\'m the \"king of the bongo, king of the bongo bong\"
Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong
They say that I\'m a clown
Making too much dirty sound
They say there is no place for little monkey in this town
Nobody\'d like to be in my place instead of me
Cause nobody go crazy when I\'m bangin\' on my boogie
I\'m the king of the bongo, king of the bongo bong
Hear me when I come
King of the bongo, king of the bongo bong
Bangin\' on my bongo all that swing belongs to me
I\'m so happy there\'s nobody in my place instead of me
I\'m a king without a crown hanging loose in a big town
But I\'m the king of bongo baby I\'m the king of bongo bong
King of the bongo, king of the bongo bong
Hear me when I come, baby, king of the bongo, king of the bongo bong...
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
Je ne t\'aime plus mon amour
Je ne t\'aime plus tout le jour
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