martes, 17 de febrero de 2009

COMUNICADO de EMPRESA

Blog de Tio Tizo:
COMUNICADO

De: DIRECTOR PROVINCIAL
Para:DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la U.R.E., todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá
ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos a la sala de juntas donde será
exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
Para:JEFES DE ÁREA.

Por orden del Director Provincial, el lunes a las siete aparecerá sobre la
Administración el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos a la sala de juntas, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFES DE ÁREA
Para:JEFES DE NEGOCIADO

A pedido de nuestro Director Provincial, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en la sala de juntas de la administración usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.

De: JEFES DE NEGOCIADO
Para:JEFES DE EQUIPO

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio de la U.R.E.
el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: JEFES DE EQUIPO
Para:PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y U.R.E.

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el
patio y en la sala de juntas con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un
desmadre cojonudo aunque llueva.

viernes, 13 de febrero de 2009

¿QUE ES EL ÉXITO?

Blog de Tio Tizo:
¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años ,..... No mearse.

A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.


A los 12 años,... tener muchos amigos.


A los 18 años,... tener carné de conducir.


A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.


A los 35 años ,... tener mucho dinero.


A los 50 años,... tener muchísimo dinero.


A los 65 años,... tener relaciones sexuales.


A los 70 años ,... tener carné de conducir.


A los 75 años,.... tener muchos amigos.


A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.


A los 85 años,... no mearse.


Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

lunes, 9 de febrero de 2009

Chiste informatico

Blog de Tio Tizo:
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

miércoles, 28 de enero de 2009

BUS ANTICURAS


Blog de Tio Tizo:

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Blog de Tio Tizo:
....EN
UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!





Un sujeto está en una entrevista de trabajo.







El psicólogo le dice :



- Le voy a realizar un test final para su admisión.



- Perfecto, dice el candidato.



Entonces el psicólogo le pregunta:



- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en

su dirección, ¿Usted qué piensa que es?



- Un auto, dice el candidato.



- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un

Volkswagen?



- ¿Y cómo lo voy a saber ?



- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra

pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en

su dirección, ¿qué es ?



- Una moto, dice el candidato.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)



- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:



- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más

pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?



- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?



- No sé !!.



- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al

psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando

su bolso, ¿qué es?



- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.



- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta

madre?

martes, 27 de enero de 2009

Muchachada Nui 06 - Para cagar hay que quitarse la chaqueta

Blog de Tio Tizo:

Chiste un poco malo

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Un turista que se hospeda en un hotel llega una noche muy borracho y le pide al conserje que le lleve a su habitación una mujer que se parezca a Madonna, Angelina Jolie y Silvina Luna juntas. Hecho el pedido, le da 500 dólares al conserje y le dice que mientras espera a la mujer, va a seguir tomando en el bar.
El conserje, sabiendo que no iba a conseguir una mujer así, pero no queriendo perderse los 500 dólares, va a la pieza y coloca en la cama una muñeca inflable:
-Total, está tan borracho que ni se va a dar cuenta.
El conserje baje y le dice al borracho que la chica ya está en su cama. El borracho sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el conserje le pregunta al turista:
-¿Cómo le fue con la señorita?
-No muy bien: me parece que se enojó cuando la mordí muy fuerte. Entonces se tiró un pedo ¡y salió volando por la ventana!

Muchachada Nui 008 (Mark Hamill) - Soy heavy

Blog de Tio Tizo:

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De fondo el Excalibur.

jueves, 22 de enero de 2009

juego INTERESANTE...

Blog de Tio Tizo:

Comprueba con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir? no hagas trampa y no veas las respuestas al final

· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito









¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:




1. Einstein


2. Nelson Mandela


3. Oprha Winfrey


4. George W. Bush


5. Bill Gates


6. Gandhi


7. Brad Pitt


8. Barack Obama


9. Tizo

10. Teresa de Calcuta



Lo sé, tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!


P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

Muchachada Nui 11- My mother con las rodillas in the guanter

Blog de Tio Tizo:

jueves, 15 de enero de 2009

Bersuit: Victoria Clara

Blog de Tio Tizo:

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Bersuit
Victoria Clara
:

Robar la identidad de una persona es retardar su nacimiento

Ella vive escapando
Pero le siguen los pasos
Cortando por los atajos
Al fin
la van encontrar

Es difícil de entender
Como es que se pudo dar
Semejante paradoja
De saber que no es quien es

Es tan terrible su historia
Que no la quiere aceptar
Se niega a recuperar
su real identidad

Yo la supe respetar
Pero me enteré ayer
Que su Hermana aún la busca
Entre tanta oscuridad

De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es

Si se confirma el indicio
La sospecha que tenemos
De que ella fue robada a

Sus padres verdaderos

Quizás esto la retenga
y la empuje a reencontrarse
Hasta conocer su nombre
y el origen de su sangre

Hay tanto chico perdido
tanto asesino suelto
pero canso la mentira
y esta el corazón abierto

No podemos olvidarlo
ha nacido en cautiverio
entre tanto sufrimiento
en aquel pozo siniestro

De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es
De saber que no es quien es

Ojalá pronto suceda
Y Clara y Victoria puedan
Romper este maleficio
y volver a comenzar

Conocerse y jugar
si es que se les da la gana
a la mancha la escondida
como todo lo demás

Y saber por fin quien es
Y saber por fin quien es
Y saber por fin quien es
Y saber por fin quien es

Obras publicas

Blog de Tio Tizo:
Riámonos un poco con las atrocidades perpetradas por esos Pepe Gotera y Otilio de nuestras patrias obras viales.

Observemos estupefactos cómo han sabido aplicar las más innovadoras soluciones en señalización, modelo del mundo mundial.


1.- Barreras arquitectónicas

-Paso de peatones 'descentré'.
Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...

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-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

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-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...

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-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...

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2.- Carriles bici


Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno
. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes

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- Transporte combinado Bici-Bus:
visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito, alámáñópuéeees
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-Modelo 'Emociones fuertes'.
Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...
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3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo


Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...
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- Dirección 'patobligatoria'
. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...
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- Afán recaudatorio
. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...
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- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h
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4.- Imaginación al poder


Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares.
Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...
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- Vacío legal.
Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, múltame, anda'
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5.- Por si no te enteras


Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño.
Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?
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-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE
. Que digo yo, para eso sobra el GPS... Y las señales, ya de paso...

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- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa.
Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil
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Generacion EGB

Blog de Tio Tizo:

Recordais todo esto?

Generación del EGB
...
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB....

...Y Nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori' o un 'R5' o un '127'.....
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera,
y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.
A saber que le echarán a la Nutella esa.


VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...


1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3/4 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico en la red o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 >en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.


ASÍ ES LA VIDA...


PD: y no digas que no

Tomamos una copa? - organigrama

Blog de Tio Tizo:
.... What goes through your mind when someone says "Let's go for a drink"?








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Contra el es3s

Blog de Tio Tizo:
Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.
Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.
Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar,








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TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR CULO...)

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