La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se ponecon Don?
- ¡¡ Claro que se ponecondónhija,si no este convento sería una guardería!!!!!
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE: - Nombre? - Abu Abdallah Saharaui - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'
EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __ 30 kilos.. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia? __ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalasesto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? __ Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conocíamos....! __ Por eso, María... por eso...
----------------------------------------------- El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale
EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me imped í a amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS te estan saliendo.... GILIPOLLAS!!!!
Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!
Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica. La pregunta es: ¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? : 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla
Imagina que no tienes que pensar, Ni olvidar ni... ni mirar atrás Imagina que los dias no son tan cortos, Las noches no son tan frias Y que le envias rosas muertas a esa tia Imagina que en verdad lo merecia Imagina mayordomo, huevos, bacon, De desayuno tos los dias Imagina abrir los ojos y ver solo lo que quieres Imagina no vivir entre paredes Imagina arabia gobernada por mujeres Imagina tu grupo de rock Sin el kañon jodiendo en cada cancion Imagina que el kañon vende un millon de copias Imagino el retiro en hawai con mi novia
Imagina que un dia no imagine Lo que sucede el dia despues No encuentro el que, no encuentro el por que Mi mente no tiene ninguna pared
Imagina que yo soy tu y tu eres yo Quien es mas tonto de los dos en este mundo? Si te confundo imagina Imagina que tu destino esta escrito En tinta de oro y papel higienico Imagina el miedo escenico No tienes forma de vivirlo Imagina el cielo como limite Imagina que triunfa el que me imite Imaginate alguna movida que te excite Imagina que no hay fritos barbacoa Imaginate reptar como una boa Imagina a bustamante liado con chenoa aaaggghhh!
Imagina que un dia no imagine Lo que sucede el dia despues No encuentro el que, no encuentro el por que Mi mente no tiene ninguna pared
Utopia en el dia a dia, panacea encuentras en la fantasia Ves como remedio, ves como tu guia La sombra de un sueño, que en verdad es tu vida No esta mal imaginar, soñar, crear, dejar volar Imaginacion como condicion Invencion, como bendicion.
--- En los últimos días, ante la censura de los medios de comunicación del Planeta, la empresa irlandesa Steorn ha sacado al mercado su motor magnético: con cuatro imanes y una pequeña fuente de electricidad se obtiene mucha más energía, tanta, que el motor se convierte en un generador de energía libre. En los siguientes links lo podrás ver funcionando y hasta el anuncio que se ha publicado en la cadena de TV árabe, Aljazira.
PALACIO REAL Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido: - Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado. - De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ….. ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
-- A mi no me saques tu genio que te lo mato si estas gordo te dejo flaco, si estas flaco, tomate algo huye de lo malo, buscate un trabajo que hacer, algo sano aunque no me fie el sol, aqui dentro hay calor.
Tengo un trato lo mio pa' mi saco, lo tuyo mas barato, mi lengua pa' mi gato pido bombo, escalera, escenario. Y aire. Que pulmones ya tengo pa' llenarlos. Que yo tampoco me creo na' milagro. Pero si me pongo lo hago. Si tengo tema salto y sino me callo. Estoy en la linea que da mas mieo. Aqui pa' tocar no hacen falta deos. Y sino mira mi tanteo. Vo! niño. Uh! que mal te veo.
Tengo un trato,lo mio pa' mi saco hay que ser mas buenos que los malos dame virtud, quedate mis fallos si me pase con la sal no tiene otro remedio eso es lo que hago justo despues de hacerlo. Hombre mudo antes que ciego ya se que pedir socorro no vale pa na'. Pedir barril, haz el favor, pide uno lleno. Lo mejor significa, barre tu terreno y si hay que soñar, pues sueño son misiones en el suelo, asi piso el suelo, asi me quito el velo, a ti lo que yo mas quiero. Estoy en la linea que da mas mieo aqui pa' tocar no hacen falta deos, y sino mira mi tanteo, Vo! niño, uh! que mal te veo.
Este año te llevaste a mi cantante favorito:Michael Jackson, a mi actor extranjero preferido:Patrick Swayze, a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez, a mi actriz extranjera favorita:Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido:Mario Benedetti. Quiero decirte que mi político preferido es: Mariano Rajoy (y estamos ya casi a fin de año...) Asi que...a ver si vamos terminando la faena.
