Mama ladilla - Rision cumplida

Blog de Tio Tizo:

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Benemérita. Torquemada. Benalmádena. Sabiñánigo.
Nicomedes. Ataúlfo. Perogrullo. Coprofagia.

Hipopótamo. Cocotero. Titicaca. Cacatúa.
Halitosis. Machupichu. Pichabrava. Alioli.

Paramecio. Trapisonda. Ofimática. Patinete.
Uralita. Prolegómeno. Pleistoceno. Asadura. Jeremías. Palacete.



Urinario. Prometeo. Herejía. Pionono.
Aerofagia. Pataleta. Escalope. Alerones.

Hojarasca. Terapeuta. Arquetipo. Merendola.
Mamoneo. Equinoccio. Pepsi-cola. Epilepsia.

Nicotina. Balalaika. Cubilete. Sodomía.
Pasajeros. Porqueriza. Trilobite. Latifundio. Homilía. Torrebruno.

CALIFRAGILÍSTICO. TRAGICÓMICO. NARCOTRÁFICO. FEDERICO.
ABRAZAFAROLAS. FILARMÓNICA. TRAUMATÓLGO. MANICURA.
TELEFÉRICO. POLICLÍNICO. DAMISELA.



Gaditano. Tocamiento. Paradoja. Otorrino.
Tartaleta. Capicúa. Acetato. Mazapanes.

Dromedario. Calatrava. Sacarina. Anatema.
Estipendio. Urogallo. Azofaifa. Eduvigis.

Maletines. Osamenta. Velocípedo. Sonotone.
Butifarra. Tocamientos. Simulacro. Candileja. Pernambuco. Epidermis.



Periquito. Quitapenas.
Patronato. Genitales.



Botarate. Barbitúrico. Arcoseno. Atapuerca.
Sopicaldo. Panacea. Condolencia. Circunloquio.

Quiromancia. Pinzamiento. Trabalenguas. Tomelloso.
Filomena. Sudamérica. Cataplasma. Putañero. Telefónica. Maquiavelo.

PORCULIZACIONES. ACOMPÁÑEME. METAFÍSICO. MILIKITO.
ESTAFILOCOCO. OSTEÓPATA. CATECÚMENO. GUARDAMETA. ABORÍGENES. VELOCÍPEDO. ALELUYA.

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Asistencia informatica

Blog de Tio Tizo:

*Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia
Técnica y
usuarias de equipos informáticos. * *

Caso 1* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ordenador tiene usted? *
Usuaria:* Uno color blanco con ribetes grises...*
Técnico de Servicio:* (Silencio)...*

Caso 2* *
Usuaria:** *¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor. *
Técnico de Servicio:*¿Ha intentado apretar el botón? *
Usuaria:* Sí, claro, está como pegado... *
Técnico de Servicio:*Eso no suena bien, tomaré nota.. *
Usuaria:* No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la
mesa..., gracias. *

Caso 3* *
Técnico de Servicio:*Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de
la pantalla. *
Usuaria:* ¿Su izquierda o mi izquierda ? *

Caso 4* *
Técnico de Servicio:*Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? *
Usuaria:* Hola, no puedo imprimir. *
Técnico de Servicio:*Por favor dé clic en 'inicio' y... *
Usuaria:* Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
ordenadores. ¡Coño! *

Caso 5* *
Usuaria:* Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la
impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice
que no la puede encontrar!!!!!*

Caso 6* *
Usuaria:* Tengo problemas para imprimir en color rojo. *
Técnico de Servicio:*¿Tiene una impresora a color? *
Usuaria:* No, la mía es blanca solo... *

Caso 7* *
Técnico de Servicio:*¿Qué ve en su monitor ahora mismo? *
Usuaria:* Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...*

Caso 8* *
Técnico de Servicio:*Ahora, pulse F8...*
Usuaria:* No funciona. *
Técnico de Servicio: *¿Lo ha hecho correctamente? *
Usuaria: * Sí, he presionado ocho veces la letra F...*

Caso 9* *
Usuaria:* Mi teclado no quiere funcionar. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está conectado? *
Usuaria:* No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. *
Técnico de Servicio:*Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. *
Usuaria:** Vale**
Técnico de Servicio:*¿El teclado sigue con usted? *
Usuaria: *Sí *
Técnico de Servicio:***Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro teclado? *
Usuaria:* Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!! *

Caso 10* *
Técnico de Servicio:*Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de
Víctor, el número 7... *
Usuaria: *¿7 en mayúscula o minúscula? *

Caso 11* *
Usuaria:* No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. *
Técnico de Servicio:*¿Está segura de que está utilizando el password
correcto? *
Usuaria:* Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo. *
Técnico de Servicio:*¿Me puede decir cuál era el password? *
Usuaria:* 5 asteriscos. *

Caso 12* *
Usuaria:** *Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece... *

Caso 13* *
Usuaria:** *No logro encontrar el icono para abrir el Word. *
Técnico de Servicio:*Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí? *
Usuaria:* Muchos papeles y mi bolso...

Risas contagiosas

Blog de Tio Tizo:

Chiste: 2 viejos borrachos

Blog de Tio Tizo:

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro.. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Los Autenticos Decadentes - Pendeviejo

Blog de Tio Tizo:

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Para mi no pasa el tiempo
Yo no puedo vivir del recuerdo
Sigo con el hacha afilada
Y media sonrisa clavada
Porque el ruido me llama
Y no quiero quedarme con ganas
Me muero...
Si la luz se apaga
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Que no se apague nunca
Lo que llevo adentro
Quiero ser un pendejo
Sentir todo es nuevo de nuevo
Abrir el corazón
Con un cana al viento
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelvo viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Es todo tan rápido
Yo no quiero que me pase de largo
La fiesta me está esperando
Aunque corrió mil carreras
Mi caballo no está tan cansado
Si quiere va galopando
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva viejo
Quiero vivir cien veces la vida
Que corra siempre en mis venas la adrenalina
Oh,oh,oh,oh
Oh,oh,oh,oh,oh! qué voy a hacer...
Yo soy así
Quiero ser un pendejo
Aunque me vuelva...
Qué voy a hacer...
Yo soy así
Para mi no pasa el tiempo...

Mi Mama

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-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu

-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin
despertarse
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Paz Interior

Blog de Tio Tizo:

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

'El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado'.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... ...

Así que hoy he terminado:
una botella de Bailey's, una de Ribera del Duero, una de Cardhu, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones.

¡¡No te imaginas lo bien que me siento!!

Envía esto a aquellos que creas que necesitan paz interior

Eso es asi

Blog de Tio Tizo:

Un lobo que intenta comerse a un cerdo

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Entrevista a la nueva ministra de cultura

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JOSE: Ministra, enhorabuena por su nombramiento.

GONZÁLEZ-SINDE: Desde el Ministerio de Cultura del Gobierno de España, queremos agradecerte tu felicitación y la hacemos extensiva a todos los agentes culturales que, día a día, luchan por…

J: Sí, vale, de nada. Si le parece, vamos directamente a lo que interesa a la gente: ¿realmente cree que el cine español está jodido por culpa de Internet?

GS: Sin duda. La última película de Garci, por ejemplo, no la ha visto nadie. Eso es que se la ha descargado todo el mundo.

J: ¿Usted cree?

GS: Seguro. Pero yo no quiero culpar a la comunidad de Internet, porque sé que no es mala gente. Ellos son enfermos, y hay que tratarles como tales. Se empieza con el eMule y se acaba en la heroína.

J: Usted ha cargado incluso contra las operadoras telefónicas al decir que el ADSL sólo sirve para descargarse pelis y música.

GS: Hombre, por supuesto. Si Internet desapareciese ahora mismo, el cine español recuperaría el esplendor de la época de Berlanga y Juan Antonio Bardem.

J: ¿Y no cree que, para eso, necesitaríamos a Berlanga y a Juan Antonio Bardem?

GS: Na, eso es secundario. Lo principal es acabar con la descargas ilegales.

J: ¿Intenta decirme que, sin Internet, el cine español sería mejor?

GS: Intento decirle que, sin Internet, la gente se aburriría más y no le quedaría más remedio que ir al cine a ver cine español.

J: Pero eso es como decir que, si no hubiera mujeres en el mundo, los hombres se masturbarían más.

GS: Es una comparación terriblemente soez, pero sí, así es.

J: O sea, que Internet es un polvo y el cine español es una paja.

GS: Yo no he dicho eso. ¿Intenta confundirme?

J: Para nada.

GS: Usted es uno de ésos, ¿eh? Apuesto a que no para de descargarse cine español.

J: Le juro que no me he descargado una peli española en mi vida.

GS: Eso decís todos, pero sé que mentís, porque yo huelo a los mentirosos. ¡Los huelo! Pero una cosa te voy a decir: el cine español vencerá. Y vosotros, los piojosos dos punto cero, suplicaréis clemencia.

J: Pues vale. Ministra, que tenga suerte en su cruzada.

GS: Muchas gracias. Que viva el cine español.

J: Y sus trailers.

Por Jose A. Pérez

http://www.mimesacojea.com/2009/04/entrevista-angeles-gonzalez-sinde.html

Dos videos de Arfcorn

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Copyleft

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Graphic Designer

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*KL* VIAJE AL CARIBE PARA 2

Blog de Tio Tizo:

AHORA TE PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS
Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS

RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y
GANA EL VIAJE

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

Pues... ¡¡me parece que tú tampoco vas!!

Accion Mutante (las 3 grandes preguntas)

Blog de Tio Tizo:

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¿Pero quién creéis que sois?

¿Habéis olvidado las tres grandes preguntas?

¿Qué erais cuando os encontré?

( ¡Éramos basura, desecho de hospital! )

¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?

( ¡Tú, Ramón!)

¿Qué sois ahora?

( ¡Mutantes, Mutantes, Mutantes! )

Somos soldados del Ejército Mutante y vamos a ganar la guerra.

La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por

el culo. El mundo está dominado por niños bonitos, por hijos de

papá.

¡Dios ¡ ¡Basta ya de mierdas Light! ¡Basta ya de colonias, de

anuncios de coches, de aguas minerales! ¡No queremos oler bien!

¡No queremos adelgazar!

( ¡No…! )

Sólo quedamos nosotros, amigos míos: todo el mundo es tonto o

moderno.

( ¡Sí…! )

¡Somos mutantes, no pijos de playa ni maricones diseño!

( ¡Bien…! )

Y ahora vamos a enseñar a esos mierdas lo que es terrorismo.