« Volver a Recibidos ArchivarMarcar como spamSuprimir Más acciones ‹ Anterior 2 de 3989 Posterior › *KL* FUTURO: Así será Google algún día

Blog de Tio Tizo:

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__._,_.___

*KL* Como desenvolverse profesional y personalmente.

Blog de Tio Tizo:
PARTE I - SITUACIÓN:

SUELES TENER SUEÑO EN LAS REUNIONES EN QUE TU PRESENCIA NO SIRVE PARA NADA, Y NO VES LA HORA DE QUE LLEGUE EL COFFEE BREAK PARA AVALANZARTE SOBRE LAS MIGAJAS DE GALLETAS Y CAFÉ...

-¿Duermes durante las reuniones de trabajo?
-¿Sientes un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y charlas?
Aqui tenies un método eficaz para combatir ese problema:'BUSINESS BINGO' !!!

Como Jugar:
Imprime el siguiente cuadro antes de empezar la reunion, seminario, conferencia, etc.
Siempre que oigas la palabra o expresión contenida en una de las casillas, marcala con una (X).
Cuando completes una linea, columna o diagonal, grite ¡'BINGO'!

Energía	Mentalidad	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Beneficio	Compañeros	Estrategia
Sistema	Rendimiento	Pro-activo	Business	Costes
Optimización	Foco	Cash Flow	A nivel de	Recursos
Resultados	Paradigma	Proyecto	Implantación	Integrar

¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos:

a. 'La reunión ya había empezado hace 5 minutos cuando gané!';
b. 'Mi capacidad para escuchar aumento desde que empecé a jugar a Business Bingo';
c. 'La atmosfera de la última reunión de dirección fue muy tensa porque 14 personas estaban esperando para rellenar la 5ª casilla';
d. 'El director general se sorprendió al oir 8 personas gritando BINGO por 3ª vez en una hora';
e. 'Ahora, voy a todas las reuniones de mi departamento, aunque no me convoquen!';
f. 'Mi jefe creyó que estaba anotando todos los datos de la reunión y al final de la misma, me felicitó!';
g. 'He estado tan atento que no me dormí en ningún momento!'.


PARTE II - SITUACIÓN:

COMO IMPRESIONAR EN LAS REUNIONES QUE REQUIEREN SU PARTICIPACION ACTIVA, AUNQUE NADIE VAYA A PRESTARLE ATENCIÓN...

-Aquellas reuniones donde su jefe te dice: 'Diga a todos su opinion!';
-En las situaciones en que eres sorprendido en medio de las reuniones, pidiendo sus comentarios y tú ni sabes de los que están hablando.

-'COMO HABLAR MUCHO SIN DECIR NADA' ?

En la tabla de abajo, permite la composición de mil explicaciones. Basta combinar, en secuencia, una frase de la primera columna, con la segunda, la tercera y cuarta (siguiendo la misma linea o saltando de una a otra).
El resultado siempre será una explicación correta, pero sin ningun contenido.
Pruebe en la próxima reunión e impresione a su jefe!!!

Programa como hablar en público: 'TECHINICAL EMBROMATION' !!!

Columna 1	Columna 2	Columna 3	Columna 4
Queridos colegas,	la ejecucion de este proyecto	nos obliga al analisis	de nuestras opciones de desarrollo en el futuro.
Por otro lado,	la complejidad de los estudios efectuados	cumple un papel esencial en la formulacion	de nuestras metas financieras y administrativas.
No podemos olvidar que	la actual estructura de organizacion	ayuda a la preparacion y a la estructuracion	de las actitudes y de las atribuiciones de direccion.
Del mismo modo,	el nuevo modelo estructural aqui mostrado	contribuye a la correcta determinacion	de las nuevas proposiciones.
La practica demuestra que	el desarrollo de formas distintas de actuar	asume importantes posiciones en la definicion	de las opciones básicas para el éxito del programa.
Nunca está de más insistir que	la constante divulgacion de las informaciones	facilita la definicion	de nuestro sistema de formacion de cuadros.
La experiencia demuestra que	la consolidacion de las estructuras	perjudica a la percepcion de la importancia	de las condiciones apropiadas para los negocios.
Es fundamental resaltar que	el analisis de los diversos resultados	ofrece una buena oportunidad de verificacion	de los índices pretendidos.
El incentivo al avance tecnológico, asi como	al inicio del programa de formacion de aptitudes	acarrea un proceso de reformulacion	de las formas de actuar.
Asi mismo,	la expansion de nuestras actividades	exige precision y definicion	de los conceptos de participación general.

¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos:

a. 'Al terminar de hablar, me aplaudieron todos de pie!';
b. 'Mi capacidad de hablar en público aumento mucho desde que empecé a usar el método Techinical Embromation ';
c. 'Mi jefe no estubo atento, pero dijoque hablé muy bien durante la reunion'
d. 'Lo mejor fue al oir antes de los aplausos a 2 personas gritar BINGO.'

Material raro

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Primeros pasos

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*KL* DECÁLOGO PARA LA IGUALDAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES

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1. Todos los varones tendrán la obligación de "estar raros" al menos una vez al mes sin necesidad de conocer las causas. Si una mujer insistiera en conocer el motivo de su estado, el varón deberá responder: "Ay, no sé, déjame".

2. Todo varón deberá estar destemplado al menos una vez al día.

3. Todo varón estará obligado a negarse a tener sexo sin causa aparente de cuando en cuando.

4. Todo varón deberá admitir que otro varón es guapo cuando así lo considere, pero a cambio dirá: "eso sí, vaya pantalón más feo que lleva".

5. Todo varón necesitará llorar de vez en cuando para desahogarse, sin que haya un motivo concreto para ello.

6. Toda mujer estará obligada a saber leer un mapa sin girarlo y todo varón deberá aprender a doblarlo.

7. Todos los varones deberán aceptar que una relación sexual no debe acabar necesariamente en orgasmo, y toda mujer deberá comprender que, si no te corres, no has acabado.

8. Toda mujer se sentirá sexualmente atraída por el 90 por ciento de los varones, salvo que esté borracha, en cuyo caso se tirará cualquier cosa y se arrepentirá por la mañana.

9. Todo varón se depilará las ingles cada 15 días para sentirse más seguro de sí mismo.

10. Todos los hombres y mujeres tendrán las mismas oportunidades en el ámbito laboral, lo que provocará que los hombres empiecen a ir a las entrevistas de trabajo con escotes y minifaldas.

http://www.mimesacojea.com/2008/09/declogo-para-lograr-la-igualdad-entre.html

Fur TV Ed's Furry fucking Guide To Metal en espaÑol cealac

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*KL* Un antisistema logra 492.000 ? en créditos y dice cómo hacerlo antes de huir del país

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Es muy interesante leerselo hasta el final:

Escribo en estas páginas para hacer público que he expropiado 492.000
euros a 39 entidades bancarias a través de 68 operaciones de crédito. Si
incluimos los intereses de demora, la cifra actual de la deuda es de más
de 500.000 euros que no pagaré.

Ha sido una acción individual de insubmisión a la banca que he llevado a
cabo premeditadamente para denunciar al sistema bancario y para destinar
el dinero a iniciativas que alerten de la crisis sistémica que estamos
empezando a vivir y que intenten construir una alternativa de sociedad.

Se trata de una acción ajena a cualquier tipo de violencia, que
reivindico como una nueva forma de desobediencia civil, a la altura de
los tiempos que corren. Cuando la financiación al consumo y la
especulación son dominantes en nuestra sociedad, ¿qué mejor que robar a
los que nos roban y repartir el dinero entre los grupos que denuncian
esta situación y construyen alternativas?

¿Cómo he podido conseguir tanto dinero sin propiedades ni avales?
Tras algunas investigaciones y pruebas, en la primavera del 2006, empecé
a llevar adelante de manera definitiva esta idea haciendo creer, según
el caso, a los diversos bancos, cajas y establecimientos financieros de
crédito que me quería reformar el piso o comprar un coche. En algunos
casos, también a través de una empresa creada con el propósito de poder
justificar determinadas inversiones como la compra de material
audiovisual para una productora.
La ventaja de pedir un préstamo desde una empresa es que la deuda como
empresa, aunque sea una empresa unipersonal, no aparece en tu historial
de deuda personal, de modo que puedes ir aumentando tu endeudamiento
indefinidamente sin que el CIRBE (sistema de información sobre deudas
del Banco de España) lo detecte. Existen otras maneras de engañar al
CIRBE que explicaré a quien quiera realizar una acción con una finalidad
similar a la de la mía.

Estos préstamos eran solicitados sin ninguna garantía ni de otra persona
ni de ninguna propiedad, simplemente con mi firma. Con una profesión
inventada y una buena nómina falsa que hacía creer que ganaba de sobras
para acceder a la financiación. El quid de la cuestión es que los bancos
no tienen manera alguna de comprobar si una nómina que les presentes es
real o no, siempre y cuando la empresa y la persona existan realmente.

También había que presentar los extractos bancarios adecuados, que
conseguía haciendo circular el dinero de cuentas de empresa a cuentas
personales a través de transferencias de nóminas para simular ingresos
personales, que los bancos se creían. En algunos casos me pedían el
contrato de trabajo, la declaración de la renta o la vida laboral. A mis
empresas les pedían las declaraciones del IVA trimestral y, cuando ya
tenían más de un año, el impuesto de sociedades.
A todo esto se puede responder adecuadamente, y a veces con información
real. Si no, con una impresora, fotocopiadora, tijeras y celo, ¡se hacen
maravillas!
En algunos casos, tuve que comprar el coche para el que había solicitado
el préstamo, y después me lo tuve que vender todo antes de dejar de
pagar para que no me lo pudiesen embargar i así tener más fondos para
financiar las luchas.

Sorprenderá que haya conseguido esto, 492.000 euros sin avales ni
garantías, en un contexto de contracción del crédito. Es una
demostración de cómo la banca promueve el endeudamiento de las familias
por encima de cualquier control y de cualquier medida de prevención de
riesgos y de sentido común. Como conclusión, hay un hecho que nos puede
ayudar a entender las posibilidades y oportunidades que hay para este
tipo de acción: los bancos y las entidades financieras necesitan
conceder créditos, porque es una de sus maneras principales de obtener
beneficios y porque, como ya hemos explicado en otro artículo anterior,
el sistema financiero necesita que cada vez se firmen más créditos para
poder crear cada vez más dinero. Es una rueda que no se detendrá hasta
que colapse el sistema. Nosotras, en lugar de seguir ayudando a que la
rueda gire pidiendo créditos para producir o para consumir, tenemos la
oportunidad y la responsabilidad de ponerle trabas, heciéndoles creer
que queremos créditos y que así podrán crear este dinero gracias a
nosotras. Después, al no devolver los préstamos, hacemos desaparecer
este dinero y el que se había creado de la nada, con la garantía que
habíamos firmado de devolución de las deudas. Este sistema funciona a
partir de la confianza y si mediante formas de actuación como estas,
conseguimos sembrar desconfianza, podremos abolirlo (destruirlo?)!

¿Por qué esta acción?
Esta crisis que se ha explicado en artículos anteriores, especialmente
en su vertiente energética, era de prever. Hace tres años conocí las
refleciones acerca del cénit del petroleo y pensé que en el momento en
que se desencadenara la crisis sería fundamental que estuviésemos
preparadas. Ésta podría ser una oportunidad para el cambio social, un
momento que se tenía que aprovechar. Pero si no nos preparábamos, el
futuro podría llegar a ser incluso mucho peor de lo que tenemos ahora,
dado que la gestión de la escasez dirigida desde poderes económicos y
políticos podría llevarnos hacia un nuevo fascismo.
A menudo, uno de los inconvenientes que encontramos cuando hablamos de
transformación social en la actualidad es que nos cuesta identificar a
los enemigos principales. No en vano, ya juegan bien sus cartas para que
cueste identificarlos. Como hemos visto en el artículo que hablaba del
sistema financiero, hay mecanismos escondidos y perversos que hacen que
una minoría controle la creación de dinero y, a partir de ello, hacen
que el sistema económico se mueva al ritmo que más les interesa.
Desenmascarar a esta minoría, a este sistema bancario que nos lleva al
colapso ecológico, me parecía fundamental y fue una motivación clara
para llevarme a realizar esta acción de insumisión financiera y hacerla
pública.
Otra razón de peso fue el poder fortalecer a los movimientos sociales
para que se pudiesen preparar para la crisis, ensayando las alternativas
que pueden convertirse en el ejemplo de una forma de vida viable cuando
ésta estalle. Creía que para esto hacía falta más dinero del que podemos
conseguir por otros medios, ya que, según mi experiencia en los
movimientos sociales, uno de los factores limitadores importantes de los
proyectos transformadores ha sido siempre la falta de capacidad
económica para echar adelante proyectos estratégicos que se puedan
iniciar cuando se crea conveniente y mantener con el tiempo.

Hay alternativas de sociedad que empiezan a ponerse en marcha desde la
práctica y sin ideas demasiado preestablecidas. Hay muchas iniciativas
que, desde la autonomía y la autogestión, están empezando a practicar
formas de vida en las que creen como alternativa al sistema capitalista
actual. Hay esfuerzos claros y decididos para coordinarse y organizarse
conjuntamente en red, para empezar a poner en práctica otro modelo de
sociedad. El camino ya ha empezado, ahora hay que mantenerlo y darle fuerza.

¿A quién ha ido el dinero?
Una vez pagadas comisiones, intereses, notarios, impuestos y gastos
varios relacionados con la acción y que no forman parte del dinero
disponible para el cambio social, quedaron unos 360.000 euros que se han
destinado, entre otros, a la publicación que tienes entre tus manos1.
Los demás destinos han sido diversas acciones e iniciativas destinadas
tanto a concienciar sobre la crisis sistémica (energética, alimentaria,
económica...) como, especialmente, a impulsar un anplio movimiento
social que ponga en marcha otras maneras de vivir en sociedad mientras
se enfrenta al modelo capitalista actual, teniendo como objetivo el de
sustituirlo.

No daré detalles en este escrito para no poner en problemas a los
proyectos que han recibido este dinero sin ser responsables de ello,
pero confío que la memoria de las personas con quien he compartido
momentos en los últimos tiempos activará el boca-oreja que hará que
mucha gente pueda saber con seguridad que el destino de los fondos ha
sido orientado en este sentido.

Un llamamiento a la acción
Esta acción quiere ser sobre todo un llamamiento para que cada una se
plantee qué es lo que puede y lo que quiere hacer para cambiar el estado
de las cosas dentro de lo que sea posible o incluso de lo que podría
parecer imposible...
Si yo he llevado a cabo esta insumisión financiera, arriesgando mi
libertad para demostrar que el sistema económico es más vulnerable de lo
que parece y para conseguir todo este dinero para la construcción de
alternativas, quizás muchas otras personas podrán hacer alguna cosa más
si creen en sí mismas, si saben librarse de los falsos miedos en que se
nos educa premeditadamente dentro del sistema y si piensan decididamente
que sólo la gente, desde abajo, podemos cambiar el estado de las cosas.

Poniendo como ejemplo el estilo de acción que yo he llevado a cabo,
quizás cada uno, según su contexto personal y económico, pueda darse
cuenta de que hay cosas que están a su alcance:

Los arrendatarios, que padecéis el encarecimiento de los precios (que
acostumbra a venir tras el encarecimiento de los precios de compra)
podéis juntaros para iniciar una huelga de alquileres como la de los
años 1930 y 31; me consta que ya hay gente que está pensando en ello...

Si estáis pagando una hipoteca desde hace pocos años y os queda mucho
tiempo de trabajo en un puesto que no os gusta, quizás podéis dejar de
pagar la hipoteca y okupar vuestra casa. Si lo hacéis solos quizás
tendréis un problema (aunque no más grande que el que ya teníais y
además os podréis plantear dedicaros a lo que os guste y que sea
coherente con vuestras ideas y vocaciones) pero si mucha gente se
organiza, será la banca la que tendrá el problema...

Si sois personas comprometidas y queréis colaborar con los movimientos
sociales, ahora ya sabéis que tenéis la opción de solicitar algunos
préstamos y no pagarlos para así financiar las luchas, a la vez que
ponéis trabas al sistema financiero. Hay maneras de hacerlo sin recibir
por ello ninguna acusación penal, sería cuestión de hacerlo a una escala
más pequeña que la mía y de no hacerlo público. En esto os puedo echar
una mano, jeje.
Si ya vais camino de tener que vivir sin cuentas bancarias porque os han
puesto una pena-multa (de esas que tanto abundan actualmente) que no
queréis pagar, ¿por qué no expropiáis algo de dinero a la banca antes de
que llegue el momento de dejar de tener cuentas corrientes?

Eso sí, con estas diversas opciones y otras que se os puedan ocurrir
seréis morosos toda la vida (o mientras aguante este sistema financiero
en crisis...), de modo que sería aconsejable que os lo pensaseis como
idea acompañana de un plan personal para vivir de otra manera, sin
cuentas corrientes ni propiedades.

De todos modos, si no podéis o no queréis llevar a cabo ninguna de las
acciones anteriores, hay dos cosas más sencillas que todo el mundo puede
y debería hacer lo antes posible: no solicitar ningún crédito y sacar el
dinero del banco.

Al mantener préstamos, tarjetas de crédito y cuentas corrientes, estamos
siendo cómplices de unos bancos que representan el corazón de un sistema
capitalista que está sembrando la destrucción del planeta, la pobreza y
la esclavitud de nuestras vidas por doquier.
Sacar el dinero del banco es una cosa que cualquier persona puede hacer
si simplemente se organiza un poco para gestionar sus pagos y cobros de
otro modo.

Y si este llamamiento te llega tarde porque hay deudas que no has podido
pagar y ya apareces en listas de morosidad de los bancos... por qué no
te pones en contacto conmigo y montamos un sindicato de morosos? Que hay
más personas inscritas en las listas de morosos que en las del paro...
¡y vivir sin cuentas corrientes es un arte que valdría la pena compartir!

Lo que voy a hacer a partir de ahora.
Mientras escribo este comunicado público aún no hay ninguna acusación
penal contra mi persona, hecho que prueba que he podido llevar a cabo la
acción hasta el final afuera de cualquier control o sospecha policial.
De todos modos, según el sistema judicial del estado español (y sin
contar con su motivación ética), a partir de esta confesión se me
tendría que acusar de estafa mayor (que se considera a partir de 50.000
euros) y de insolvencia punible (también denominada levantamiento de
bienes). Por la primera acusación se me pueden pedir entre 2 y 6 años, y
por la segunda entre 1 y 3 años. Así que he preferido reivindicar esta
acción públicamente como desobediencia civil para que todo el mundo
pueda saber lo que se puede hacer y para cuestionar al mismo sistema
financiero en vez de esconderlo como me recomendaría cualquier persona
que pensase primero en su integridad personal.

Pero dado que mi postura es claramente de reconocimiento y de defensa
moral y política de los hechos y dado que no pienso que el sistema
judicial está legitimado para juzgarme (como parte de un sistema
político totalmente antidemocrático en cuanto a dependencia de los
mismos poderes económicos a los que denuncio con mi acción), he decidido
acompañar esta explicación pública de los hechos con mi desaparición
física. De ese modo evitaré que posibles represalias contra mi libertad
o mi cuerpo me impidan seguir defendiendo y explicando estos hechos
públicamente y seguiré activo en los movimientos sociales catalanes a
partir de la participación virtual mientras me encuentre físicamente en
algún otro lugar del mundo desde el que pueda también participar en las
luchas sociales.

Más adelante, me reservo la posibilidad de volver a aparecer físicamente
en territorio catalán, si se demuestra que la sociedad civil catalana
está preparada para defender la libertad de aquellas personas que nos
enfrentamos públicamente a los poderes económicos y políticos de nuestra
sociedad.

Y si algún día, por voluntad propia o no, soy juzgado, aviso que el
único veredicto que aceptaré será la absolución por consideración del
tribunal de que mi acción no es constitutiva de delito, a causa de su
motivación ética y solidaria en contra de los actores que más daño hacen
a esta sociedad y en pro del bien común. Aparte de esto, no negociaré
penas menores para evitar cumplir condena, ni pagaré una fianza, ni
multa, ni negociaré la deuda. Si el estado es incapaz de salir de la
presión de los poderes fácticos, que todo el mundo lo vea manteniendo a
una persona como yo en prisión.

Desde este momento, podréis conocer mi identidad y contactar conmigo a
través de la web http://www.17-s.info donde también podréis encontrar
información más detallada.
Mira també:
http://www.17-s.info

Bellas anécdotas veraniegas en el GAME o La culpa es de la sociedad

Blog de Tio Tizo:

Bellas anécdotas veraniegas en el GAME o La culpa es de la sociedad

Hay un momento en la vida de todo guionista en el que no tiene trabajo de lo suyo. Quiero pensar que es así, malditos, no me quiten la ilusión. Los hay que aprovechan esos momentos para escribir interesantísimos guiones que en un futuro conmoverán a las masas, los hay que se dedican a inventar geniales parodias que les abrirán las puertas a un futuro prometedor en Hollywood y los hay que nos dedicamos a trabajar en tiendas de videojuegos, siete días a la semana en el peor horario del mundo por un salario pésimo (para quien se lo esté preguntando: 830 euros al mes. ¿Alguien quiere mandarme un jamón o algo de comida, por favor?). Por si alguien no se ha enterado aun, durante julio, agosto y septiembre un servidor ha estado en la tienda GAME del Alcalá-Magna, un centro comercial prácticamente en ruinas (y cuando digo “en ruinas” es “tan vacío que suena eco”) de Alcalá de Henares, que, si sigue con esta espectacular cadencia de gente (“¡Miren todos! ¡Una persona despistada! ¡Ooooh!”), le quedan cuatro días justitos. ¿Qué aventuras le pueden haber sucedido a un bloguero normal y corriente en un centro comercial tan normal y corriente? Bueno, para empezar hay que decir que en el GAME no te piden saber de videojuegos: Simplemente tener buena percha (sí, yo tampoco sé por qué demonios me escogieron) y haber tenido un par de consolas en toda tu vida. La cosa es que, según los clientes, tienes que tener un master en videojuegos por la universidad de Oxford, tener las tres consolas de nueva generación y haberse pasado los juegos desde el primero hasta el último para contarles trucos. Con todos ustedes, las anécdotas más increíbles que te puedan pasar en una tienda de videojuegos. Como dicen en la mía: “Joder, tío, si es que llevas dos meses y te ha pasado de tó”. Pues eso.

ANÉCDOTAS:

Cani: Oye, mira, te puedo preguntar algo indiscreto?
Yo: Euh…supongo…
-Me he bajado este juego de ordenador y me va lento. Aquí pone que necesito 250 Mb, y sólo tengo 175. ¿Qué tengo que hacer?
-…¿Comprarte un PC nuevo?
-No, en serio
-…¿Ampliar memoria?
-No, en serio
-En serio te lo digo, no hay más que puedas hacer
-Eh, que mi ordenador es un pepinaco
-No lo niego, pero…
-Eh, si no me quieres ayudar me voy a otra tienda
-…

–

-Hola, este juego no me funciona en el ordenador
-Claro, porque es de Xbox
-¿Y eso que es?

–

Señora: No te quejarás, eh, qué compañeras más guapas tienes
Yo: Sí, ja, ja, se lo digo todos los días y no me hacen ni caso, ja-ja. Claro, que yo tampoco me lo creería si me lo dijeran.
-…Ya…Es que verás, hay varios tipos de belleza…Una exterior y una interior…¡¡Todos somos bellos en algo!! ¡¡Seguro que tú tambien!! [sonrisa feliz]
MENTE: Sayonara, viejuna [sacar metralleta, asesinar]
LO QUE SALIO POR MI BOCA: ¡¡Claro que sí!! [sonrisa alegre]

GAME: Tu experto en videojuegos

Esta no me pasó a mi pero me parece grandiosa:
-Hola, quiero comprar este juego con un vale de 40 euros
-Ah, vale, ¿puede darme el vale?
-No, le perdí hace un mes
-Pero sin vale no le puedo dar nada, igual se lo está inventando
-Que no, que le perdí, te lo juro
-…Que no, oiga, que no le puedo dar nada sin un vale
-¡¡Joder!! ¡¡Dame una p##@ hoja de reclamaciones!! [monta un pollo de diez minutos, llega gente de otras tiendas a decirla que eso no puede ser. Empieza a llenar la hoja de reclamaciones. A mitad de hoja la coge y dice "Me largo". Se largó. Nunca volvió]

–

-¿Con cual te quedarías tú: PS3 o Xbox 360?
-Depende de los juegos que te gusten, sería cuestión de mirar el catálogo. ¿Qué juegos te gustan?
-El Pro.
-…

–

-Hola, perdona, verás, estoy jugando My baby boy en la Nintendo DS y no sé dónde se consigue la esponja para bañar al bebé, después de lograr que coma por la noche.
-…Uh…¿En la tienda?
-¿Qué tienda?
-Lo siento, no lo he jugado
-¿Pero no tenéis que jugar a todos los juegos que os traen?
-…

–

-Hola, ¿cuándo va a salir un juego de Super Mario para la PS3?
-Nunca, es una saga de Nintendo
-Pues yo me la compré sólo por eso.
-Pues ya le digo que es de Nintendo, ya lo siento.
-No importa, ya vendo la PS3 y me compro una Xbox 360
-¡Tampoco es de Nintendo!
-Pero es que me convence más en gráficos. ¡Ya saldrá un Super Mario!
-¡Seguro!

–

[Sábado, 10 de la mañana]
Padre preocupado: Hola, le compré esta película de Barbie a mi hija y resulta que es un videojuego o algo así, sólo quería advertiros.
Yo: Euh, caballero, de hecho VENDEMOS videojuegos y no películas
-¡¡Qué dices!! ¡¡Yo creía que era cine!! ¡No, no quiero que caiga en el vicio tan pronto!
-Pero…
-¡Todos los que juegan a videojuegos están tarados! ¡Ta-ra-dos! ¡Adios! [se marcha corriendo ante la mirada asesina de los dos que estábamos tras la barra]

Jugar a videojuegos también es cultura.

Cani: Eh, pavo, ¿dónde tienes el GTA IV para PSP?
Yo: En ningún sitio, no ha salido.
-¡Que sí, pavo, que lo tiene mi primo!
-Tendrá otro, pero el IV sólo ha salido para PS3 y 360
-¡En El Corte Inglés está! ¡Ya verás, te lo voy a traer y luego te disculpas!
-Tú traelo y luego me disculpo.
Nunca volvió.

–

[Tienda a rebosar]
-Hola, ¿tienes la tarjeta pirata de Nintendo DS?
-No, como su propio nombre indica, es pirata e ilegal.
-No es ilegal, la tiene todo el mundo.
-Que la tenga todo el mundo no quita para que sea ilegal.
-¡Pero qué me cuentas, gilipollas! ¡Todos los que se compran juegos originales son unos frikis coleccionistas!
Tras la mirada asesina de la tienda en pleno, se marchó cuidadosamente.

-

-Hola, a ver si me puedes ayudar…Tengo este juego [señala el Brain training] y… este juego [señala el Más brain training] y quería ver si… espera, tambien tengo este otro [vuelve a señalar el Brain training]
-Señor, ese ya le ha dicho
-Ah, sí, vale… ¡Ah, creo que tengo este! [vuelve a señalar el Más brain training] ¿Y este? [El Brain training de nuevo] Sí, este tambien… Bueno, ¿hay más de estos del training?
-Eh, no… Tenemos Maths training y…
-Este le tengo [señala el Brain training. Otra vez]
-Euh… No, no tenemos.
-¿Y algo para niños pequeños de 3 años? Espera, me suena mucho este [señala el Brain training de nuevo]
-…Este, el Kids training…
-Ah, ¿y este? ¿tengo este?
-Señor, VUELVE A SER EL MAS BRAIN TRAINING
-Ahm…
Cinco minutos después, por fin dejó de señalar la saga Brain training, a la par que mi desesperación llegó al punto álgido.

–

Extracto de una hoja de reclamaciones puesta por la cosa más tonta:
“Me informa de que tengo q hacer yo las gestiones, llamo ha Sony [...] ylalmo a la oficina del consumidor…”

–

-Hola, dame el “Guitarrero” para Nintendo DS
-Cómo no, aquí tiene
-Dame la bolsa que viene de regalo [Había una promoción por aquel entonces en la que se regalaba una bolsa cutre y fea]
-Ya, es que aun no nos ha llegado y…
-DAME LA BOLSA.
-¡Pero si no la tenemos!
-Vale. Dame una hoja e reclamaciones.
-¿QUÉ? A ver, simplemente NO tenemos esta bolsa que me pide, cuando llegue le llamamos
-¡¡DAME LA BOLSA, LA HOJA DE RECLAMACIONES O LLAMO A LA POLICÍA AHORA MISMO!!
-¿A la policía?
-DAME. LA. BOLSA.
-P…¡Pero si no la tenemos, le estoy diciendo que le llamamos cuand…!
-He venido aquí a comprarme el juego SÓLO por esta bolsa y me la vas a dar.
-Espere que llame a mi jefe y que venga corriendo…
[Mi jefe vino, el tipo estaba calmado, la cosa se calmó. Cuando por fin vino la bolsa, nunca vino a recogerla. Si algún día le veo por la calle, le atropellaré]

–

Chaval, sosteniendo una Hobby consolas en la mano con una etiqueta de precio encima de ella: ¿Esto es para comprar?

–

-¿Tienes la consola WiiFit?
-Tengo la Wii, y luego aparte el WiiFit
-No, yo quiero el WiiFit que funciona sólo
-Eso no existe, primero tiene que comprarse la consola Wii y…
-Quiero el WiiFit del tenis y el boxeo
-…Ajá.

–

-Quiero esa consola de segunda mano
-¿La Game Boy Advance? Bueno, pero ya no se hacen juegos para ella…
-A ver.
-Le advierto que luego hay que comprar juegos aparte
-Vale
-Puede comprarlos ahora
-No, tome el dinero, adios.
[Dos días después]
-¡Me mentiste! ¡Me dijiste que tenía juego dentro! Si no, no la quiero
-…

¡Aun están a tiempo! ¡Vamos! ¡Make it EPIC!

LAS FRASES MÁS DICHAS POR LOS CLIENTES EN UN GAME CUALQUIERA:

5-“Mira, papá, ESTE [sosteniendo un juego cogido al azar de seminuevos] es el juego que quiero desde siempre”
4-“¿Este seminuevo de 5 euros está bien? ¿Lo habéis comprobado vosotros?” [sí, comprobamos de principio a fin los 90 juegos que nos llegan cada día, no te jode]
3-“¿Reparáis consolas?” [Nosotros no, pero el enano rumano que tenemos en el almacén se está poniendo las botas]
2-“No es lo que me esperaba, ¿me lo cambias?” [Hola, me he pasado el juego y ahora quiero otro por la cara]
1-“¿Tenéis el chip ese para DS que vienen muchos juegos dentro?” [Mi record: Quince personas en seis horas. Todo un hit]

Y por ahora ya vale. Creo que con este tonti-repaso ya se pueden dar por satisfechos. Obviamente no les he hablado de mis fallos –que han sido muchos y terribles-, ni de las personas que te traen dos juegos y te obligan a elegir uno (“¿Quake wars extreme o World at war 5?”), ni de mis compañeros de trabajo, ni de tantas y tantas cosas. Si preguntan, luego a la noche contesto si Hardita me deja. Ah, porque esa es la única ventaja del trabajo. Llevamos todo el verano viviendo juntitos. Awwwww.

Vamos, a sus casas. Ya no hay nada que ver. Mañana volveremos con un tema no-personal: El 11-S y los artistas que se aprovechan de las desgracias ajenas. Vamos, vamos. Por cierto, prácticamente les confirmo una cosa: Del 2 al 12 de octubre, Furibundo espectador en Sitges… ¡y diario! No se me pueden quejar, ¿eh?

SuperLopez en 3D corto

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Ponerse como las grecas

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Ruizzionario "Ponerse como las Grecas"

“Ponerse como las Grecas”: Se suele empezar después del trabajo con una caña en “El Toneti” (algún día os hablaré de este gran sitio), para acabar como las Grecas en cualquier otro sitio de la misma calaña, sin cenar, hasta arriba de tabaco, hasta las trancas de alcohol. Se hace alusión a las Grecas dado el estado de “desmelene” en el que uno se sumerge.

Cuando uno se pone como las Grecas:

• Te ríes con Martínez: Este hombre (Martínez) suele venir con nosotros. Tuvo una reinserción tardía en el mundo de “la noche” ya que dedicó su vida básicamente a estudiar y a admirar a gentuza como Leonardo da Vinci. Tal es así que carece de vocabulario específico de los eventos nocturnos. Por ejemplo, todo el mundo bebe o pide “copas” en los locales, Martínez no, Martínez pide o bebe “vasos”. “Joder tío, como voy, me he bebido ya 4 vasos”. Como neófito que es, carece de criterio a la hora de pedir un “vaso” y suele pedir lo mismo que el de al lado o inventarse cosas raras, por ejemplo, “vino con gaseosa”. Te pides un vino con gaseosa en el chiringuito de la playa, a la hora de la comida, en el bar del barrio cuando vas de tapas, pero no te pides un vino con gaseosa en una terraza de la Castellana a las 01:30 AM. Un gran tipo, lo queremos mucho.

• Haces refritos de recuerdos: Cuando vas como las Grecas re-re-recuerdas batallas de otros momentos “Grecas”. Esto es un problema ya que puedes entrar en un bucle infinito creando una paradoja espacio/tiempo. Es decir, cuantas mas veces te pongas como las grecas, mas tiempo estarás refriendo recuerdos y puede llegar un día en el que no salgamos de esta fase jamás. Lo curioso es que hay ciertas anécdotas de las que nos reiremos sean cuales sean el numero de veces que las recordemos.

• Rompes el pacto de silencio: En este estado te lías a rajar todas aquellas cosas que te han contado bajo secreto de sumario y estricto pacto de silencio, cosas que se refieren al día a día de la vida en la empresa. Esta es el principal manantial de la llamada “radio macuto”. Cuanto mas salgas a ponerte como las grecas mas informado estarás, y todo el mundo sabe que la información es poder. Deducción: “Ponerte como las Grecas te hace poderoso”

• Ves la cara oculta del poder: Si sales con jefes te das cuenta de lo que debería ser evidente, y es que ellos son tan “imbéciles” como lo podemos ser nosotros. Caen en la dejadez de la compostura y se les ve el plumero. Puedes ver como tiran los tejos a determinadas compañeras, puedes ver como “se pasan” con determinada gente. Lo bueno es que es el momento perfecto para mandarles a tomar por culo, reirte de ellos, etc… Al día siguiente te pedirán discreción y todo se olvidará.

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Salu2 Tizo

"El clavo que mas sobresale es el que se lleva más golpes..."

El polvorin: como tiene usted el ojete.. y epi y blas...

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