Blog de Tio Tizo:
lunes, 30 de junio de 2008
domingo, 29 de junio de 2008
*KL* Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
Blog de Tio Tizo:
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri,
¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios
mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital.
House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles
altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos
por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre
un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces….
¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le
hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y
de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada
cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri:
¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao
de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores.
De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser
una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE:
/mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que
ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea
podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la
casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna
enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena
Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada
(porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la
nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado
peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción
lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle
una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE
DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas
pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz…
y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a
cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y
aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus
pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una
lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer,
y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House
le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.
Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota
contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una
telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene
eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos
quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS,
COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le
pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS:
¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de
yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla,
lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a
trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo
cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!!
¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la
afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H:
Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que
te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te
parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden
actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H:
¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena,
claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni
siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que
solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el
único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba
seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H:
Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era
totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi
héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos
incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los
pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En
realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS
DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra
contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se
aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri,
¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios
mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital.
House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles
altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos
por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre
un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces….
¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le
hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y
de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada
cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri:
¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao
de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores.
De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser
una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE:
/mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que
ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea
podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la
casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna
enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena
Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada
(porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la
nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado
peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción
lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle
una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE
DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas
pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz…
y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a
cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y
aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus
pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una
lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer,
y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House
le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.
Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota
contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una
telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene
eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos
quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS,
COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le
pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS:
¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de
yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla,
lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a
trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo
cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!!
¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la
afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H:
Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que
te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te
parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden
actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H:
¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena,
claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni
siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que
solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el
único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba
seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H:
Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era
totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi
héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos
incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los
pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En
realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS
DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra
contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se
aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
PELEAS VIRTUALES?¿
Blog de Tio Tizo:
Dos que se pelean... dos? pelean?...
En al esquina derecha John Cobra, que no es skin:
A este le aparecio alguien que le retaba, en la esquina izquierda, el Batu....
Han salido hasta en la television canaria:
La peña ha hecho videos de la GRAN BATALLA:
Le han salido mas gente que se quiere pegar, como el DUE:
o el pata:
Incluso hacen batallas 2 a 2, entre batu y el perro canario, contra cobra y due:
Por ultimo, el grupo de enmascarados que quiere acabar con todos:
Lo que hace la gente con una camara.....
Dos que se pelean... dos? pelean?...
En al esquina derecha John Cobra, que no es skin:
A este le aparecio alguien que le retaba, en la esquina izquierda, el Batu....
Han salido hasta en la television canaria:
La peña ha hecho videos de la GRAN BATALLA:
Le han salido mas gente que se quiere pegar, como el DUE:
o el pata:
Incluso hacen batallas 2 a 2, entre batu y el perro canario, contra cobra y due:
Por ultimo, el grupo de enmascarados que quiere acabar con todos:
Lo que hace la gente con una camara.....
sábado, 28 de junio de 2008
Mano Negra...
Blog de Tio Tizo:
Mano Negra - La Vida - Video Clip
Manu Chao - mano negra -"Mala Vida"
Mano Negra - Sr Matanza - Video Clip
Mano Negra - Santa Maradona - Video Clip
mano negra- king of bongo
Mano Negra - La Vida - Video Clip
Manu Chao - mano negra -"Mala Vida"
Mano Negra - Sr Matanza - Video Clip
Mano Negra - Santa Maradona - Video Clip
mano negra- king of bongo
viernes, 27 de junio de 2008
fotos de gente que quiere ligar
Blog de Tio Tizo:
No sabemos si la que quería ligar era la rata o su mascota. Cuando se es tan 'así' lo mejor es alejarse de cualquier aparato que pueda captar imágenes. 
Si quieres follar con él vete acostumbrando a la bolsa, no se la quita ni para dormir (es que no conocía la opción de ponerse borrosa la cara con el photochop... ni la de hacer rectángulos negros con el paint...pst, no debe perderse gran cosa debajo de la bolsa... 
Para meterle mano a esta moza antes tendrás que ganarte la confianza de su padre, seguro que la cerveza los convence a ambos. 
Este malvado rapero de holgados ropajes no se ha enterado de que no nació en Brooklyn sino en Cáceres. No se quien tuvo huevos a prestarse a hacer la foto pero debía ser un transeunte porque amigos... como que no. 
A esta le hacía falta la bolsa del de antes... fíjense en la señal de prohibido que tiene detrás ¿providencia?...bueno, pobrecilla, seguro que en el fondo es maja (joder, parece darth vader cuando le sacan el casco xDDD) 
Cuando Marylin Manson se aplica una mascarilla de algas y luego se incinera la cara con un soplete no es ni la mitad de feo que el cabrón que ilustra la foto. No sabemos si mandó la foto para ligar o para asustar a los niños. Menos mal que la sacó solo de cara. Cabrón. 
A continuación vemos como 'Paco' luce una camisa deslucida de la lejía a juego con unos pantalones blancos de yogi un medallón de la virgen del Carmen y como colofón el cinturón de Dantesco & Garrulo. Seguro que alguna mujer ya se ha sentido intimidada por su mirada penetrante y varonil. Así no se levanta un país. 
Buf, sin comentarios... (solo mirad como dice 'patata' er_flamenquitoh) 
El sujeto experimental numero 314-B alias 'gatito malo 69' ha demostrado una sorprendente dependencia a las gafas de sol y a los helados de vainilla. Es el vivo ejemplo de que el ser humano no necesita un cerebro para sobrevivir, solo un turbopililas y 25 horas de gimnasio diarias. Por lo menos ha tenido la decencia de cubrirse con la espuma...para que quiere ligar este sujeto si ¿erótico o patético? 
A este pobre hombre creemos que se le disparó el flash en el baño sin querer y mando la foto por despiste. ¿Pero adonde vas muchacho con el chubasquero en el baño? apunta en la taza hombre. 
El verdadero nieto de Franco, desnutrido, descerebrado y seguramente desheredado. Gibraltar español. 
Pues eso, que como antes de criticarle tengo que superarle casi que pasamos a la siguiente foto. 
Bebiendo coñac y fumando porros a media mañana en el parque. Como un señor. Si quereis ligar con él aprovechad ahora que le quedan 3 meses de vida. Menudo personaje. 
Toa sexy y toa porno, La nena Playboy sigue atormentándonos con sus posados veraniegos. También le llaman 'la mantis' no por el manton azul ese sino porque fagocita a su presa después de que le saquen la foto.
Deberías ponerte el condón solo por ver la foto, no vaya a ser... 
Superman ha muerto, su abuelo no. Este hombre se dedica a propagar su simiente por la red... por la red de geriátricos españoles y sus embarazos siempre son deseados porque sino te parte los dientes. Ay que bonicas las bermudas. 
Este hombre ha saqueado un chino y se siente sexy por ello, solo diré que absolutamente todo en esta foto es un atentado contra el buen gusto.
Si vas a Fuenlabrada tienes bastantes posibilidades de cruzártelo, así que ándate con ojo, se le ve que es un chico muy muy malvado. Es tan malo que en el colegio nunca llego a aprender que 'she' es 'ella', el profesor de inglés tambien le tenia miedo. Carne de obra. 
No me gusta reírme de las personas con trastornos esquizofrénicos pero como colegiala no pasas chiquilla. La expresión de su cara denota una posible deyección espontánea. 
Un híbrido entre pozí y un peón mejicano del ferrocarril. Creemos que le vendieron la servilleta esa en concepto de corbata. ¡Que viva Zapata huevones!
No sabemos si la que quería ligar era la rata o su mascota. Cuando se es tan 'así' lo mejor es alejarse de cualquier aparato que pueda captar imágenes.
Si quieres follar con él vete acostumbrando a la bolsa, no se la quita ni para dormir (es que no conocía la opción de ponerse borrosa la cara con el photochop... ni la de hacer rectángulos negros con el paint...pst, no debe perderse gran cosa debajo de la bolsa...
Para meterle mano a esta moza antes tendrás que ganarte la confianza de su padre, seguro que la cerveza los convence a ambos.
Este malvado rapero de holgados ropajes no se ha enterado de que no nació en Brooklyn sino en Cáceres. No se quien tuvo huevos a prestarse a hacer la foto pero debía ser un transeunte porque amigos... como que no.
A esta le hacía falta la bolsa del de antes... fíjense en la señal de prohibido que tiene detrás ¿providencia?...bueno, pobrecilla, seguro que en el fondo es maja (joder, parece darth vader cuando le sacan el casco xDDD)
Cuando Marylin Manson se aplica una mascarilla de algas y luego se incinera la cara con un soplete no es ni la mitad de feo que el cabrón que ilustra la foto. No sabemos si mandó la foto para ligar o para asustar a los niños. Menos mal que la sacó solo de cara. Cabrón.
A continuación vemos como 'Paco' luce una camisa deslucida de la lejía a juego con unos pantalones blancos de yogi un medallón de la virgen del Carmen y como colofón el cinturón de Dantesco & Garrulo. Seguro que alguna mujer ya se ha sentido intimidada por su mirada penetrante y varonil. Así no se levanta un país.
Buf, sin comentarios... (solo mirad como dice 'patata' er_flamenquitoh)
El sujeto experimental numero 314-B alias 'gatito malo 69' ha demostrado una sorprendente dependencia a las gafas de sol y a los helados de vainilla. Es el vivo ejemplo de que el ser humano no necesita un cerebro para sobrevivir, solo un turbopililas y 25 horas de gimnasio diarias. Por lo menos ha tenido la decencia de cubrirse con la espuma...para que quiere ligar este sujeto si ¿erótico o patético?
A este pobre hombre creemos que se le disparó el flash en el baño sin querer y mando la foto por despiste. ¿Pero adonde vas muchacho con el chubasquero en el baño? apunta en la taza hombre.
El verdadero nieto de Franco, desnutrido, descerebrado y seguramente desheredado. Gibraltar español.
tU mOrEnIkO No TiEnE ClArAs sUs tEnDeNcIaS sExUaLeS. igual que Hitler, ¿será cosa del flequillo a medio lado?
Pues eso, que como antes de criticarle tengo que superarle casi que pasamos a la siguiente foto.
Bebiendo coñac y fumando porros a media mañana en el parque. Como un señor. Si quereis ligar con él aprovechad ahora que le quedan 3 meses de vida. Menudo personaje.
Toa sexy y toa porno, La nena Playboy sigue atormentándonos con sus posados veraniegos. También le llaman 'la mantis' no por el manton azul ese sino porque fagocita a su presa después de que le saquen la foto.
Falete antes del accidente.
Deberías ponerte el condón solo por ver la foto, no vaya a ser...
Superman ha muerto, su abuelo no. Este hombre se dedica a propagar su simiente por la red... por la red de geriátricos españoles y sus embarazos siempre son deseados porque sino te parte los dientes. Ay que bonicas las bermudas.
Este hombre ha saqueado un chino y se siente sexy por ello, solo diré que absolutamente todo en esta foto es un atentado contra el buen gusto.
Si vas a Fuenlabrada tienes bastantes posibilidades de cruzártelo, así que ándate con ojo, se le ve que es un chico muy muy malvado. Es tan malo que en el colegio nunca llego a aprender que 'she' es 'ella', el profesor de inglés tambien le tenia miedo. Carne de obra.
No me gusta reírme de las personas con trastornos esquizofrénicos pero como colegiala no pasas chiquilla. La expresión de su cara denota una posible deyección espontánea.
Un híbrido entre pozí y un peón mejicano del ferrocarril. Creemos que le vendieron la servilleta esa en concepto de corbata. ¡Que viva Zapata huevones!
jueves, 26 de junio de 2008
*KL* cabezas de balón
Blog de Tio Tizo:
Paro, familias en quiebra, crisis económica, corrupción en la política, corrupción en los cuerpos de seguridad del Estado... ¡Pero no importa! hoy "La Roja" juega las semis y nos olvidaremos de todas esas nimiedades, esas peculiaridades que tiene eso de vivir en España. ¡Han llegado los cabezas de balón!
miércoles, 25 de junio de 2008
*KL* Codigo de honor de los Hombres
Blog de Tio Tizo:
.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
*KL* Fwd: os gusta el gore??? y las artes marciales?
Blog de Tio Tizo:
ATENCION!!!!!!!!!!!!
Imagenes gore a tope... no ver si eres susceptible.. o menor...
ATENCION!!!!!!!!!!!!
Imagenes gore a tope... no ver si eres susceptible.. o menor...
Medicina antiestrés para el trabajo
Blog de Tio Tizo:
Nuevo medicamento antidepresivo, ya disponible en tu farmacia.
Se dispensa sin necesidad de receta
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"No voy a hacerte daño, Wendy. Sólo voy a arrancarte tu jodida cabeza!" (Jack Nicholson en "El Resplandor")
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Salu2 Tizo
Nuevo medicamento antidepresivo, ya disponible en tu farmacia.
Se dispensa sin necesidad de receta
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"No voy a hacerte daño, Wendy. Sólo voy a arrancarte tu jodida cabeza!" (Jack Nicholson en "El Resplandor")
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Salu2 Tizo
Fotos creativas
Blog de Tio Tizo:
92 More Must See Creative Photographs
Written by Jacob Cass on Tuesday, April 8, 2008 – 9:10 pm -Due to the popularity of the last 56 Awe Inspiring Must See Creative Photographs post I thought I would do another bunch of creative photographs. This time I have added in some creative advertisements, creative photo manipulation and just some stunning photography in general. Most link back to the original authors however there are some that are unknown.
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